למה הוא לוחץ? הבחנה בין אמירה ללחץ

שלום.
אני בת 23 והכרתי בחור בן 24 דרך חברים משותפים. יצאנו 3 פעמים וממש כיף לי איתו, הוא מצחיק אותי מאוד אבל התהייה שלי היא כזו :אני לאחר מערכת יחסים של שנה וחצי,יצאתי עם בנים אחרי . לבחור לא הייתה חברה מעולם וכן לא היה עם אישה, (טוען שהתרכז בלימודים ,לומד תארים מתקדמים ופשוט לא יצא לדבריו)כבר בפגישה השלישית הוא שאל אותי אם יוכל לישון אצלי מתישהו (אני גרה אצל הוריי) ואיך שהוא זה הגיע לכך שהוא אמר ש''הוא היה מעוניין לשכב איתי''. כשדיברנו על זה ואמרתי לו שזה ממש מוקדם וזה מוזר שאמר זאת כי ''לא מקובל להגיד דברים כאלו'' הוא התנצל ואמר שפשוט 'אמר מה שהרגיש' ושהוא נמשך אלי.יש לציין שהוא מאוד אמיתי ואומר הכל בפרצוף (בצורה טובה, לא מסתיר) ויש לי חיבור ממש טוב איתו, הוא בן אדם טוב ויש לנו חברים משותפים. אני פשוט חוששת שמה שמעניין אותו כרגע זה להיות עם בחורה(בן 24 ובתול) . הוא אומר אינספור פעמים שהוא מעוניין בי ,שזה שהוא איתי כרגע זה כבר אומר משהו כי הוא לא נפתח ככה לבנות, ואני ממש נהנת בחברתו.אני מרגישה ממש פתוחה לידו והיתי רוצה להמשיך, אבל זה פשוט ממש הרתיע אותי (אולי כי לעולם לא הייתי במצב כזה) שבחור אומר לי שמעוניין לשכב איתי בפגישה שלישית.האם אתה מציע להמשיך ? אני רוצה לשמור על עצמי ולא להפגע

טל יקרה,
"מהיר מדי" זה עניין יחסי. יש לזכור גם ש"השולף המהיר" הזה עוד לא ירה אף פעם, ולכן משהו לא מסתדר לך, ובצדק. חשוב מאד להבין גם את הדרך שלך להתמודד עם הלחץ שלו.לגבי המהירות - הרי יש גברים שיפעילו עליך לחץ כבר מהדייט הראשון. השאלה היא איך הם מתמודדים עם סרוב, ומה הם באמת רוצים. הוא אומר לך שהוא בתול. האם זה נכון? - אולי. האם זו טקטיקה להביא אותך מהר למיטה? - אולי. אבל אם זה נכון, מה השתנה בו שפתאום הוא... לא יודע מה: איבד ביישנות? הפך להיות מיני יותר? החליט שהגיע הזמן להתנסות? ששינה את סולם הערכים שלו? ששינה את הצרכים שלו? את סדרי העדיפות שלו? כלומר, אם זה נכון, משהו השתנה דווקא עכשיו ודווקא איתך, ובהחלט סביר שתרצי לדעת למה, כדי שלא ליפול למלכודות לא ראויות, שקשורות לקשיים הנפשיים שלו, שקשורים באופן כלשהו למשהו בסדרי העדיפות שלו. במקרה הטוב, שהוא באמת אדם טוב, ומתחשב, ושאין לו עכבות מיניות כלשהן שאולי תבאנה לידי ביטוי אחר כך, אז אולי היה עד עכשיו רק חסר ביטחון. למה יש לו יותר ביטחון איתך? - כי סוף סוף מצא מישהי שהוא מוצא חן בעיניה? ואז, האם זו הזדמנות בשבילו להיות "כאחד האדם" (או כאחד הגברים)? ואם זה כך, האם זה הדבר העיקרי בעיניו, או שאת והאהבה והזוגיות הם עדיין בעלי חשיבות?את מרגישה שזה מוקדם מדי, ושהוא לוחץ מדי, ומרגישה במידה מסויימת במצוקה. שמן הסתם לא היתה לולא היה מוצא חן בעינייך. העובדה שפנית בעניין הזה אלי אומרת גם משהו עליך - שאת מתקשה לשים גבולות, ושלא נעים לך, ושאת לא בטוחה שאת יודעת לעשות את זה מבלי לסכן את הקשר איתו, או לפחות, מבלי להרגיש רע עם כך שאת לא מאפשרת לו את רצונו. זה בדיוק המקום לעבוד על הביטחון העצמי שלך. בחורים יגידו לך שהם רוצים לשכב איתך, באופן גלוי יותר או פחות, אי שם בין הפגישה הראשונה לעשרים. ואם לא, אז משהו אולי לא בסדר איתם. לעשות את זה כבר עכשיו, זה מהיר מדי בשבילך - וזה לגיטימי לגמרי. חשוב שהסכמה שלך תבוא בקצב שלך, וכאשר תרגישי מוכנה לעשות את זה איתו, שזה אולי כשתרגישי בטוחה בקשר הזה ובכוונות שלו. אז קחי את הזמן. הסבירי לו שזה מהיר לך, חפשו לעשות בינתיים דברים אחרים לחיזוק הקשר ולבחינת היחסים ביניכם והעניין המשותף. אם הוא יתקשה לעמוד בזה, טל, ואם תרגישי במאבק ועימותים מתמידים, הרי זה יגיד לך דבר מאד חשוב - שבעיניו, הצרכים שלך שוליים ביחס לצרכים שלו, וגם - שהצרכים שלו הם הצרכים המיידיים, ולא המחשבה על קשר איתך לטווח הארוך.

