להיות מוכן לשלם מחיר בזוגיות

שלום,
(שוב)קודם כל המון תודה על תגובתך הקודמת (הודעתי הקודמתhttp://www.starmed.co.il/Forum/Msg/840543מתאריך ה2/12)בהתאם לעצתך ניסיתי להיות יותר אסרטיבי , אבל למען האמת משום מה אני לא מצליח ללכת עם זה עד הסוף.ניסיתי מספר פעמים (3 פעמים בשלושה שבועות האחרונים) ומה שקרה כל פעם זה שהיא אמרה שאני מתייחס מגעיל אליה ,מתפתח ריב ענק ומה שקרה שהיא נתקה את הטלפון ולא ענתה לי במשך יומיים ואני הגעתי למצבים מאוד קשים נפשית ודיי השפלתי את עצמי עד עפר והשארתי לה הודעות מתחננות שהיא צודקת..ורק שתסלח לי..מוזר שלמרות שאני יודע שזה לא טוב בשום דרך שעשיתי את ,כי רק חיזקתי אותה...אבל נראה לי שהבנתי מה הבעיה..אני כאשר אני אוהב מישהי אני מנסה להפוך כל דבר שיהיה גם טוב לי העיקר שיהיה לה טוב ,ואם קשה לה או שהיא צריכה לעבוד יותר לדוגמה אני לא אתלונן למה היא לא איתי...אני אמצא מה לעשות עם הזמן...היא מצידה תמיד מסתכלת איפה זה פוגע בה...או יפגע בה...או איפה לא יתמלאו כל הציפויות שלה לא משנה אם אני ממש רוצה לעשות משהו או שזה משהו שיעשה לי טוב או שאני חייב לעשות משהו...במילים שלה "אם היא לא מסכימה כי זה מפריע לה ,אז לא עושים את זה"היא מצידה אין אינדיבידואל במערכת יחסים זה תמיד הזוג או כלום ,ואני חושב שיש מקום לשאיפות עצמאיות.לכן היא תמיד אומרת שאני לא יודע להיות בזוגיות ..וכאן הבעיה.. לפני שהכרתי אותה לא הייתה לי שום מערכת יחסים 3 שנים..אני לא בחור שלא יכול למצוא לעצמו מישהי למרות שאני קצת ביישן,פשוט במידה מסויימת אהבתי את תקופה הזאת לבד בניתי את עצמי מכל הבחינות העשרתי את עצמי רק שלקראת הסוף התחילה לחסור לי מערכת יחסים... ואז היכרתי אותה.מצד אחד נראה לי לפעמים שאולי היא צודקת שאני פשוט התרגלתי להיות רווק ואני באמת לא יודע להיות בזוגיות מצד שני אולי אני מפחד להיות לבד שוב ובגלל זה מפחד כל כך שהיא תעזוב אותי...אבל אם אני לא רואה את עצמי לטווח הארוך איתה...כלומר אני באמת לא יודע איך אני אוותר על הצעת עבודה ממש טובה כי היא לא תאהב את שעות עבודה שלי ואני הרי יודע שלעולם לא הייתי מבקש ממנה את ההפך.. אז מה אני עושה איתה? מצד אחד אני מרגיש קצת מנוצל במידה מסויימת מצד שני אולי היא צודקת ואני לא בסדר?תעזור לי בבקשה...

