כללי אי-קשר: מה המשמעות?

שלום,
אני בת 28.ברצוני לשאול כמה דברים.בתחילת הקשר הזוגי, מה לדעתך תדירות השיחות והפגישות בין בני זוג צריכה להיות?אני שואלת כי אני כרגע בקשר לא מוגדר עם מישהו בן 33 שיכול לדבר איתי יומיים שלושה במהלך כל יום כמעט, (כל כמה שעות) ופתאום הוא יכול להיעלם ל4 ימים ללא הסבר. וזה קורה לרוב.האם זה נורמלי?אני רוצה להוסיף שהבחור הזה אמר לי בהתחלה שהוא לא רוצה זוגיות, אבל המשכנו להיות בקשר פה ושם, הודעות בעיקר בטלפון, שיחות מעטות, פגישות כמעט ולא. אז אני מבחינתי לא יוזמת קשר בכלל לאחר שהוא אמר שאינו מחפש זוגיות. אבל, הוא זה שיוזם ומחפש אותי, אני תמיד יושבת בשקט כי אני חושבת שאין לי למה לייצור קשר ולרדוף אחרי אדם שמלכתחילה אומר לי שהוא לא מחפש זוגיות, אז מבחינתי אני עוזבת אותו ואם ירצה יחפש אותי ואולי גם על הדרך זה יכול לגרום לו לשנות את דעתו על זוגיות איתי? לא יודעת.מה שכן, הוא ממשיך להיות איתי בקשר פה ושם, אז אני "זורמת" עם הסיפור. לוקחת אותו אולי בחפיף.. אני פשוט לא רוצה להלחיץ מצד 2, ולא רוצה גם להיפגע, לכן מעדיפה לא לחפש ושהכל יבוא ממנו, אם בכלל.ועד עכשיו הוא באמת רק יזם הודעות ושיחות ואני- בכלל לא..אבל אני רואה שהוא נעלם פתאום ליומיים. אולי זה כי אני גם לא יוזמת דבר? האם אני פועלת נכון לדעתך? בכך שאני "נעלמת" כי לא יצא מזה כלום?הוא יודע שאני רוצה בו, אמרתי לו שאני אשמח שנכיר מעבר, הוא נלחץ אני חושבת ואפילו התחמק מלהגיב. אבל חוץ משיחות והודעות לעיתים קרובות ועכשיו ..זה כבר נהפך לעיתים רחוקות, אין כלום. אין פגישות, אנחנו בכלל לא נפגשים. נפגשנו בעבר מלפני חודש וחצי ולא נפגשנו שוב. (אציין שלא היה מין).אשמח לתשובות ולדעתך, האם אני פועלת נכון? אני מאוד לא רוצה להיפגע, נפגעתי ככ הרבה בחיים שלי מבחורים.יום טוב.

