יציאה עם חברים בזוגיות - למה?

שלום
וברכה, אני נשואה כשנתיים וחצי עם תינוק כן חצי שנה. יש לי סוגייה שמעניינת ומטרידה. אשמח להארה ועצתך גם בתור גבר. לפני הנישואים שהיינו רק חברים יצאתי עם חברות למועדונים הבילוי שלי היה רק עם החברות! לעולם לא דיברתי עם גברים או פלירטטתי ויותר מזה לא שידרתי תסתכלו עליי אני פה! ממש בצניעות צחוקים עם הבנות וזהו. הייתי יוצאת פעם בשבועיים. בעלי לא היה יוצא אלא משחק עם חברים סוני. עכשיו לאחר נישואים ישנם מס חברים שמציעים לו לבוא לצאת איתם, לעת עתה סירב כי היה עייף. מודה שאם יצא זה יטריד אותי כי; מועדון ובר לא מקום לאיש נשוי כמו שלא לאישה נשואה. בוא ניהיה מציאותיים הבר מלא בנשים זמינות וגם אם לא יעשה כלום עדיין זה לא מקום. אפשר תמיד להפליג עם מחשבות שבכלל בעלי בעצם ישטוף תעיניים בנשים שחלקן איבדו את ערכן לצערי, וגם אחרי שישטוף תעיניים .... זה לא מקום לאיש נשוי! מה דעתך? חברותיי הציעו לי גם אבל אני בתור אישה שנכנסת ישר מתחילים ואני ממש לא בעיניין. ואפילו שהיום אני ובעלי במצב קשה מאד בנישואים אני נאמנה וטוטאלית ולא מחפשת ליטופים בחוץ. למרות שמאד קל לקבל תיחס מה שאין בבית . אם אצא לבר אשמח שזה יהיה עם בעלי ועם חברה כולם יחד. האם ״ לשחרר״? גישתו היא סמכי עליי. אך לדעתי אין קשר. אז אלך עם ידידים לסרט אז שיסמוך עליי גם? יש דברים שאין להם מקום.

אפרתא יקרה,
את כותבת משהו שנשמע קצת מנוגד. כי הנה, את עצמך, כשהייתם כבר חברים, יצאת עם חברות למועדונים, למרות ש"בתור אישה שנכנסה, ישר היו מתחילים". ובכל זאת, הוא סמך עליך, או לפחות את סמכת על עצמך, למרות ה"סיכון". הוא גבר, והרבה אכן תלוי ביוזמה שלו, והשאלה היא אם את סומכת עליו, או לפחות אם את סומכת עליו בנוכחות החברים שלו.לגבי השאלה העקרונית, קשה לי לתת לך תשובה ברורה, כי היא תלויה מאד בחברה שבה את נמצאת. הרי גם החברה הישראלית אינה הומוגנית, ויש עניינים שונים שמקובלים בחברה אחת ולא באחרת. יש מקומות, זוגות וחברות שבהם הדבר הזה אינו מקובל באופן חד משמעי, ויש כאלה שזה כן מקובל. מצד שני, צריך להתחשב במה שאת מרגישה, והוא אמור להתחשב בך. כאן, שאלתי היא, אם הוא לא עשה זאת בעבר, ועכשיו הוא שוקל לעשות את זה, האם זה כי הוא באמת רוצה? האם זה בגלל שהוא מתחזק מהקינאה שלך, ומקבל יותר כוח מולך? האם זה כי הוא חלש מול החברים שלו שלוחצים עליו? האם יש סיבה אחרת, כי אולי היחסים ביניכם לא משהו? - אני לא יודע. כך או כך, כל הסיפור הזה הוא משהו שתצטרכו לעבוד עליו. דברי איתו על הכל, גם על הצורך שלו, וגם על הכאב שלך, וגם על היחסים ביניכם בכל דבר ונושא אחר, כי הכל יכול להיות קשור. אם הוא אוהב אותך, ואם היחסים ביניכם טובים, הוא לא ירצה לפגוע בך. אם אתם נכנסים למאבק כוחות, אז זה מאבק כוחות, ושם פגיעה בצד השני היא דבר נפוץ, כחלק מהמאבק, גם אם יש לזה מחיר גבוה מאד בזוגיות.

תודה על המענה ממש חיכיתי.לגביי היציאות שלי כהיינו חברים אלו היו חיי עד שהוא נכנס לחיי וזה התחיל לרדת ולרדת והפסקתי. לא הייתי במקום נכון או לא נכון , פשוט חייתי את חיי עד שהגבר הזה משמעותי והתדירות ירדה וירדה כי התחלתי לחפש לצאת איתו וברגע שהפכתי לאשת איש זה נעצר!אני חושבת שזה קשור לחבריו, כמה מהם לועגים לו שהוא כלבלב כאילו אני מנהלת אותו. לא כך הדבר פשוט בנינו יש שותפות ולא טיילת בבית וכל אחד עושה מה שהוא רוצה (כמו חבריו שפשוט יוצאים וממש לא שואלים את האישה)אני לא חושבת שהוא רוצה ללכת לבר אלא יותר ההנאה עם החברים. מאשרת כי אילו זה היה חברים אחרים וסביבה יותר בריאה אולי הייתי בראש יותר רגוע.לגביי הברים וכו אני פשוט חושבת שבמקום שיש הפקרות למה להיות שם? הפרצה קוראת לגנב? כשאתה אומר הוא גבר והכל תלוי ביוזמה שלו אני מעט חולקת כי מספיק שאישה תסובב לו תראש " גם החזקים נפלו בעבר" הרי זה ברור לאישה יש כח ושגבר נמשך לאישה ......! אני מנסה לחשוב כיצד לדבר איתו כי אני לא רוצה שירצה את זה וישאר בגללי אלא שיילך וידע שזה לא בשבילו! ומעבר לזה למה שמחשבות זרות יהיו לו בראש ? הרי שם לא מסתכלים על הריצפה...

אפרתא יקרה,
הוא עם מחשבות מנוגדות, ועם צרכים מנוגדים שחלקם קשורים לצרכים האישיים שלו, שיכול להיות שהם הרבה יותר קרובים לאלה שלך מאשר למה שהחברים שלו רוצים (כך זה נראה, לפי מה שאת כותבת, לפחות), וחלקם לצורך לרצות אותך או לרצות אותם (שגם זה וגם זה הם צרכים אישיים שלו, בעצם). לכן גם כתבתי לך, בתשובתי הקודמת, איך לדבר איתו על זה. דרך הצרכים שלך, ודרך החשיפה שלך, ומתוך האמונה, כפי שזה נראה על פי מכתבך, שהוא באמת לא צריך את זה מחד, ושהוא כן רוצה לעשות לך טוב, מאידך. תצטרכי לנסות להאמין בזה, ומתוך כך להרשות לעצמך את החשיפה של מה שזה עושה לך מבלי לפחד שזה יעמיד אותך במקום "חלש", לכאורה. נהגי איתו, כשאת מדברת איתו, כאילו הוא באמת מה שאת היית רוצה שהוא יהיה, ויש סיכוי טוב שאם הוא ירגיש ממך את הביטחון הזה (הביטחון שהוא כן כזה, ולא התלונות שהוא לא כזה), הוא באמת ימשיך להיות מה שאת רוצה שהוא יהיה.