ייעוץ זוגי: מה לעשות כשבן הזוג מסרב

שלום.
אני בת כ-48 נשואה כ-28 שנים, יש לי 2 ילדים בוגרים. בשנים האחרונות בעלי ואני מרבים לריב, על נושאים שונים, חלקם שטותיים, חלקם על נסיעותיו התכופות לח"ל (מטעם העבודה).לאחרונה הרפתי ממנו בעניין הנסיעות, למען שלום בית, אך תמיד צצות סיבות נוספות.המריבה האחרונה היתה לפני כחודש וחצי כשביתי שאינה מתגוררת איתנו באה לביקור רגיל בסופ"ש, כהרגלה נכנסה איתי לוויכוחים לגמרי שטותיים, רק לצורך ההתנצחות, פה המקום לספר שלמרות אהבתי הרבה לביתי, אנו לא כ"כ מסתדרות, היא שתלטנית ונוטה לווכחנות תמידית, למרות זאת אני מארחת אותה בנדיבות, ומשתדלת לשמור איתה על אווירה רגועה.לא עזר ולמרות הכל התווכחנו.בעלי שנכח בוויכוח, הודיע לי בנוכחותה שאני "אשמה", ובכך גרם לה להרגיש שיש לה את תמיכתו המוחלטת.בעלי לא מעז להתעמת עם ביתו, הוא תמיד מגונן עליה ומחזק אותה ובכך למעשה נותן לגיטימציה ליחס הגרוע שלה כלפי (קללות, צעקות והשפלות).מעבר לכעס שלי על ביתי, כעסתי על בעלי וטענתי שהוא לא צריך להתערב בוויכוח שכלל אינו נוגע אליו,מאז בעלי ואני נמצאים ב"ברוגז", לפני כשבועיים חזרתי מהעבודה וגיליתי שבעלי טס לחו"ל בלי לטרוח אפילו ליידע אותי, פשוט השאיר לי את תוכנית הטיסות על השולחן.לא אמרתי כלום.אתמול פניתי אליו ואמרתי שנמאס לי מה"ברוגז" הזה, כמה זמן הוא עוד חושב להמשיך אותו", ניסיתי להבין ממנו מה הוא רוצה, הוא לא ענה.אמרתי לו שיקח לעצמו כמה ימים להחליט אם בכלל הוא עדיין רוצה להמשיך בנישואים האלה, כי בצורה כזו אי אפשר להמשיך.היום אחה"צ, חזרתי הביתה ומצאתי שוב את תוכנית טיסותיו החדשה - הוא טס היום לכמה ימים, בלי שטרח להתקשר אלי ולספר לי על כך.הרגשתי השפלה נוראית וכעס רב.בעניין טיפול זוגי - אין סיכוי שהוא ישתף פעולה (נושא זה עלה בעבר)בסה"כ כשיחסינו טובים, הכל נראה ורוד וטוב. הוא אדם טוב ואינטליגנטי,אך נראה שהוא איבד את היכולת להתנצל על טעויותיו ובכך לסיים מריבות, הוא לא מסוגל להראות רגשות או להביע אותם במילים, הוא הפך להיות אדם קר ומנוכר.מה לדעתך עלי לעשות ? האם הקשר הזה אבוד ?

מתלבטת יקרה,
את מתארת החמרה בקשר ביניכם. אם הוא לא מעוניין ביעוץ זוגי, לכי לבד. יש הרבה שאת יכולה לעשות בעניין הזה בעצמך, ולשפר בעקבות כך גם את התנהגותו. ראי בבקשה את תשובתי לאמה (טיפול זוגי לבד), 7 שאלות למטה. אמנם הדינמיקה שלכם אחרת משל הזוגיות שלה, אבל בעבודה פרטנית את יכולה להגיע להשגים. את רק צריכה להודות בפני עצמך שיש דברים שאת עצמך צריכה לשנות, כי העובדה היא שמה שעשית, לפחות לאחרונה, לא עבד (קראי שוב את המשפט הזה, כי הוא חשוב ונכון גם אם את בסדר וצודקת והוא לא). עם המשפט הזה לכי ליעוץ זוגי כדי ללמוד מה לעשות כדי שבן זוגך יתייחס אליך טוב יותר ומתאים יותר.

לא ממש מבינה איך הולכים ליעוץ זוגי לבד, כלומר זה לא אמור להיות הדדי? זה כמו ללכת ליעוץ בבנק שהוא לא מזרחי טפחות... נשמע מוזר

ריקי יקרה
(בהנחה שאת הפונה המקורית, "מתלבטת", ואולי גם אם לא),כפי שאת מתארת, יש לכם בעיה, שאם לא תטפלו בה היא תישאר או תחמיר. לבדך, לא הצלחת להתמודד עם זה. גם בן זוגך לא הצליח בדרכו. לכן הצורך לפנות לאיש מקצוע. כך הרי הגעת אלי. לא הייתי ממליץ לך ללכת ליעוץ לבדך כשהוא לא משתף פעולה, לולא ידעתי שזה עובד (וקראי, כאמור, את תגובתי לאמה). ובכוונה אני אומר ייעוץ זוגי לבדך, ולא ייעוץ פרטני, כי חשוב שתעשי זאת אצל יועץ זוגי, כי התקשורת והזוגיות הם שעל הפרק. וגם, כי יתכן שבעלך ירצה להצטרף בהמשך. את לא צריכה לחשוש מכך שבכך שאת הולכת, נראה כאילו את היא האשמה שזקוקה לטיפול. את כן צריכה לחשוש מכך שאם את לא תקחי אחריות, אף אחד לא ייקח אחריות, ותישארו במצב הנוכחי ההולך ומידרדר. וחשוב יותר לטפל בעניין מאשר באגו. אם הוא מתקשה ללכת ליעוץ זוגי בגלל האגו, אולי כדאי שתהיי את המבוגר האחראי כשצריך לעשות משהו.