למה לרדוף אחריו? טיפים זוגיים

שלום,
אני בת 29 והוא 28.הכרנו באתר הכרויות ולאחר חודש+ מחקנו את עצמנו משם.פרודים חודשיים, יצאנו 4 חודשים סה"כ.נפרדנו כי היה בקשר חוסר אמון שלי בו במהלך כל ה4 חודשים. הוא גם שיקר לי והכל התפוצץ בסוף ונפרדנו. שנינו חזרנו לאתר ההכרויות.לאחר חודשיים הוא חזר לחיים שלי והתקרב בטענה שהתגעגע אליי.חזרנו לקשר, כבר 3 שבועות שאנחנו בקשר אך הוא אמר לי שהוא לא יודע מה יהיה ושהוא מנסה ושהוא לא מבטיח לי כלום. במהלך 3 השבועות שאנו "מנסים",סוג של ביחד הייתי אומרת, הוא מתחבר ומוחק את עצמו מהאתר כבר כמה פעמים ואני לא אומרת מילה על זה כי נותנת לו את הזמן- מאוד רוצה שנחזור. הייתי מאופקת והבנתי שהוא לא ככ סגור על לחזור אז חזרתי לשם גם והוא ראה זאת והעיר לי לא בקטע רע אך שגם אני אם אראה אותו שלא אעיר לו שהוא מחובר שם. אמרתי לו ששנינו שם מאז הפרידה בעיקרון ואנו לא ביחד עדיין. לאחר מכן מחקתי את עצמי משם והראתי לו את המחיקה גם שיבין שאני מעוניינת אך ורק בו. הוא נמחק אחרי כמה שעות. כעבור כמה ימים שאנו עדיין "ביחד" מנסים, במוצש פתאום אני רואה ששוב הוא חזר לשם אז נכנסתי לשם גם! מאוד התעצבנתי.ואז, הפעם התפוצצתי עליו. רשמתי לו תהנה בכל מה שתעשה. הוא רשם לי כמו מה למשל? לא עניתי. התקשרתי הוא ניתק לי את הטלפון בפנים. שלחתי הודעה ורשמתי לו איך אתה לא מתבייש? אתה אומר שאנחנו מנסים ומחפש מהצד? הוא התפוצץ עלי חזרה ואמר לי אותו הדבר- את לא מתביישת את אומרת שאת מוחקת את הכרטיס ואת למעשה שם? הסברתי לו כי אתה שם, על מי אתה עובד? אל תאשים אותי. אמר לי שאני אלך עם הפרואידיות שלי ושמישהו אחר יתמודד עם זה. אלה היו מילותיו. פה הכל נגמר, אני מחקתי את עצמי משם כי אינני מסוגלת באמת להכיר מישהו אחר עכשיו, צריכה לבד ואני ממש לא מסוגלת להיות שם ולראות אותו מחפש, זה כואב לי מידי והוא עוד שם מאז. זה כואב לי אך מה אני יכולה לעשות?הוא בחר ללכת ולנתק קשר, הוא לא מדבר איתי עכשיו.. שלחתי לו לאחר מכן עוד הודעה והוא לא ענה לי ואז חסם אותי.מה דעתך? האם אני צודקת בכך שהוא לא רציני ואם באמת היה רוצה שנהיה ביחד, לא היה מחפש מלכתחילה ולא היה מתחבר לשם שוב? זה מעיד על זה שהוא לא סגור על עצמו נכון? מה עלי לעשות? מאוד רציתי שנחזור והכל שוב התפוצץ.האם אני צריכה לרדוף אחרי אדם שאני ככ רוצה או פשוט לוותר על זה כי הוא בעצם ויתר עליי?תודה-רבה-רבה

רחל יקרה,
ראי, בין אם הוא באמת רוצה אותך ובין אם לאו, או רוצה אותך הרבה או רוצה קצת, הוא בטוח לא רוצה אותך "מספיק". במקרה הטוב, מבחינתך, זה לא מספיק כדי להתגבר על העניינים שיש לו עם עצמו, ואולי עם האגו שלו, שאולי הם גדולים ועצומים ובעייתיים מבחינתך כי הם מכשול. לו היה רוצה מספיק... או - אם תרשי לי לשנות את הניסוח, לו היה רוצה מאד מאד, היה מנצל כל אפשרות כדי לשמור על הקשר איתך, נכון? גם אם היה לו קשה נפשית.ואני תוהה מה חסר לך כדי באמת לראות את זה. יכול להיות שהמחשבה שאולי הוא כן רוצה אלא שרק יש לו בעיות נפשיות משלו, עושה לך טוב. כי לפחות העובדה שהוא רוצה היא משוב חיובי ביחס לעצמך. או אולי את חושבת שאפשר "לתקן" את הבעיות הנפשיות שלו (ואם זה נכון, זו מחשבה מוטעית, בדרך כלל, שתוליך אותך למסלול של השקעה רגשית ונפשית, עם סיכויי הצלחה נמוכים - ולמה? הרי את בקושי מכירה אותו). יכול להיות שהמחשבה שאולי הוא לא רוצה מספיק, ואז כל דבר קטן מסיט אותו ממך, ומרחיק אותו, עושה לך לא טוב, כי זה פוגע ומעליב, ואת רוצה לבדוק ולהבטיח בדרך כלשהי שאולי זה לא זה. - אבל כל אלה הם עניינים של האגו שלך, רחל. זה כן חשוב ויכול להיות משמעותי לבניית הביטחון העצמי שלך, ולכן יש לזה משמעות. אבל זה לא משמעותי באשר לקשר הזה. כך או כך, הוא לא רוצה או לאיכוללרצות מספיק כדי להתגבר על העניינים שיש לו עם עצמו, בין אם הוא רצה אותך מאד מאד, או רצה רק קצת. כך או כך - למה בעצם לרדוף אחריו?

