לבקש סליחה? טיפים לפתרון סכסוכים

שלום
ד"ר חסון.אני וחברי אמורים לחגוג שנה יחד ביום שבת אך כפי שזה נראה כעת זה לא יקרה..בכל אופן הבעיה היא כזאת- אני בת 23 וחברי מבוגר ממני במספר שנים. לעיתים אני מרגישה הבוגרת מביננו (ואף על פי שהוא עבר קשרים רציניים וממושכים בחייו ואני לא..)לפני מס' ימים התפתחה בינינו מריבה משטות קטנה. אולי הגבתי מעט בהגזמה, טרקתי את הדלת ויצאתי מביתו.. למחרת ניסיתי ליצור איתו קשר דרך SMS וההודעה שקיבלתי היתה: "נטשת אותי בתקופה הכי קשה של החיים שלי, לעולם לא אסלח לך.." כשכתבי לו שאני מרגישה שגם הוא נטש אותי- הוא לא הגיב. לאחר מכן שלחתי הודעה אם השאלה: "אתה אוהב אותי?" ולא קיבלתי תשובה.. המשחקי אגו האלה משגעים אותי.. היום בבוקר שוב שלחתי לו הודעה "בוא נפסיק לשחק משחקים.." אך קיבלתי תשובה " ממי אני מתנצל אני מאוד עסוק..". לאחר מס' שעות של עצבים שלחתי לו הודעה עם אולטימטום: " אם היום לא תרצה לשבת לפתוח קלפים ולדבר איתי, תדע שזה נגמר באשמתך.." וכמובן שלא קיבלתי תשובה..אני לא יודעת אם עשיתי נכון שהצבתי את האולטימטום הזה או שהייתי צריכה לתת קצת זמן. אני מרגישה שהוא משלה אותי וסתם נותן לי להרגיש רע למרות שגם הוא היה חלק מאוד פעיל מהריב שלנו..מה לעשות עכשיו? מה לעשות אם הוא לא ייתקשר ולא ייזום את המפגש? אני כבר לא יודעת אם הוא אוהב אותי או לא לפי החוסר התגובה לשאלה שלי..איך אפשר לגרום לו להפסיק עם המשחקי האגו הבלתי נסבלים? אני מרגישה שאני דורכת על קליפות ביצים כשאני איתו, מנסה להיות בסדר ובסוף הוא זה שנעלב ממני ומתנהג כמו ילד בן 16..אודה לתשובתך..יום טוב.

לימי יקרה,
שניכם הגבתם בחריפות, כך שהעובדה שאת מאשימה אותו בלבד במה שקרה, מתעלמת מהמציאות. והרי את היא זו שטרקה את הדלת ויצאת ממה שהתחיל כשטות קטנה, לא? את היא זו שהגיבה בהגזמה, לא? את היא זו שהציבה אולטימטום, ועכשיו צריכה לאכול את האולטימטום, או לחיות אותו. והרי אם לא התכוונת לזה, הוא תפס אותך במילה, ועכשיו הוא משהה את התגובות שלו כדי להכריח אותך לבקש סליחה. יכול להיות שנמאס לו ממשחקי האגו שלך, לא פחות משלך נמאס ממשחקי האגו שלו. התוצאה הטבעית של משחקי אגו היא פיצוץ. ואם את רוצה לצאת מזה, אולי כדאי שתקחי אחריות, תמחלי על האגו שלך, ותבקשי את סליחתו (כי לפי מה שכתבת, הרי את זה לא עשית). ואם האגו שלך חשוב יותר מהקשר איתו, אז את יכולה לעטוף את האגו שלך בזהירות, ולשמור אותו לזוגיות הבאה, אבל לא להתלונן עליו, על שהוא עושה את אותו הדבר בדיוק.הבעיה היא מה יקרה אחר-כך, לאחר שתבקשי סליחה ממנו, כי את חרידה יותר מכך שהוא יחשוב שהוא מנצח, מאשר מלהיות לבד. ולכן, אחרי שתשובו להיות ביחד, תצטרכו ללמוד לדבר יותר, לא להתבייש לדבר על פחדים וחרדות, לא להתבייש להגיד שאתם פוחדים להיות חלשים בקשר, ולא להתבייש להגיד שאתם אלה שרוצים לקבוע מי צודק ומי לא, ומי הוא זה שיקבע מה יקרה בזוגיות. ואם לא תתביישו להגיד את זה, אולי תתחילו לחשוב על דרכים טובות לפתור את הקונפליקטים הללו בדרכי נועם, ובשיתוף פעולה, במקום בתחרות.