לספר על בגידה? התלבטות כואבת

שלום
ד"ר חסון,אודה לך אם תייעץ לי.יש לי אח מבוגר ממני שיוצא עם בת זוגו כבר 3 שנים פלוס. לאחרונה הם החליטו להתחתן אבל יש משהו שלא נותן לי מנוח בתור צופה מהצד.חברה שלו יוצאת הרבה לבד עם חברות, לבילויים, לגיבושונים עם האנשים מהעבודה, לחתונות.. וחוזרת בשעות לא שעות. אני בעד אישה ליברלית שיש לה את חוג החברים שלה ושהיא אוהבת לפתח את עצמה ואת חיי החברה שלה (אני מאמינה שזה גם משהו שהיא ראתה אצל אמא שלי, שגם כזו).. אבל אני תוהה אם לא מדובר בתירוצים לבגידה כזו או אחרת.אני ואימי חושדות שהיא נפגשת עם מישהו אחר ואולי "סתם" פוגשת גברים חדשים בכל יציאה כזו ועושה סקס מזדמן.אתה בוודאי נתקלת במקרים כאלה- מה אתה ממליץ לעשות, האם "לזרוע" זו את הספק? לציין שאני סמכתי ב-100% על בן זוג שהיה לי (וכתבתי על זה גם בפורום) והתברר שהוא כן בגד בי למרות שהיא הכחיש לא פעם ולא פעמיים. עוד אוסיף שלא רק לי נראה מוזר עניין היציאות שלה וכולנו בבית מרימים גבה.מה עושים?תודה..

בסוגריים- ראתה את זה מאמא שלה**

כואבת יקרה,
לא הבנתי מה תגידי לו - שהחברה שלו יוצאת עד שעות מאוחרות? הוא יודע את זה.שהיא בוגדת? את לא יודעת את זה.שאת ואמא שלך חושדות? למה חשד לא מבוסס צריך לעניין אותו, כשהוא אוהב אותה?אני חושש שאת מסתכלת על כל זה מתוך החרדות שלך בעיקר, ולא חושבת עד הסוף על ההשלכות. כי הרי מה יקרה אחר-כך? הוא יבין מנסות לערער את הקשר שלו עם בת זוגו (ובצדק, כי הרי זה המצב, נכון? – הטלת הספק שלכן בבת זוגו, פרושו שאתן מנסות לערער את הקשר שלו איתה), ואם הוא סומך על שיקול דעתו יותר מעל שלכן, מה שסביר (ומעניין שאתן לא סומכות על שיקול דעתו), אז הוא ישמור מרחק מכן. אם בת זוגו תשמע על כך גם היא, האפקט יהיה אפילו חזק יותר, כי גם היא תשמור מכן ומהמשפחה מרחק, שלא לדבר על האחיינים העתידיים שלך, והנכדים העתידיים של אמך, ותיצרו מריבות וחיכוכים פנימיים. בהודעה למעלה אני נותן קישור למאמר חדש שלי ב-Ynet, העוסק בבגידות. קראי שם את החלק על "רוחות הרפאים של בגידות העבר".אחיך מצא בת זוג שהוא מאושר איתה, אולי, בין היתר, דווקא כי אורח החיים שלה, והמנהגים שלה, והעצמאות שלה שונים מאלו שעליהם הוא גדל. אני חושב שיש הרבה יותר מקום לפתיחות שלכן לאחיך, ודרכו לבת הזוג שלו, שעוד מעט תהיה גיסתך. נסו להתגבר על הפחדים, ועל הרתיעה מדרך חיים אחרת, ולתת גם לה כבוד.

אתה מצייר אותי ואת אמא שלי כשתי מכשפות ששונאות את נשות העולם וזה כלל לא כך, כך שחשוב לי לתקן את הרושם שנוצר.אני רוצה להבהיר שאנחנו כן יוצאות וכן מבלות (עם בני הזוג ועם חברות), במיוחד אמא שלי שמרבה לצאת גם בשל אופי העבודה שלה, כך שאנחנו לא מתוסכלות שיושבות בבית ומקנאות בבחורה הזו וכך שאחי לא גדל בבית של עקרות בית נואשות.. להיפך.. תמיד עודדו אותנו בבית לחיי חברה ואהבת האדם.בנוסף- אני לא חושבת שמה שכתבתי נובע מפחדים שלי. הראשונה שזה הפריע לה הייתה אימי שהעירה את תשומת ליבי לעניין שגם לי פתאום נראה תמוה. ציינתי את עניין הבגידה של בן הזוג שלי בי כדי לשלול בדיוק את מה שכתבת ולומר שלעיתים שיקול הדעת שלנו לגבי בן הזוג מוטעה ולרוב אנחנו בוחרים להיות עיוורים לדברים שאולי ברורים מאליהם.. בדיוק אז דרושים "אנשי חוץ" כדי לפקוח לתמימים את העיניים.. הלוואי ולי היו עושים את זה בזמן.אני לא חושבת שאני צריכה להצטער על זה שאני רוצה שלאחי יהיה טוב ושיחייה לצידה של מישהי שבאמת ראויה לו והוא ראוי לטוב ביותר ואפילו לטוב ממנו.ולמרות שאני חולקת על הרבה נקודות בתגובתך, אני מודה לך מאוד על ההתייחסות.שבוע טוב.

כואבת יקרה,
לא הבנתי מדוע את חושבת שאני מצייר אותך ואת אמך כשתי מכשפות השונאות את העולם.כתבתי:"לא הבנתי מה תגידי לו-... שאת ואמא שלך חושדות? למה חשד לא מבוסס צריך לעניין אותו, כשהוא אוהב אותה?"וגם: "הוא יבין שאתן מנסות לערער את הקשר שלו עם בת זוגו".את כתבת במכתבך הראשון:"אני ואימי חושדות שהיא נפגשת עם מישהו אחר ואולי "סתם" פוגשת גברים חדשים בכל יציאה כזו ועושה סקס מזדמן."וגם: "מה אתה ממליץ לעשות, האם "לזרוע" זו את הספק?"מה שכתבתי אינו אלא שיקוף של מה שאת כתבת, בנתון שהחשד שלכן אינו מבוסס. אפילו לא הייתי שיפוטי: ניסיתי רק להראות לך את קו המחשבה הסביר מאד של אחיך, לא את זה שלי. ובנתון שסביר מאד שזה יהיה קו המחשבה שלו, הסיכוי הוא רב שאם תנסו לעשות זאת, תפסידו את אחיך. זה מה שניסיתי להראות לך, וצר לי אם זה נתקבל אחרת.

כן מנקודת מבט שיפוטית..אני מודה לך על התגובה.. ועדיין מאמינה שלפעמים צריך להגיד דברים לאותם 'עיוורים' מאהבה, בשביל אותו סיכוי אפסי שהם כן יקשיבו ואולי כך יצילו את עצמם מחיים שלא מגיעים להם.