תודה על תשובתך.האמת דר חסון? אני רואה את הכל בדיוק כפי שרשמת. אבל כשאני חווה את זה ומתמודדת עם אובדן הקשר כרגע, קשה לי קצת להיות מציאותית ולהחדיר לראש שלי "לשחרר אותו". אמנם שיחררתי, אני לא יוצרת עמו קשר, אבל זה נורא קשה לי שהוא כבר לא. אגב, תמיד הייתי אחת כזאת שפועלת עפ"י הרגשות שלי ואני יודעת שלפעמים זה לא טוב או שכרגע במצבי, כדאי לי מאוד לא לפעול מתוך הרגש שלי ואני עובדת על זה חזק.זה מאוד קשה לי ואני דיי נאבקת עם עצמי לשחרר אותו ממני.דר חסון, אני באמת יודעת שהוא לא רוצה ולא מעוניין בי, כי אם הוא היה מעוניין בי, הוא לא היה מתחבר לשם ומחפש לו אחרות, מה אני יכולה לעשות עם זה? כלום. הוא לא בא לדבר, התפוצץ עלי כפי שאני, שנינו התפוצצנו אחד על השניה כפי שאמרתי ואז הוא נעלם וחסם אותי בשביל שלא אצור עימו קשר. אני מודה שקצת קשה לי להשלים עם זה שהוא לא רוצה, אבל אני לא יכולה לעשות כלום בנידון אלא להמשיך בחיים שלי.מאוד כואב לי שהוא כבר ממשיך הלאה ומחפש לו אחרות, זה נורא צובט לי. נורא. אז גם אני אראה לו שאני שם ממשיכה למרות שאני לא יכולה באמת להמשיך. אולי אני צריכה עוד זמן.קשה לי לשחרר, קשה לי להתנתק ממנו אפילו במעט זמן שהיינו יחד אך היינו דיי צמודים.מקווה שיהיה בסדר.

רחל יקרה,
אם כך, שאלת את השאלה הלא נכונה. במקום לשאול אם הוא לא מספיק רוצה אותך, התכוונת בעצם לשאול איך אני מתמודדת עם זה?לא פשוט להתמודד עם אכזבה, ואולי עוד יותר כאשר הציפיה היתה גבוהה ולכן גם האכזבה שאחריה משמעותית. כנראה שהוא מאד מצא חן בעינייך, אולי לאחר שנראה כאילו על פניו הוא מוצלח יותר מגברים שיצאת איתם בעבר. אבל חשוב שתביני שבן זוג מתאים הוא לא רק בן זוג שהנתונים שלו מוצלחים (מצליח, מצחיק, אינטליגנטי, עשיר, אסרטיבי, חתיך), אלא גם בן זוג שרוצה אותך, ובן זוג שמעריך את הרצון שלך ובן זוג שלא רוצה לפגוע בך. בלי זה, הוא נשאר רק "לא בן זוג" מוצלח. וזה כנראה מה שהוא, ומה שהוא היה לך עד עכשיו - הרבה דברים, אבל לא "בן זוג מוצלח".אני לא יודע מה מעכב אותך עוד, פרט לכעס שלך, ופרט לכך שאת מחפשת איזו שהיא נחמה או אפילו תיקון. כנראה שזה מה שגורם לך לומר "אז אני אראה לו שאני גם ממשיכה". למה, למען השם, את צריכה "להראות לו"? - כפי שזה נראה, רק למען התיקון שלך. אני מבין שאם תראי אותו מתפתל ומתחנן שתחזרי, זה יהיה תיקון לפגיעה. אבל לחכות לזה כדי להמשיך הלאה, רק נוטל ממך את הכוח, ומעביר אותו אליו. לא מגיע לך. אם קשה לך לומר זאת לעצמך, באמת כדאי שתלכי לטיפול לזמן מה כדי לעבור את זה, וכדי לקבל מחדש את הביטחון שאת כן יכולה ליצור קשר חדש ומתגמל.