בחירות בזוגיות: איך להגן על הבית?

היי ד"ר,פניתי אלייך בעבר והדברים הסתדרו פחות או יותר אך הבעיה שוב חוזרת לרדוף אותי.אני נשואה 13 שנה ויש לי תאומים בני 8 מדהימים לי ולבעלי יש במשך כל שנות נישאוינו ויכוחים, על אותו הנושא .בעלי לא מתנהג יפה לאחים שלי שבאים אלינו לבקר בלי להודיע מראש הוא טוען שזה לא מנומס וזה חדירה לפרטיותו אני מצידי מוצאת את עצמי נעלבת מאוד מצורת ההתנהגות שלו וזה לאורך 13 שנה ודיי נימאס לי מזה אני כבר נהיית אדישה .דיברתי איתו על הנושא והוא מבחינתו רואה רק את הצד שלו ולא מוכן להבין שבעצם התנהגותו הוא פוגע בי .אני מבינה אותו ולא יכולה לעשות כלום כי אני לא רוצה לפגוע באחרים והאם זאת חוצפה מצידי להגיד לו שאין מה לעשות והוא צריך לקבל אותם כמו שהם??מה לעשות אני ממש לא יודעת ואין לי כבר כח להמשיך אני כבר נהיית אדישה לכל המצב הזה רק בא לי לברוח .בבקשה תנסה לעזור.

חגית יקרה,
את נותנת לבן זוגך מסרים כפולים. מצד אחד את מודה שהאחים שלך אינם בסדר את אפילו אומרת שאת מבינה אותו. אלה אמנם האחים שלך, אבל גם זה הבית שלו. ומותר לו להרגיש בבית כמו בבית, ולא בלתי מוגן מפני פלישה. אלא שאת נמצאת בין הפטיש לסדן. הוא מצד אחד רוצה פרטיות ולא מקבל, והאחים שלך רוצים להרגיש אצלך כמו בבית. האם ניסית לומר להם שהם צריכים להתקשר קודם לפני שהם באים? ואם לא, האם זה משום שאת חוששת איך תיראי בפני בני המשפחה שלך? האם זה משום שהתקדים כבר נקבע וקשה לך לשנות אותו?מה שקורה, זה גם בחירה שלך, בין מריבות עם בן זוגך ואחים שמגיעים לביתך כרצונם, לבין עימות עם אחייך, וחיי זוגיות טובים יותר. עד עכשיו, הבחירה שלך היתה בזוגיות פחות טובה, באחים שמרגישים אצלך כמו אצלם בבית, ובבן זוג שלא כל כך מרגיש שם בבית. נסי לבדוק עם עצמך מדוע אלו היו הבחירות שלך. האם משום שקשה לך להתמודד עם האחים שלך, או משום שאת צריכה להיות "צודקת" מול בן זוגך, ועסוקה בעמדות כוח? האם משום שאת מעדיפה להתחשב באחים שלך, על חשבון התחשבות בבן זוגך? כל אלה הן בחירות שלך, אם מדובר בבחירות מסוג אחר, אשמח לשמוע. בינתיים, נראה לי שאת רוצה שבן זוגך יהיה זה שמקל עלייך, שלא תצטרכי להתעמת עם המשפחה, גם אם זה עולה לו באיבוד תחושת הבית שלו. בינתיים, כך נראה לי, את מעדיפה להעביר את הבחירה אליו. אבל האמת היא שאלו שתי בחירות שאתם עושים במקביל. זו גם הבחירה שלך, חגית.

