לדעת לעצור מה שלא טוב

היי אני חדשה כאן ....הסיפור שלי נורא דומה לסיפור ש ל דנה - אני בת 29 גרושה ואמא לילד וב קשר עם בחור בן 36 גרוש ואבא לילדה בת 16 , גבר שנראה טוב , כריזמטי ומאוד מושך..הכרנו לפני 4 חודשים והשמועות שאני מקבלת מאנשים שקרובים אליו הם :1. שהוא מתקרב לבחורות על מנת לנצל אותם ולקחת מהם כסף2. שהוא קמצן3., הוא מפונק ורוצה שיעשו בשבילו הכלועוד ....אני רואה בו דברים טובים וכיף לי לשבת איתו ולהעביר איתו את הזמן אני מזהה אצלו שהוא אדם טוב אך נראה שהוא עבר גירושים די קשים וזה משפיע על ההתנהגות שלו.ההורים שלי כבר הביעו התנגדות לקשר הזה כי זה לא נראה אני די התעצבנתי מההתערבות שלהם כי אני מספיק גדולה לעשות החלטות לבד ועכשיו אני לא מדברת איתם בגלל זה ...אני חושבת לדעתי בשורה התחתונה שאני לא צריכה אותו כי : הוא לא גבר שמפרגן , הוא לא יודע איך לבטא את עצמו , קשה להבין מה הוא רוצה ובכל זאת אני כן רוצה אותו ואין לי מושג למה .. לפעמים אנחנו רביםואני לא מדברת איתו שבוע - שבועיים ואני מרגישה שיש לי יותר שקט ואני יותר רגועה כשאני לא איתו אבל הוא לא מרפה וכל הזמן מנסה ליצור קשר ולדבר איתי ואז הוא גורם לי ישר לחזור אליו בלי אפילו לדבר על מה שהיה ומה שקרה ..אני מרגישה שאני בלי שם לב עושה כל מה שהוא רוצה ואני לא יודעת אם הוא עושה את בכוונה או שככה הוא עם כולם..בקיצור תעזרו לי לעשות סדר בבאלגן...

ויש לי גם הרגשה שהוא בקשר עם עוד משהי .. למשל אתמול בערב דיברנו בשעה 20:00 והוא אמר שיגיע יותר מאוחר כי הוא צריך לתפוס שיחה עם החבר של האחיינית שלו באיזה עניין .. טוב... אחרי שעה טלפנתי שוב הוא לא ענה .. שלחתי הודעה הוא לא הגיב... אחרי שעתיים בשעה 23:00 טלפנתי שוב ,, אין תשובה ..בשעה 00:00 התקשרתי אליו ממספר אחר שהוא לא מכיר והוא ענה - ואז ניתקתי את הטלפון כי הבנתי שהוא לא נרדם אלא פשוט מאוד סינן אותי ..זה דבר שכמעט ולא קרה מעולם מאז שהכרתי אותו , אין מצב שהוא לא עונה לי .. אבל זה מדליק אצלי נורה אדומה כי כל יום שישי שבת הוא נעלם מהשטח ולא מתקשר - הוא בדש"כ נוסע להורים שלו בשבת אבל השבת הזו הוא לא נסע ..

גלית יקרה,
עושה רושם שאת יודעת שזה לא הגבר בשבילך, ושהוא לא זה שתהיי איתו בקשר לאורך זמן. עם זאת, נראה שאת נמשכת אליו, ושהיית רוצה שהוא יהיה לא רק הגבר שאת נמשכת אליו, אלא גם הגבר שאת תישארי איתו עד הזיקנה. אבל את יודעת ומודעת לכך שזה לא יקרה. בדיוק כמו שהורייך יודעים. את באמת לא חייבת להם דבר, אבל אים הם ואת יודעים אותו הדבר?אני חושב שאת איתו בגלל משיכה, ואני חושב שאת איתו בגלל שהוא גורם לך להיות לא בטוחה בעצמך ולכן את מרגישה שאת צריכה לקבל את הבטחון שלך דרכו (אבל אם זה עובד, אז רק לפעמים – מה שגורם לך לנסות להגיע לזה שוב – מסרים כפולים הם דבק נפלא ונורא גם יחד). ולכן, הסדר בבלגן, גלית, הוא כנראה להיות לבד. לדעת לעצור את מה שלא טוב, ולדעת להמשיך הלאה. וזה לא קל בכלל.

