יחסים: תשומת לב, צורך וביטחון

היי
לפני שלושה חודשים נפרד ממני חבר ( לשם העניין נקרא לו מתן) שהייתי איתו במשך 8 חודשים.
הקשר איתו היה טוב.. התחלנו לצאת עם הרבה חששות שלי שלא אצליח לשכוח את האקס.. ( שאיתו היה סיפור בפני עצמו) ולאט לאט נפתחנו וסוף סוף הרגשתי מה זה להיות בקשר בריא. ביום נפרד ממני חזרתי לדבר עם מישהו שהרבה זמן רציתי.. התחלנו לדבר ולבסוף אחרי משהו כמו שבועיים התחלנו לצאת..
הבעיה שהמעבר בין מתן לחדש הוא מעבר שקשה לי מאוד
עם מתן הייתי מדברת כל יום, כל היום כמו שאומרים.. והחדש מכתב איתי פעם ביום ובשבילו זה סבבה
אנחנו חודשיים וחצי יוצאים וההתקדמות היא דיי איטית.. הוא לא חם. לא אומר, לא בא ומחבק ( מה שהיה לי הרבה בקשר הקודם) לפעמים בכלל יוצא לי לתהות האם הוא רוצה להיות בקשר איתי.. הוא בן אדם טוב, אין לי ספק בזה אבל..איני מרגישה בקשר .. אני מרגישה דיי לבד.. אני עדיין נזהרת במילים לידו.. ועדיין חושבת פעמיים לפני כל מילה ושוב.. כל פעם מחדש בטוחה.. שהוא לא רוצה בקשר. מצד אחד ככה ומצד אחד אני מסתכלת על אבא שלי לדוגמא, הוא גם אינו בן אדם חם לא אומר מילים.. אלא טוב במעשים.. אז.. אני מניחה שאני שואלת האם לדעתך ההרגשה שלי היא אולי מההפרשים שנוצרו מקשר של שבעה חודשים לקשר של חודשיים.. והאם אפשר להתרגל לזה.. והאם אפשר לעשות משהו עם זה? ואולי בכלל זה אומר שהוא לא מעוניין כמו שצריך...
אהה עניין הגילאים : אני בת 24 והחדש בן 26 יהיה עוד שבוע..

לילך יקרה,
בין השורות, אני קורא שאמנם מתן, חברך הקודם, ידע לתת לך את תשומת הלב שרצית, ואת ההקשבה והקדשת הזמן, אבל גם שבאותו זמן היו לך שני גברים אחרים בראש, שלא לגמרי השתחררת מהם. האחד הוא האקס שלך, והאחר הוא חברך לעתיד, זה שאיתו את יוצאת עכשיו. מה שאומר, שלמרות שהיחס וסוג היחסים עם מתן היו נכונים לך, מתן עצמו נראה לך פחות. אולי פחות מושך, אולי פחות מוצלח, אבל פחות. החבר הנוכחי שלך, לעומת זאת, נראה לך יותר - לפחות "על הנייר", אבל גם מקדיש לך פחות, ופחות נותן לך את תחושת הביטחון וההזדקקות לך, ואולי גם השליטה בקשר, שהיית רוצה. כך שההרגשה הזו היא ממשית, כי יש בך צורך בדברים האלה, והשאלה היא אם תצליחי להתרגל, או אם תצליחי לשנות אותו. על האפשרות השניה אל תבני הרבה, כי היא יוצרת מתח ביניכם. זה יוכל להשתנות בהדרגה, ובאופן בריא, אם לא תילחמי על זה, אבל כן תביעי צורך. מדי פעם לפחות, שיידע מה עושה לך טוב. וגם אז - לבקש עוד קצת אור, אבל לא את הירח, אם הוא לא יכול לתת את הירח (או לפחות לא חשוב שהוא יכול). ולכי לדבר עם אמך, ולשאול אותה איך היא מסתדרת עם אבא שלך, ומה עושה לה האופי הקצת מרוחק שלו.

היי קודם כל ברצוני להגיד תודה
התגובה שלך מאוד ריגשה אותי, ונראה שבין השורות ידעת לאבחן בדיוק מה שהולך בלבי כבר הרבה זמן
רק .. דבר אחד שהפתיע אותי ואולי גם קצת נתן לי תקווה אבל שעדיין מערער בי
בתגובה שלך לא רשמת את האפשרות שאולי זה שאני יוצאת איתו עכשיו.. לא רוצה להיות איתי במאת האחוזים
האדישות גורמת לי לערער שוב ושוב האם הוא רוצה בי? האם הוא רוצה את הקשר הזה ולא איתי מתוך אזור נוחות שכרגע תהיה מישהי...
ואני גם חושבת לעצמי ותוהה.. האם יכול להתפתח קשר ככה? בלי חום..
האם מתישהו יכולו להאמר מילות אהבה.. ומתי הקשר יהפוך לבאמת קשר..
האם תמיד אני ארגיש שאני רוצה יותר והוא... אדיש ואולי לא מעוניין
אני תוהה כל הזמן.. האם לפזר חום ולתת לו להבין ולהרגיש ואולי יגיע משהו ממנו
או להיות קרה ולהיות חסרה לו.. ואז יתחיל להראות קצת אהבה
תמיד ומה שלמידו אותי זה שאם מישהו אדיש אלייך תתרחק ותתן לו להתקרב אלייך
אבל אם האדם מטבעו אדיש ולא מעצם זה שהוא לא רוצה
ואז עולה שוב השאלה.. הוא אדיש בכללי או שבגלל שאינו רוצה מספיק
אני חוזרת על זה שוב ושוב בתגובה אבל ככה אני מרגישה
חוסר וודאות לגבי מה הוא רוצה ממני.. וחוסר וודאות האם קשר יכול להתפתח במצב כזה

ושוב, תודה על עזרתך !

לילך יקרה,
אני לא חושב שכתבתי שהוא אולי לא רוצה. וגם את בעצם, אומרת: אולי הוא לא רוצה במאת האחוזים. ואם זה ב 98% זה רע? - אני לא יודע. אתם רק חודשיים וחצי ביחד. גם את לא יודעת במאת האחוזים, ויש לך ספקות משלך. אפילו אם הן נובעות מכך שאת לא בטוחה בו, או ביכולת שלו להראות לך שהוא רוצה. התחלות הן גשר צר מאד, של ספקות ושל חוסר ביטחון שצריך להתגבר עליהם. וגם של פחדים שאולי זה לא מתאים. ואם לא מנסים יותר, לא באמת יודעים יותר. ואם מנסים יותר, עלולים להיפגע יותר אם יתברר שזה לא מתאים. אבל כך כולנו יוצרים קשרים, לילך.אם את חוששת שאולי הפחדים שלך יגרמו לך (או לו) להתרחק מקשר שהוא אולי קשר טוב, או אם את מגיעה למסקנה שיש כאן על מה לבנות, אלא שאת צריכה לקבל יותר ביטחון עד שתוכלי להסתדר גם אם הוא לא מפגין את הרגש שלו ואת הצורך שלו בך באופן שהיית רוצה - אז אולי כדאי לחשוב עלטיפול פרטני. אבל רק אז. כרגע, אתם בתחילת הקשר, ואם את יכולה לבנות עוד על הרצון שלך להיות איתו, לכי על זה.