יחסים: תקשורת, כעסים ואמון

היי קוראים לי איה אני בת 35 בן זוג שלי בן 36 נפרדנו לפני 4 חודשים בגלל שהוא חשד שאני בוגדת בו ולא היה מוכן חהבין שלא בגדתי ואז אחריי שבוע וחצי חזר ואז עוד פעם התרחק ואז חזר בנהלך ה4 חוגשים האלו הוא היה קריר וחמים פעם אוהב פעם בוגדת ב01/01 הוא נסע לחול לגורגיה ואמרתי לו אם יסע לא אסלח לו ולא הזיז לו נסע ושחזר דפק לי בדלת לא הסכמתי לפתוח הלך ואז אחרי שבוע חזר וחיבקתי אותו וסלחתי והמשכנו עליות ירידות אבל היה בא כל יומיים ב 27/01 הוא נסע עוד פעם לגורגיה ואמרתי חו שהפעם זה סופנ וייגמר אז אמר לי גם אם למותי אני אסע ותגידי תודה לאל שאני עדיין איתך אז התפשרתי ושלחתי לו הודעה תקנה לי מתנה כי לא רציתי להפסיד אותו וטמר לי בסדר הוא חזר מחול ב 31/01 לא ייצר איתי קשר לא התקשר לא שלח כלום שלחתי לו אחרי כמה ימים הודעה חזרת מחול ולא אמרת אז ענה לי את חא שואלת אני לא שואל ואז אמרתי שלא אסלח לו יותר על היחס לו ושזה כבר מוזגם לא דיבר איתי בכללל ואז גיליתי מחברה שהוא נסענלחול עוד פעם לפני שבוע אז הורדתי את החסימה ושלחתי לו אתה בחול ענה לי ען אמרתי לו איך אתה יכול אני מחכה לך כאן שתתחרט ותחזור ואתה בכלל שם עליי ובחול אז הוא חסם אותי במשך 5 דקות ואחר גך הוריד את החסימה אבל לא שלח כלום ומאז שום דבר לא שלח אני חסמתי אותו בכל מקום זה היום ה 21 שלא ראיתי אותו ולט שמעתי ממנו כאילו אני לא קיימת ולציין שהיינו 13 שנים ביחד ... מה זה אומר הרם הוא יחזור למה הוא מתנהג כך מה אפשר לעשות