תודה על התגובה.אני פשוט לא רוצה להכנס למשהו שסתם אפגע ואקשר מדיי.הסטיגמה של היום זה שבן 24 שלא היה בעל קשר זוגי ובתול זה ''להתרחק ומהר''עניין החברה פחות מדאיג אותי כמו זה שאני מניחה שהוא ממש רוצה 'להפטר מזה' וכבר לשכב עם מישהי.איך אני אוכל לדעת שזה שולי? החוסר טקט שהוא אומר דברים כאלה בפגישה שלישית מדליקה לי נורה אדומה אבל מצד שני מראה לי כנות ואמיתות שאיכשהו (לא יודעת איך) אני מקבלת אותה...אני חושבת שאני גם מנסה לשכנע אותי לתת צ'אנס כי מבחינת שאר הדברים ממש אחלה לי איתו הוא מצחיק אותי מאוד וסך הכל אני מרגישה ממש פתוחה איתו , להבדיל מגברים אחרים שיצאתי איתם בשלב כל כך התחלתי של הקשר.האם יש לך עצה בשבילי, למה כדאי לשים לב בפגישה הבאה ,שיכולים להוות נורה אדומה עבורי ?תודה רבה!

טל יקרה,
הרי כל כניסה לקשר חדש, יש בה סיכון. אבל בשאלה שלך את אומרת שאת מעריכה שהצרוף הבלתי מוכר הזה, של גבר בן 24 ובתול שמביע בקול את הבקשה שלו לשכב איתך כבר בפגישה השלישית, נראה לך חריג. אני לא בטוח אם זה רק זה. כלומר, יכול להיות גם שאת קולטת סימנים אחרים מחשידים, שאת לא יודעת לשים עליהם את האצבע, ושני הסימנים הבולטים האלה הם אלו שנתפסת אליהם. זה אפשרי. כך או כך, את עדיין לא בטוחה בו ובמטרות שלו, וחוששת להיפגע.מרבית הגברים ה"נורמליים" בגיל הזה ירצו לשכב איתך כבר מלכתחילה, או בודאי שלא יתנגדו לזה אם תזרמי עם רמזים או נסיונות ראשוניים. יהיו גם רבים שיחששו לומר זאת כבר בהתחלה, או לפחות לא בגלוי, ולו רק כדי שלא לקבל דחייה, ויחפשו את הביטחון קודם, שאת באמת רוצה. רבים אחרים - ובעיקר מאלו שירצו בך בקשר ארוך טווח, יגידו לעצמם שמוטב לחכות עם הביטוי או הנסיון המיני, על מנת לבחון את הקשר, כי כך ראוי לבנות קשר נכון, או כי גם התדמית הזו שלהם בעינייך, של איפוק, חשובה כדי לקיים ולבנות הערכה הדדית, ושהקירבה הפיזית והאינטימית תגיע במהלך הבנייה הזו, ולא מיד בהתחלה.