דר' חסון נראה שנתת תשובה מדויקת להפליא במקרה שלי. הלוואי ויכולתי לעצור את זה נראה שנסחפתי למן מערבולת.. כי אני מן טיפוס שחייב לעשות דווקא וזה אומר שאם ההורים שלי מתנגדים או יותר נכון לא נראה להם - אני ימשיך להיות איתו ולצאת איתו ורק בכדי להעביר להם מסר ברור וחלק שאין להם שום זכות להתערב לי בחיים !!הבעיה שאני גרה צמוד להורים שליומייאש לחשוב שאני כבר כמעט בת 30 ואני יודעת לעשות החלטות בעצמי ולהם אין שום זכות להתערב לי.. והכי מעניין כאן זה שכל גבר אבל כל גבר שיצאתי איתו לא נראה להם !! אני הגדולה בבית ויש לי 4 אחים , מתוכם 2 נשואים ול - 2 האחרים יש חברות מזה זמן רב. . וההורים שלי לא מתערבים להם ואצלם הכל בסדר .. אבל אצלי הם חייבים להתערב למה? בגלל שאני יותר פתוחה איתם ? ומספרת להם כמעט כל דבר ? בגלל שאני קרובה אליהם ? או שזה בגלל הילד ? הם רוצים את הילד בקרבתם כל הזמן ! ודואגים לו 24 שעות ! אולי הם מפחדים שאני אכיר משהו ואעזוב ואז אני ירחיק מהם את הילד ? זו גם אפשרות ! אבל לא יתכן שמאז שהתגרשתי - 7 שנים וגם לפני שהתחתנתי לא היה גבר אחד שנראה להם ! שהם יכולים להגיד לי : הוא מתאים לך ! אין דבר כזה !והכי גרוע שהם לא מדברים איתי על זה ישירות - ומדובר בעיקר על אמא שלי - פשוט מתעקמת עלי בכל פעם שהיא רואה את אותו בחור אצלי ! היא פשוט מעקמת פרצוף ועושה טובה שהיא מדברת וזה מטריף אותי ! כאילו ? מה ? את לא יכולה לדבר ? להגיד מה הבעיה שלך ? לא ! ככה היא ! לך תבין אותה !אז כבר די ! זה נמאס ! היא עושה את זה בעקיפין ומדברת עלי עם האחים שלי מאחורי הגב ! זה נראה לך דבר נורמלי ? שאני צריכה לשמוע דברים שאמא שליאומרת מאחרים ? למה היא לא מסוגלת לדבר איתי ?דר' חסון , אני בחורה עם שכל ועם ראש על הכתפיים, אני נראית מצוין ואני פתוחה וחברותית ואוהבת לחיות ולזרום ולהנות בחיים שלי - אמא שלי בניגוד אלי היא אדם כבד שלוקח כל דבר בשיא הכובד והרצינות כאילו שחתמתי עם הבחור חוזה ואנחנו נשואים בחתונה קתולית שאין ממנה יציאה.אני יוצאת איתו ,נפגשת איתו ואני יודעת בדיוק מה קורה ולאן הקשר מוביל או לא מוביל אני מזהה את המצב בעייתי כפי שהוא עכשיו אבל למרות זאת אני מסוגלת להתמודד עם המצב הזה וכשאני יחליט שזהו זה ופה זה נגמר אז זה יגמר ואם לא אז זה ימשך כל עוד אני רוצה.. זה לא אומר שיש לה לאמא שלי זכות להתערב לי בחיים כי זה הקו האדום אצלי שאסור לאף אדם לחצות אותו - וזה התערבות בחיים הפרטיים שלי !אולי תוכל לעזור לי בעניין הזה כי מכאן מתחילות כל הבעיות - מאמא שלי !

שכתבתי למעלה בתגובה ..

גלית יקרה,
התשובה היא פשוטה: התרחקי מאמא שלך, גם פיזית וגם רגשית, ושימי לה גבולות. את בת שלושים! הגיע הזמן שתפסיקי את התלות שלך בה, כי היא מזיקה לך.ואם תצליחי לעשות את זה, תוכלי לעבור לשלב הבא, והוא שהבחירות שלך תהיינה הבחירות שלך. את אמורה כבר להיות בוגרת מכדי שהבחירות שלך תהיינה בחירות של מרידה. הגיע הזמן שתבחרי את מה שאת רוצה, ולא את מה שההורים שלך לא רוצים.

אני בהחלט מתכוונת ליישם את מה שאמרת !!