לדעת לומר 'לא' - עצות ופתרונות

שלום,
אני לא יודעת אם זה בדיוק המקום לשאלה שלי, מקווה שכן...לפני שבועיים בערך התחיל לדבר איתי מישהו בתחנת אוטובוס, השיחה קלחה והוא ביקש את המס' שלי (בטענה שאולי יוכל להכיר לי תחומי לימוד, כיוון שאני בבירורים) נתתי לו את המספר שלי ולא עלה בדעתי שאולי הוא מתחיל איתי... יום אח"כ הוא התקשר אליי פעמיים ולא עניתי ובכמה הזדמנויות אחרות התכתבנו קצת... הוא אדם נחמד ומאוד מכיל אבל אפילו ברמת הקשר הנמוכה ביננו, הרגשתי שזה לוחץ עליי ושאין לי כרגע כוח להתמודד עם זה... וגם הרגשתי שזה לא מתאים לי... ואז שלחתי לו שאני מרגישה שזה לא נכון לי כרגע להתחיל קשר כלשהו (שזה באמת נכון, אני כרגע במקום של קצת פסק זמן מהכירויות, לנקות ת'ראש) (אגב, עד עכשיו אני לא סגורה על זה שהוא התחיל איתי...) בקיצור הוא הגיב לזה סבבה לגמרי אבל יום אחרי זה הוא שלח לי הודעה שבכל זאת אם ארצה אני יכולה להתייעץ איתו ואם מבחינתי זה בסדר אז אפשר שזה יהיה הדדי...ומזה הסקתי שאולי הוא זקוק לעזרה..? אני לא יודעת למה אבל אני מרגישה קצת שנדחקתי לפינה... כי אני לא רוצה קשר זוגי, ואני בסופו של דבר לא רוצה איתו קשר בכלל כי אני בכלל לא מכירה אותו וזה שהוא לוחץ עליי, שני הדברים האלו ביחד, גורמים לי לפחד...ומצד שני אולי הוא באמת זקוק לאיזושהי אוזן קשבת? עזרה כלשהי? מפחיד אותי להיות איתו בקשר אבל גם מפחידה אותי המחשבה שאולי הוא זקוק לעזרה, ואם הוא מבקש (בעקיפין) ממישהי שהוא כמעט לא מכיר אז הוא במת עלול להיות במצוקה כלשהי... מה אתה אומר? תודה.

מיה יקרה,
נראה כאילו הקושי העיקרי שלך הוא להיות "לא בסדר" כלפי מישהו אחר, ובעיקר אם הוא זקוק לעזרה. במקרה הזה, אפילו את זה את לא יודעת, אבל את בחורה טובה וקשה לך לראות את עצמך מקשיחה עמדות מול מי שאולי זקוק לעזרה, וקשה לך לומר לעצמך שאת לא מוכנה לשלם את המחיר של העזרה לאחר - ויש לזה מחיר שעלול לגדול עוד ועוד. במילים פשוטות - קשה לך להיות "אגואיסטית", ומאד קל להבין את זה. זכרי גם שזה משהו שיותר קשה לנשים מאשר לגברים, ואולי זה יעזור לך.ברור לך, אם תתני דעתך על כך, שבאיזה שהוא מקום את צריכה וחייבת לשים גבולות לאנשים. הרי אם מישהו יגיד לך שהוא נזקק, אומלל, לבד, ורוצה להכנס איתך למיטה כדי להיות שמח יותר, תשימי שם את הגבול. זה אולי יהיה לך קשה, כי תרגישי רע כשאת מאכזבת מישהו אחר, ותרגישי רע כאשר את צריכה לסרב למישהו, אבל תשימי שם את הגבול. העניין הוא שלפעמים הצגת עוצמת הצורך של הצד השני יכולה להיות חזקה מאד ("אני הולך להרוג את עצמי אם לא תסכימי"), ולפעמים את תקחי את אותה הדרישה ותתני לה ערך אחר, כלומר, תנסי להמעיט במחיר שלה עבורך, כדי להיות מסוגלת לעמוד בה ולעשות אותה. לפעמים המצוקה שלו היא אמיתית, ופעמים רבות הן מניפולציה, מודעת או שלא מודעת.ככל שתכירי אותו יותר, כך יהיה לך קשה יותר כי כך תרגישי מחוייבת יותר. את בקושי מכירה אותו, הוא לא בתחום האחריות שלך, את לא יודעת עליו דבר, ואת לא יודעת מה מצבו הנפשי, ואפילו לא אם את יכולה ומסוגלת "להציל" אותו, או לא אם הוא כזה שזקוק לטיפול נפשי מצד איש מקצוע, שמכיוון שאת לא כזו אז רק תישאבי לתוך נתינה שיהיה לך יותר ויותר קשה לצאת ממנה. ורק לידיעתך, ישנם מצבים נפשיים שגם אנשי מקצוע שיודעים בדיוק במה מדובר, מתקשים שלא להישאב לשם, ונזקקים לכל התמיכה המקצועית מקולגות כדי להיות שם במסגרת טיפולית. אין לך את זה, ואם זה המצב, את לא שייכת אליו כי זה פתח לאסון.את לא מכירה אותו, ובין אם הוא זקוק לעזרה נפשית (ואת אפילו לא יודעת את זה, וכבר מתנדבת להציל אותו) ובין אם הוא מניפולטור,אם את לא רוצה להיות שם(והאמירה הזו חשובה מאד לעצמך, וזה גם מה שאני מתרשם ממכתבך)- עזרי לעצמך ולמדי את עצמך לומר "לא". אני יודע שזה לא קל, אבל לפעמים זה חשוב להצלתך שלך.