אריאל יקרה,
הוא מדבר איתך יומיים-שלושה, ואחר כך נעלם לכמה ימים, ואת שואלת אם זה נורמלי.התשובה היא: לא במסגרת של קשר זוגי. זה לא צריך להיות, זה לא אמור להיות ואם זה כך, אז יש בעיה מהותית בזוגיות.אלא שאת לא במסגרת של קשר זוגי, אריאל.הוא קבע את כללי ההסכם הבלתי כתוב ביניכם. הוא אמר שהוא לא רוצה זוגיות, והסכמת להישאר איתו בכל זאת, ולהיות זמינה לו בכל רגע שירצה. אלה הם כללי המשחק שהוא קבע, ושאת הסכמת להם בשתיקה. אם מחית והתנגדת, עשית זאת כנראה חלש מדי, והסכמת בכל זאת במעשייך. הוא קובע את הקצב, הוא קובע מתי, כמה ולמה, ואת "זורמת עם הסיפור".העניין הוא שלמרות שאלה כללי המשחק, את היית רוצה שהם ישתנו. בשלב הזה, את מוכנה לשחק את כללי הקשר הלא זוגי כדי שיהיה לך משהו ממנו, ואולי עם תקווה שזה ישתנה בהמשך. האם יש לתקווה הזו על מה להתבסס? - אני לא יודע. זה לא נראה כך. מבחינתו, את זמינה לו כאשר אין לו משהו אחר טוב יותר לעשות, כאשר הוא לא רוצה להרגיש לגמרי לבד, או כאשר הוא צריך סקס שאין לו במקום אחר. האם הוא גם מתקשר אליך רגשית? - בינתיים זה לא נראה כך. עד שלא תעמדי על הרגליים האחוריות, ותגידי שלא מתאים לך, ותראי איך הוא יגיב, גם לא תדעי. אבל תוכלי לעשות את זה רק אם תחליטי שלהיות ברירת המחדל שלו באמת לא מתאים לך. כרגע, את נמצאת בלא-קשר לפי הכללים שלו, ורק מרגישה רע עם זה, מבלי לשנות. אני לא חושב שזה מתאים לך, אבל כל עוד יש לך תקווה שזה ישתנה, תמשיכי. יכול להיות שבשלב מסויים תהיי מוכנה להילחם על משהו אחר, או שתאבדי את התקווה, ואז תחליטי להיפרד. לא קל להיפרד מתקווה, אריאל. אבל גם לא קל להישאר בקשר שבו את לא מקבלת הערכה. ואולי כדאי שתתחילי לנסות גם את ליזום, בעצמך, מבלי לפחד מדחייה. שתראי שאת מעריכה את עצמך, כי יש את מי שכדאי להעריך. הוא צריך לראות את זה כדי להעריך אותך גם. אם לא תיזמי, האפשרות האחרת היא בשלב מסויים להציב אולטימטום. נסי קודם לשנות את כללי המשחק לפני שתציבי אולטימטום. הסיכוי שזה יעבוד הוא כנראה לא גדול, אבל אם זה כך, הסיכוי שתישארו יחד לאחר שתציבי לו אולטימטום (או קשר או לא בכלל) הוא כנראה קטן עוד יותר. ואם לא זה יעבוד ולא זה יעבוד, מה שנשאר לך הוא רק מה שאת מקבלת ממנו עכשיו, שזה עלול להשאיר אותך בקשר רע להרבה זמן, ולהוריד לך את הביטחון העצמי ואת ההערכה העצמית (מעצם העובדה שאת מסכימה להסדר שכזה), במקום לחפש משהו טוב יותר לעצמך.וראי בבקשה גם את ההתכתבות שלי עם מ, 10 שאלות למטה.

שלום
שוב ותודה רבה על התשובה המפורטת שלך.תחילה, לגבי ההצעות שלך-הצעת לי: לייזום בעצמי כפי שהוא יוזם קשר כלשהו מבלי לפחד לקבל דחייה ממנו ואם זה לא עוזר להציב אלוטימטום -או הכל או כלום ואם זה לא עוזר אז מה שנשאר לי זה להמשיך את המצב כמו שהוא וכך יוצא שאני אפגע מזה בסופו של דבר בעתיד אולי לטווח הארוך ויהיה לי קשה לצאת מזה. אני מסכימה! אני באמת חושבת שאם אמשיך ככה, זה רק יעשה לי יותר רע, והאמת שאני כבר מתחילה להרגיש רע שהוא לא רוצה ממני כלום ואני מרגישה קשורה אליו.דר חסון היקר, רציתי להגיד לך שביצעתי את זה בעבר.. ז"א, היחסים שלנו בעבר, היו בהתחלה ככה הדדים מאוד אך תקועים. היינו מדברים כל יום פעם אני ופעם הוא, הדדי מאוד. אך זה נשאר כך ללא כל שינוי, והתרחקתי קצת.לגבי האולטימטום? עוד לא עשיתי זאת עד הסוף.. כלומר: אני זוכרת פעם באתי אליו בשאלה של- מה קורה איתנו? אתה חושב שיש סיכוי לנו ביחד? ואז הוא אמר לי שהוא לא רוצה זוגיות. זוכרת שכעסתי, נפגעתי, הרגשתי מרומה ועזבתי. אמרתי לו שאני לא רוצה יותר! והוא?ניסה "להתחנף" אליי. אמר שזה לא קשור אליי, שזה אך ורק הוא הבעייתי שמפחד מזוגיות או אינו רוצה.אחרי יום יומיים נרגעתי, והוא חזר לדבר איתי, הוא יזם. היתי קרה, לא כננסתי לזה יותר מידי, עד היום. ושוב זה הפך להיות שיחות שלא מבילות לדבר... אבל אני שומרת קצת מרחק.אז אני יודעת שאם אני עכשיו אראה לו עניין ואזום אינטאקציה כלשהי, הוא יזרום איתי בזה, אני יודעת, כי זה מה שהיה.אני אז חשבתי שזה שאנחנו הדדיים אחד לשניה, אז יש סיכוי להתפתחות של קשר, מה שלא קרה.אז כנראה שעכשיו נשאר לי האולטימטום הזה או הכל או כלום או להמשיך עם שיחות הסרק שלא מובילות לדבר..כפי שרשמת.אולטימטום לא יעזור אני חושבת, כי אם הוא באמת היה רוצה הוא היה שם לא?אם אני מציבה עכשיו אולטימטום הכל או כלום? זה נראה שאני לוחצת עליו בכוח, ואם הוא לא היה שם עד עכשיו מה הסיכוי שיהיה עכשיו בגלל אולטימום? לא חושבת.אז מה נשאר לי? לעזוב נראה לי. אני יודעת שאם אני עוזבת, הוא יגיד לי טוב. אבל הדבר הכי קשה פה זה שאני בטוחה שאם אעזוב הוא יחזור ופה זה תלוי בי.. איך אני עושה את זה? איך אני עומדת על שלי? איך אני נהפכת לחזקה? ואני מכירה את עצמי ויודעת שיהיה לי קשה ואני אצטרך ממש להילחם בזה כי יש לי רגשות ואם הוא יחזור סוג של מתעתע בי.. מבלבל אותי, גורם לי לחשוב שיש מצב! זה משגע אותי.תודה.