מיואש יקר,
ניסית לעשות שרירים, אבל לא היית מוכן למחיר, ולכן היא תפשה את הבלוף. לו היית מכין את עצמך נכון, היית מוכן לשאת את המחיר, ולכן זה לא היה בלוף. ואכן, כך לימדת אותה עוד יותר עד כמה היא יכולה לשלוט בך. המקום בו תוכל לעמוד מולה הוא המקום שבו תהיה מוכן לשים לעצמך גבולות, ולומר שלא מגיע לך לקבל את מה שאתה מקבל. המקום שבו תבין שעדיף לך להיות לבד מאשר להיות מושפל כך. רק ברגע שתגיע להחלטה הזו, תוכל גם לעמוד במילה שלך, ולעמוד מולה, ולא להשבר (אבל אולי להשאר לבדך בסיום התהליך).אני חושב שקושי אחר שיש לך הוא שאין לך עדיין דעה מוצקה על יחסים וזוגיות, ולכן אתה לא בטוח אם היא צודקת כאשר היא מנסה להשתלט על זמנך, ולטרטר אותך באופן שאותו היא עושה. אני רוצה להגיד לך שהעובדה שאתה עושה בדיוק מה שהיא מצפה ממך, לא בהכרח תהפוך אותך לבן זוג ראוי לה. בהחלט יכול להיות, והיו דברים כאלה, שבשלב מסויים היא תגיד: "הוא בחור מקסים, אבל אני לא מצליחה להתרגש איתו, כי הוא לא אסרטיבי, הוא עושה אתכלמה שאני דורשת ממנו, והוא לא מתקדם בעבודה, וגם שם לא יודע לדרוש, וזה לא מתאים לי." – וזה דבר שאתה לא יכול לדעת היום. אתה כן צריך ללמוד לדעת מה מתאים לך. ואם מערכת היחסים הזו לא נוחה לך, וכפי שאתה מתאר, היא מאד לא נוחה לך, אתה צריך לא לפחד להיפרד ממנה, ולחפש משהו טוב יותר. ואני מודע לכך שהעובדה שקודם חיית 3 שנים בלי, לא מקלה עליך לעזוב עכשיו. אולי תנסה סיוע מקצועי (טיפול פסיכולוגי), כדי לחזק את עצמך, וגם כדי ללמוד להשיג לך זוגיות חדשה, והיה ותחליט לעשות זאת.

אני מודה לך על התגובה.אני תוהה בנוגע לקושי האחר שיש לי,כי אכן מצד אחד אני לפעמים מרגיש איך הייתי רוצה שיתייחסו אליי במסגרת זוגית כי אני מתייחס ככה לצד השני,כלומר הרבה פעמים אני מרגיש קצת מאוכזב כי בזמן שאני מבין הרבה דברים ובקשות בלי הסברים ,חברתי לא רק שלא מוכנה להבין את אותם דברים אצלי אלא לא מוכנה לקבל אותם בטענה ש"אצל ההורים שלה זה ככה ולא אחרת והיא רואה כמה טוב להם".אבל אני ,שאבי נפטר כשהייתי בן 11 לא גדלתי במסגרת משפחתית מלאה לכן אני מרגיש הרבה פעמיםשכביכולהיא צודקת , כי איך אני יכול לדעת מה אמור להיות בזוגיות תקינה אם לא יצא לי לראות אחד כזו.(היא גם הרבה פעמים אומרת את זה לי בעצמה)השאלה שלי האם הטענה שלי (ושלה) באמת נכונה? או שמה שאני מרגיש זה מה שנכון ואני צריך לחפש "החצי השני" שתדע להתייחס אליי כמו שאני באמת מצפה..ושוב , תודה על ההתייחסויות..

מיואש יקר,
כרגע, לא משנה הרקע שאתה גדלת עליו, מה שחשוב הוא שגם אם תשתכנע באופן הגיוני שהיא צודקת, התחושות שלך אומרות אחרת. ולכן, לא תהיה מרוצה. כך שגם אם היא צודקת, אתה צריך ללמוד לאלף את התחושות שלך אחרת, וזה לוקח זמן. עם זאת, לפי מה שתארת, אני בכלל לא בטוח שהתחושות שלך אינן נכונות, להפך. אלא אם אתה לא רואה נכון את המציאות, ומתאר אותה באופן שגוי. לכן, יעוץ חיצוני חשוב, וזה יכול להיות חברים שאתה סומך עליהם, בני משפחה אמינים, או – טיפול פסיכולוגי. שהיא לא תהיה המקור היחיד שלך למידע על קשרים חברתיים. זה שהיא אומרת שאתה לא יודע להיות בזוגיות, משום שלא היית בכזו, או משום שאביך נפטר בגיל צעיר, לא הופך את זה לנכון. זה טיעון רטורי טוב, ויכול להיות שהיא משתמשת בו כי הוא עובד עליך, ולאו דווקא כי הוא נכון.