התמודדות עם פחד מקשר זוגי

שלום
ד"ר חסון.אני בת 30 ולפני כשבע שנים חוויתי פרידה כואבת, אך נכונה לי ביותר!היינו יחד שלוש שנים אינטנסיביות שהתחילו באהבה גדולה והסתיימו בקול ענות חלושה.. ולאחר מכן עוד שלוש שנים שמשכנו את הקשר סתם.. נפגשים אחת לכמה חודשים, שוכבים, מדברים וכו'. בשלוש שנים האחרונות אנחנו לא בקשר.היו לא מעט חילוקי דעות ומריבות ולא פעם הוא סיים את הקשר וחזר וסיים וחזר.. החוויה העיקרית שלי מהזוגיות הזו היא שנבלעתי בתוכה ולא היה לי מקום אצל בן הזוג. אם בהתחלה האהבה הגדולה הספיקה אז בהמשך היא הפכה להיות מסטיק לעוס שכבר לא הצליח לחבר בינינו. המריבות הרבות, חוסר הכבוד, הפרידות התכופות השפיעו עליי מאוד ואחרי שנפרדנו הבטחתי לעצמי שאני לעולם לא אחווה את הכאב הזה שוב עם אף אחד וזה אכן מה שקורה לי. אני כל כך מפחדת ששוב אכנס למערכת יחסים כזו שאני מבוהלת מהמחשבה להכיר מישהו. לאורך השנים היו לי מספר הזדמנויות לקשרים ואפילו ניסיתי והצלחתי להתאהב ולקיים קשר לכמעט שנה אבל בסופו של דבר מה שהכריע היה הפחד הגדול שלי שמא אמצא את עצמי שוב "קונה חתול בשק"..אחרי הפרידה התחלתי טיפול מוצלח מאוד ודברים רבים השתנו בחיי. לאחרונה הוא התחיל לצאת עם מישהי וההבנה שאני כנראה עדיין נושאת עימי את כאב העבר היכתה בי. הבנתי שאחרי הפרידה ממנו סגרתי את הלב שלי ואני מפחדת מאוד לפתוח אותו שוב. אני זוכרת את עצמי אומרת שאני לעולם לא אחווה כזה כאב גדול והשפלה מאף גבר. אני מבינה שהאחריות ליצירת חיי הזוגיים היא שלי והאשמה לא באמת תקדם אותי למקום טוב יותר אבל מה עושים שתחושת האמון נפגעה כל כך שאני לא מאמינה שקיים גבר שבאמת יוכל לאהוב, לכבד ולרצות שיהיה לי טוב. אני מאוד רוצה זוגיות ובעיקר רוצה להאמין שזוגיות היא דבר מיוחד ומהמם (והיו לי מערכות יחסים טובות לפניו).אשמח לעזרהתודה.

מילי יקרה,
מה שהכי הפחיד אותי במה שכתבת הוא שכתבת "הבטחתי לעצמי שאני לעולם לא אחווה את הכאב הזה שוב עם אף אחד". ברור לי מהיכן זה בא, וברור לי החשש מלחזור על הטראומה. אבל... זו הדרך הבטוחה, כפי שנראה לי שאת מבינה כבר, שלא להכנס לקשר. אי אפשר להכנס לקשר קרוב, כמו שראוי להיות עם שותף לחיים, כשאת פוחדת מהטראומה של פרידה, כי אז את לא מתמסרת אל הקשר הזה. קל מאד גם להצליח שלא לחוות טראומה שכזו, וזה פשוט שלא ליצור קשרים קרובים מדי, כלומר, שיוליכו לנישואים, והפחד מחזק לך את זה.היתה לך טראומה, ולמדת ממנה לא להכנס עם כל מאודך לקשר, כדי להגן על עצמך. אני חושב שהיית צריכה ללמוד משהו אחר: איך להתמודד עם האכזבה או הפרידה, למרות הקושי. אף אחד לא יכול להבטיח לך שלא יהיה כואב. את צריכה ללמוד למתן אותו אם זה יקרה, כדי לפחד ממנו פחות. ואם תפחדי ממנו פחות, תוכלי להרשות לעצמך להכנס יותר לקשר, ולתת לו צ'אנס, כאשר הוא טוב גם אם הוא לא מושלם. אחרת, גם אם יהיה מושלם (ואת יודעת שאין), תצליחי למצוא בו פגמים, כי הפחד יודע למצוא את הדברים שמהם הוא פוחד, גם אם הם אינם קיימים.ואם יש לך קושי בעניין הזה, אולי כדאי שתלכי לטיפול כדי ללמוד להתמודד עם נפילות ועם אכזבות. ההתמודדות הזו היא שתאפשר לך לא לאבד קשרים טובים, רק כי הם לא מושלמים או רק כי אולי הם לא מושלמים.