יעוץ זוגי: מתי מומלץ ומתי לא?

ד"ר חסון שלום,
קודם כל אני רוצה לומר שאני מאוד נהנית לקרוא את התשובות שלך ולראות את הסובלנות והחכמה שלך לשאלות.אני רק לא מתחברת לדבר אחד:כמעט כל תשובה שניה אתה מפנה לטיפול ויעוץ זוגי. נראה לי שטיפול כזה באמת מתאים שכבר "הגיעו מים עד נפש" ושזה הדבר האחרון שיכול לעזור. אבל לא כל אחד בני לזה, לטיפול , להתעסקות בנפש יותר מידי , לא תמיד זה מפשט את החיים זה יכול אף יותר לסבך. וגם אם יש זוג שיש להם קצת בעיות אבל אוהבים ומסתדרים בשאר הדברים , לא נראה לי שצריך לשלוח אותם לטיפול. נראה כאילו בסופו של דבר הטיפול עלול עוד לגרום לפרידה. אני אישית מאוד חוששת מהדברים האלה לפעמים אנשים הולכים לטיפול בגלל שזה מקובל כיום והטיפול יכול לגרום לפתיחת תיבת פנדורה ואף לגרום להם להפרד שזה בכלל לא היה בתכנון.מעניין אותי מה תגובתך בנדון...אני רוצה רק לציין שהייתי בטיפול פסיכולוגי כשנתיים והפסקתי עם זה כל כך שאני יודעת מה זה.

רונית יקרה,
תודה על המחמאות!כפי ששמת לב, לא בכל תשובה אני מפנה ליעוץ זוגי. אני עושה זאת כאשר אני מבחין שתשובה כאן, בפורום, לא תספיק כדי לפתור את העניין שלשמו נשאלתי.אבל מצד שני, יש גם צדק בדברייך לכך שתהליך של טיפול זוגי עלול לפתוח תיבת פנדורה שהיא עצמה תוביל לפרוק הזוגיות. יש לכך שתי תשובות: הראשונה היא שיכול להיות שתיבה זו מעיקה על הזוגיות במידה כזו שכך או כך היא תיפתח, אם לא עכשיו אז בעוד שנתיים-חמש שנים, ומוטב אולי לעשות זאת תחת בקרה של היועץ הזוגי. התשובה השניה קשורה, לפעמים, לאופן הטיפול. את מדברת על טיפול פסיכולוגי שעברת במשך שנתיים, שהוא שונה מהאופי של התהליך שאני רואה לנגד עיני כשאני ממליץ על יעוץ זוגי. כפי שאני רואה את תפקידי, הריהו ללמד את בני הזוג דברים שהם לא כל כך יודעים, או מתקשים ליישם. לאחר שהפנימו, אני מלמד אותם להיות עצמאיים ולהסתדר בלעדי, ולבחון שהם יודעים ליצור תקשורת נכונה ביניהם על-ידי פגישות בתדירות הולכת וקטנה, עד, לקראת סיום התהליך, יצירת מפגשים בתדירות של אחת לחודשיים.ובתהליך הזה אני לא עוסק בעומקי הנפש (קרי: ילדות, השפעת יחסי הורים וילדים), אלא בפתרון בעיות שנוצרו על רקע של קונפליקטים מיידיים, על רקע של יכולות שונות בפתרון קונפליקטים, על רקע של תפיסות עולם שונות, או תפיסות שמקשות על יצירת זוגיות. כשאני ממליץ על יעוץ זוגי אני ממליץ על תהליך מסוג זה, שבו כל צד אמור ללמוד כיצד להקל על הצד השני לרצות להיות איתו, ולהיות שותף לזוגיות באופן שיתאים לשניהם (או, לחילופין, להבין מהם הצרכים של כל צד, עד כמה צרכים אלה משמעותיים, ולהחליט אם על רקע זה הם רוצים או לא רוצים להמשיך ביחד; רוצים? - עוברים לתהליך שתארתי)..