כעס, פגיעה והגנה: ניתוח רגשי

שלום
ד"ר,נשואה 15 שנים לגבר טוב, יש לנו ילדים , חיים רגילים ולא רעים בכלללפני כשנתיים עלה הנושא של "נישואים פתוחים" אני התנגדתי והוא הודה שקיימת מישהיא שאני מכירה והיא על הכוונת שלו, ידוע לי שהיה שם משהוא אך מרגע היוודע לי הנושא חתכתי ולדעתי זה לא המשיךאולם לפני מספר ימים בהפתעה גמורה, הגיעה אליו הודעה לא משתמעת לשתי פנים ממנה, וגיליתי שזו אותה האחת בוודאות!!!!ששאלתי הוא שיקר לי במצח נחושה ואמר שזו ידידה מהעבודהמה עליי לעשות? חברתי הטובה אומרת לחכות ולנסות לאסוף עוד עדויותהוא בעל טוב ואבא נהדר, אני אובדת עצות, מבולבלת, מנסה להיות בסדר כמו תמיד אך בסתר בליבי בא לי לחנוק אותו ולסלק אותו מהביתאודה לתשובתך, תודה ד"ר

טלי יקרה,
נפגעת, ואת מנסה גם לשמר את הקיים, וגם לתת מקום לכעס שעלול לפגוע בו, אם יתפרץ. והכעס עצמו – מתפקד גם בהגנה על כבודך העצמי כתוצאה של הפגיעה, וגם בהגנה אקטיבית על מה שיש לך, והכל ביחד יוצר מגמות מנוגדות. לא פלא שבסערות הללו את מתחבטת בין אפשרויות, ונעה רגשית בין פעולה אחת לאחרת ולאי פעולה.עד כמה שאני מבין, רק עכשיו גילית את הזהות של אותה אשה מלפני שנתיים. לא מעשה חדש, ולא מעשה בגידה, אלא גילוי הזהות של מישהי מלפני שנתיים, שחידש את הפגיעה שלך. אני מניח שאת תולה את הכעס והפגיעה המחודשים שלך בעיקר בהכחשה שלו מאז שזו היא. יתכן שעשה זאת כדי להגן על עצמו, אולי על אותה אשה, ואולי עליך ("מה שאת לא יודעת פוגע פחות..."). האמת? גם זה לא חדש לך. הוא הרי לא היה מוכן לחשוף גם אז מי זו היתה, כך שהיית יכולה לנחש גם אז, ואני בטוח שניחשת גם אז, שיכול להיות שהוא לא אומר לך את כל האמת בעניין זהות אשה שאולי חשב על קשר איתה. חשוב, וזה יהיה נכון יותר לומר לעצמך שבעיקר נפגעת מחדש כי עכשיו יש לך מטרה לפגיעה מאז, וכל רגשותייך ותחושת הפגיעה שלך צפו מחדש. אם זה כך, חשוב שתודי בזה בפני עצמך, כי אחרת כעסך כלפיו יהיה פחות "רציונלי" ומדוייק, כי הוא יגיד לך שלא משנה הזהות, הוא נאמן לך כל אותן שנתיים, אז מה השתנה? ויהיה לך קשה לנמק זאת באופן שאינו רגשי.יש מקום לרגש. נפגעת עכשיו מחדש, ולכך את מגיבה. זה אנושי, וקשה שזה לא יהיה כך. השאלה היא לאן לקחת את הנישואים שלכם. את לא רוצה להפסיד אותו, אבל האמון שלך בו נסדק אז, ואותה תחושה צפה מחדש, ואיך אפשר לחיות ביחד?נכון שאם תתני לעצמך זמן ותישארי מאופקת, זה "יעבור לך". חלקית. חוסר הביטחון בו נשאר בך, והסדק התרחב עכשיו עם הגילוי הזה, בין אם בצדק ובין אם לאו. אולי כי אז חשדת ועכשיו את יודעת. אם את רוצה ליישב את הנישואים שלכם מחדש, ולאפשר לעצמך נינוחות רבה יותר בה עם ביטחון רב יותר, כדאי שתלכו ליעוץ זוגי. זה לא חובה, אבל יעוץ נכון, פתיחת הדברים באופן מבוקר, ויצירת החיבור הרגשי והאמון ההדדי מחדש יקלו עלייך.

יישר כח על העבודה המפורטת והאנושית שלך כאן, תודה תודה, אני כ"כ בודדה במערכה הזאת, אוספת שקרים ממנו כל הזמן,אקרא מחדש שוב ושוב את עצתך ואנסה ליישם אותה, שהשם יתברך אותך באריכות ימים ,אמן