אני חושבת שהבחור הזה ניזון משיחות סרק, אני חושבת שזה מעלה לו את האגו. לדוגמא- הוא שולח לי תמונות חדשות שלו? אני תמיד הייתי מחמיאה והוא היה מאושר. כל פעם זה קרה,הוא מאוד אוהב את עצמו.ופתאום שאני מתרחקת ולא מגיבה לו לתמונותיו שהוא שולח, הוא שואל אותי מה יש לך? למה את לא אומרת לי שאני חתיך כמו פעם? למה את לא עונה?אני יודעת שזה נשמע התנהגות ילדותית, אבל זה המצב כרגע גם.. הוא ממש כאילו חי עם כל הכיף הזה, המחמאות, אבל מעבר לזה- לא קורה דבר. הכל מרחוק. ושהוא רואה שאני קרה? הוא פתאום מציע לי פגישה.. שאני אתרכך, ואז בערב מבריז..

אריאל יקרה,
כתבת "חשבתי שזה שאנחנו הדדיים אחד לשניה, אז יש סיכוי להתפתחות של קשר, מה שלא קרה." נכון. כי הוא הגדיר את הקשר כלא קשר, ואין סימנים שהוא רוצה קשר קבוע. הוא רוצה קשר מזדמן, ואומר שלך שרק זה מתאים לו. לכן בדיוק גם כנראה יקרה ש"אם אעזוב הוא יחזור ופה זה תלוי בי..." כי הוא יחזור לתנאים שהוא רוצה אותם. לו זה נוח. הוא קבע את התנאים, ועד שלא תשני אותם, כך זה ימשיך.אני רק חושב שאת חוששת שאם תעמדי על שלך, ואם תציבי אולטימטום תפסידי משהו שאולי ישתנה. את צריכה כנראה יותר זמן להאמין שזה לא ישתנה. אז קחי את הזמן. בסופו של דבר תדעי. וחשוב שתביני שבן זוג מתאים הוא לא רק בן זוג שהנתונים שלו מוצלחים (מצליח, מצחיק, אינטליגנטי, עשיר, אסרטיבי, חתיך), אלא גם בן זוג שרוצה אותך, ובן זוג שמעריך את הרצון שלך ובן זוג שלא רוצה לפגוע בך. בלי זה, הוא נשאר רק "לא בן זוג" מוצלח. וזה כנראה מה שהוא היה לך עד עכשיו, לא בן זוג מוצלח.

תודה רבה על תשובתך דר חסון היקר
! אתה צודק מאוד. באמת אני פוחדת שאם אציב סופית את האולטימטום ארגיש אולי שאני מפסידה משהו שיכול להיות רציני בהמשך מפני שאני לפעמים מקבלת ממנו מסרים של רצינות.. אם זה מילים יפות או הבטחות של עוד דייטים שיהיו בהמשך, מאוד מבלבל וגורם לי לפתח ציפיות.כפי שרשמת אולי האמת אני צריכה עוד זמן עד שיפול לי האסימון.. אני אמנם יודעת שהוא אינו רצינו אבל בגלל כל הדברים מעבר.. יש אחוז קטן שאולי כן..מקווה שאני אתפכח בזמן, בשבילי. :) ואבין באמת שזה לא בן זוג מוצלח.זה כמובן לא קל גם, כי באמת שרציתי בו אבל כנראה שזה אבוד מראש.תודה רבה.