אבל מצד שני, יהיו כאלה שירצו "כבר עכשיו" כי הם לא מעוניינים בקשר ארוך טווח, ואחרים שירצו "כבר עכשיו" למרות שהם מעוניינים בקשר ארוך טווח כי הם לא יודעים לדחות סיפוקים, או שירצו שמתוך חוסר ביטחון שלהם, לדעת "כבר עכשיו" אם את נמשכת אליהם או לא, או שירצו, וגם זה מתוך חוסר ביטחון, "לנעול" אותך בקשר, כי לאחר שתקיימי איתם יחסי מין, כאילו חייבת את עצמך (כי כבר הראית שאת נמשכת אליו, אז למה את פתאום "משנה את דעתך"? או כי אם שכבתם, אז את מצהירה לעצמך, כביכול, שאת מרגישה משהו כלפיו, ויהיה לך קשה יותר להתרחק ממנו אם דברים לא ילכו טוב).לכן, כפי שכתבתי לך - הקשיבי בעיקר לקשב שלו כלפייך, ועד כמה הוא מתחשב בך. אחרי הכל, אם הוא לא קשוב אליך, ולא מתחשב בך, לא משנה מהי הסיבה מכל אלו שפרטתי למעלה, אלא עצם העובדה שהוא לא קשוב ולא מתחשב. כי גם אם באמת ובתמים הוא רוצה בך בקשר ארוך טווח, ואפילו לנצח, חוסר ההתחשבות הזה מעיד על סיכון שברגע שהצורך והמאוויים שלו יהיו שונים משלך, וגם בתחומים אחרים של שיתוף בזוגיות - הוא ינסה לכפות אותם עלייך. לכן, שימי לב להקשבה שלו לצרכים שלך. הם הסימן העיקרי.

היי מה שלומך? אז אחרי שחלף מעט זמן יש לי התייעצות נוספת. ממש כיף לנו יחדיו ואני מרגישה שאני נהנת אבל עוד לא בשלה לקיום יחסים.אנחנו כן נמצאים במגע אינטימי אבל הוא אמר לי שזה ממש קשה לו ושאולי עדיף שעד שאני אהיה מוכנה לשכב, שלא נהיה במגע אינטימי מדיי כי זה קשה לו .בסוף הערב הייתה אווירה כזו של 'באסה' למרות שאני לא מבינה למה. אני מבינה שהוא כבר רוצה את זה 'מאחוריו' אבל אנחנו יוצאים סך הכל שבועיים וחצי, אני מרגישה שכיף לי איתו אבל עוד לא אוהבת ואני רואה את עצמנו שוכבים רק עוד כמה חודשים אחרי שאהיה בטוחה שזה רציני ושאנחנו אוהבים. הוא מודע לזה ואמר שהוא ממש מבין. (כשאמרתי לו שלבנות זה יותר קשה להפריד ושהן מקשרות רגש לקיום יחסים הוא אמר התקשה להבין זאת ואמר שלא 'אכליל' ושאני כזו.)(מצד שני כל פעם שאנחנו נפגשים כיף לנו ואנו יוצאים לבלות ואני רואה שהוא שמח להיות איתי. הוא היה זה שהגדיר אותנו כבר כחברים והיה מאוד ברור לגביי זה שהוא מחפש קשר- )אני מרגישה בסיטואציה מוזרה כי הערב הסתיים בתחושה מוזרה, אחרי שהוא אמר שלא נעים לו שאנחנו במגע פיזי ולא שוכבים ושזה קשה לו, הרגשתי איזשהו 'צורך' לכפר על זה והתקדמנו קצת מבחינת מגע ואני קצת מאוכזבת מעצמי שנתתי לעצמי לעשות זאת.