שלום
ד"ר,בעלי מצפה שאני יגיד להם ואין בי את הכוח כי אני יודעת שזה יפגע ביחסים ואם אני אתן לו לרמוז אז זה יהיה יותר גרוע אני ממש לא יודעת איך להגיד להם בלי לפגוע.ויש בעיה חדשה טריה אחותי מארה"ב הודיעה לי שהיא באה עם ילדיה הקטנים לקיץ והיא תהיה אצלי (לי יש בית יותר גדול ) ובעלי ממש לא מוכן לזה הוא לא מעוניין שהיא תהיה אצלנו אני שוב מבינה אך אינני יודעת איך לאמר לה שזה לא ניתן להיות פה אצלי לתקופה כל כך ארוכה( אני מאוד רוצה להיות איתה) אך אני גם לא רוצה שבעלי יהיה מתוסכל ועצבני כל הזמן .אני יודעת שיש לי בעיה ואני מתכוונת לפתור אותה אך אני צריכה כלים והדרכה .החלטנו ללכת לייעוץ זוגי דרך קופ"ח , ואני מקווה שיהיה לנו יותר קל להתמודד עם הקשיים.אם תוכל לעזור בחוכמתך אשמח.

היי ד"ר ,אתה צודק בזה שאין בי את הכוח או הרצון לשנות את סידרי הדברים ביני ובין אחיי מכיוון שזה היה כך תמיד ורק בשנים האחרונות לבעלי זה לא מתאים לכן אני חוששת להגיד לאחיי שמהיום יש חוקים חדשים כי אני לא רוצה לפגוע במערכת היחסים ביניינו ומה גם שאני לא רוצה שהם ידעו שזה רעיון של בעלי כי אני לא רוצה שתהיה הרגשה לא נעימה, אני מרגישה שאני קלועה בין בעלי לבין המשפחה ויותר קל לי לבקש מבעלי שיוותר, מאשר לבקש ממשפחתי להשתנות נשמע לך הגיוני??אני מצפה מבעלי להתנהג בדיוק כמו שאני מתנהגת למשפחתו (אמרות שאני יודעת שאין שלי שלך יש שלנו וגם את זה הוא לא מקבל) .אני מרגישה שאנו צועדים במקום עם הויכוח הילדותי הזה גם כך היחסים ביניינו הם של שותפים ולא של בעל ואישה אני חושבת שלא התחתנתי עם הבנאדם שמתאים לי יש לי הרגשה שאני יבלה את שארית חיי עם אדם שלא יכול להבין אותי ולפנק אותי כי הוא פשוט לא כזה וקצת חבל לי כי אני יודעת שמגיע לי יותר.....תודה חגית

חגית יקרה,
בן הזוג שלך לוחץ עליך, מצד אחד, ואת חוששת לקלקל יחסים עם בני המשפחה שלך מאידך.לא ברור לי גם מדוע את אומרת שאת מבינה את בן הזוג שלך, כאשר את לא כותבת דבר אחד שהאחים שלך עושים שאינו מוצא חן בעינייך, או שהם לא בסדר בו, מעבר לכך שהם מגיעים ללא הודעה מוקדמת. האם יש יותר? לא ברור לי מתוך דברייך מדוע בן זוגך לא אוהב את בני משפחתך, ואולי הוא כן, אבל לא את העובדה שהם כל הזמן אצלכם בבית, כי הוא רוצה פרטיות. לא ברור לי אם הוא לא משתמש במשפחה שלך כדי לפגוע בך, ושהוא רק מקצין בעיה אחרת. ועכשיו, מגיעה גם אחותך, והנה עוד מקור לקונפליקט, ועושה רושם שזה עוד אחד ועוד אחד, וזה לא נגמר.אתם עושים צעד נכון שאתם הולכים ליעוץ זוגי. אני מקווה שזה ייצור לכם את התיווך הנכון. את צריכה לזכור שבסופו של דבר הזוגיות היא הדבר החשוב עכשיו, אלא שאין לך הכוח הנפשי לשים גבולות לבני המשפחה שלך, כדי לאפשר לך את השלום והשלווה עם בן זוגך. מצד שני, לפי מה שאת כותבת, מה שקורה בינך לבין בן זוגך בעניין בני המשפחה שלך הוא כנראה רק קצה הקרחון, והבעיות עמוקות יותר. בשל כל הדברים שאינך כותבת, ובשל היריעה הקצרה כאן, לא אוכל לסייע לך יותר. אתם כנראה זקוקים ליעוץ, כי בלי זה הדברים רק יחריפו.