טל יקרה,
אולי אשיב לך בשאלה למחשבה. אחרי הכל, במסגרת האפשר בפורום שכזה די השבתי לך על השאלה הכללית ששאלת כאן: אבל את כותבת שקשה לו כאשר אתם במגע פיזי ולא שוכבים, שאולי המסקנה היא שכדי להקל עליו, צריך לשמור יותר מרחק. אלא שבמקום זה, התקדמתם קצת - מה שאמור להפוך לו את זה ליותר קשה, לא? ואז נשאלת השאלה - מה באמת קרה? האם זה עשה לו יותר טוב או פחות טוב? ובעקבות התשובה שלך (שהיא כנראה שזה עשה לו טוב יותר, שהיא מתבקשת גם מכך שעשית זאת כדי לכפר על כך שקשה לו), נשאלת השאלה ההגיונית: האם מה שקשה לו באמת הוא הקירבה והעוררות המינית ללא סקס, או אולי הרצון שלו לדעת שהוא "מצליח" איתך. כלומר, שאת באמת רוצה אותו, ושהוא מצליח או לגרום לך להתאהב בו, והנה הראייה, או שהוא מצליח לכבוש אותך, והנה הראייה? ואולי רק הקושי להתמודד עם אכזבה? בכל אחד מאלה יש מרכיב משמעותי של שליטה עצמית. האם יש לו את זה? האם זה חשוב לך?את מבינה שאם את רוצה להיות בקצב שלך, לא בטוח שהוא באמת שם. זה משהו לדבר עליו עוד. אם תעשי שינוי, ותחליטי לזרז את התהליך - את צריכה להיות שלמה עם זה. ואם תחליטי שלא, גם אז את צריכה להיות שלמה עם זה. אף אחת מההחלטות הללו לא יכולה להבטיח לך שהוא יישאר איתך לאורך זמן. בשני המקרים השאלה היא עד כמה הוא באמת רוצה. נסו להעשיר את היחסים ביניכם בדברים אחרים, עם עשייה אחרת ועם פחות הזדמנויות לאינטימיות, כדי להקל על שניכם, וגם כדי לבנות קשר אחר, שתמיד תהיה בו קירבה, גם פיזית (ידיים, חיבוקים, נשיקות), אבל לא עם מיניות. כאמור - אלא אם תחליטי להחליט אחרת, ותהיי שלמה עם זה.

לא הבנתי למה התכוונת ש''אולי הרצון שלו לדעת שהוא מצליח איתי'' , למה הכוונה ?דרך אגב, הוא אמר לי כבר 'הייתי רוצה מישהי שתגיד שהיא רוצה אותי '. ואז אמרתי לו למה אתה חושב שאני לא מעוניינת ? רק בגלל שאני לא רוצה שנשכב? אני כן רוצה אבל זה יקח זמן. ואמרתי לו שיש דחיית סיפוקים ושהוא צריך לעבוד על זה והוא ענה לי בכך שהוא מודע לכך הרי זה לא שהוא לא שולט בעצמו... לעיתים נדמה לי שפשוט הוא מתנהג בצורה יותר מדיי ילדותית ושוכח שיש מולו מישהי עם רגשות

טל יקרה,
מצליח - הכוונה לכך שהוא מצליח לקיים איתך יחסים. זו אחת הפרשנויות של הצלחה. יתכן שהוא מפרש "מצליח" גם באופן אחר.לגבי המשפט האחרון שלך - יכול להיות שזה נכון.