איה יקרה,
את מאד רוצה אותו, אבל בתנאי שהוא יתחשב בך וברצונות שלך, ומאד כועסת עליו, ולא רוצה אותו, כאשר הוא עצמאי, ועושה את מה שהוא רוצה ולא את מה שאת רוצה. את חוסמת אותו, אבל מצפה שהוא יעשה מאמץ וידבר איתך, אבל אולי בכלל הוא מבין שאם חסמת אותו סימן שאת לא רוצה לדבר, ולכן הוא החליט, אולי בפעם הראשונה מזה זמן רב, לכבד את רצונך ולא להכביד עליך (לא, אני יודע שאת לא באמת מאמינה בזה).אני לא יודע למה אסרת עליו לנסוע לחו"ל. לא הסברת. אבל אמרת דברים שלא עמדת בהם, והוא מבין, ולא בפעם הראשונה, שכאשר את מאיימת, אז את מאיימת, אבל לא מתכוונת לאיומים. וכאשר את כועסת עליו, ומאיימת בפרידה או מתרחקת, את בעצם רוצה שילחם עליך.מצד שני, גם הוא לא סומך עליך. א. כי באמת, לפעמים, לפחות כשאת כועסת, את אומרת דברים שהם לא נכונים, וב. כי הוא חושב שבגדת בו.התקשורת ביניכם על הפנים, איה, גם בגלל הטמפרמנט שלכם, כי הכעס שלכם מביא אתכם לומר ולהתבטא באופן קיצוני, ולומר דברים שאתם לא באמת מתכוונים אליהם, פרט לאמירה הכן נכונה שיש בזה: 'אני מאד כועס', או 'אני מאד כועסת'. האופן שבו אתם עושים את זה חוסם את הצד השני, או פוגע או מכעיס אותו עוד יותר, במקום לפייס. זה לא אומר שאתם לא יודעים להתפייס, אבל אתם עושים את זה רק לאחר המון זמן של כעסים, והכעסים הם אלו שמנהלים אתכם חלק גדול מהזמן.במילים אחרות, איה, אם אתם רוצים ללמוד להיות ביחד, אתם צריכים ללמוד להתפייס הרבה יותר מהר מכפי שאתם עושים את זה. ואולי אגיד את זה באופן מפורש יותר: את צריכה ללמוד להתפייס הרבה יותר מהר מכפי שאת עושה. נכון שגם הוא, אבל אם תגידי 'אבל שהוא יתחיל קודם', תצטרכי לחכות הרבה זמן. אם את רוצה להשיג השגים, ולבנות יחסים אחרים – תצטרכי ללמוד להתגבר על הכעס והעלבון שלך, ולהתחיל בזה בעצמך, אחרת את תישארי תלויה ברצון הטוב שלו, וביכולת או אי היכולת שלו להתגבר על הכעסים שלו. אני חושב שמבלי שתלמדי לקחת את היוזמה לידיים שלך, ואת החיים שלך לידיים שלך ולקבלת ההחלטות שלך, תמשיכי להיות תלויה במה שהוא, ואולי אחרים מחליטים לעשות.ויתכן מאד שתצטרכי, או תצטרכו סיוע מקצועי בפגישות טיפוליות, כי כרגע, אני יכול לראות עד כמה שזה קשה לך.

מה יש לו חחפש בגוריה בטומי קזינו .. הוא עוסע כל שבועיים לקזינו עם חברים ולט מכבד את זה שזה מפריע לי מעדיפ להפסי אותי ולא חהפסיד את הקזינו והחברים שלו אין לו בעייה להתנתק ממני חודש ולנסוע לחול וזה מה שהכי כואב לי כל פעם שהוא נסע חחול חזר מחול יישר בא דפק בדלת יישר חזר מהטיסה יישר בא דפק לי בדלת הפעמים האחרונות שתי הטיסות האחורונית זה היה שונה הוא חזר ולא הצקדר ולא שלח כאילו אני לא קיימת בשבילו למה טני צריכה להתפשר !! אם הוא העה אוהב איתי הוא היה מתפשר לא היה צריך לנסוע לחול היה מכבד את הבקשה שלי אבל עצם העובדה שהוא העדיפ לנסוע לחול נאשר להיות איתי על מהז ה מעיד !!! האם יש אהבה זאת השאלה !!! היום זה היום ה 23 היום יש לבן שלי יום הולדת יש לי ילד מזוגיות אחרת קודמת היום הוא בא בשביל הילד ועשה לו וום הולדת כי הבן שלי אוהב אותו מאוד וקורא לו אבא לט התייחסתי אליו רק עשיתי יום הולדת לילד שלא ירגיש כלום והלך .. מה לעשות מה עושים המצב הזה

תצטרכי ללמוד להתגבר על הכעס והעלבון שלך, ולהתחיל בזה בעצמך, אחרת את תישארי תלויה ברצון הטוב שלו, וביכולת או אי היכולת שלו להתגבר על הכעסים שלו. אני חושב שמבלי שתלמדי לקחת את היוזמה לידיים שלך, ואת החיים שלך לידיים שלך ולקבלת ההחלטות שלך, תמשיכי להיות תלויה במה שהוא, ואולי אחרים מחליטים לעשות.
רשמת לי אל זה אז איך עושים את זה כאילו שאני אשלח לו ואוותר לו ואם אני אוותר פעם זה מסע של וויתורים איתו אז אני אצטרך לוותר כל פעם מההתחלה ולזה אני לא מוכנה וקשה לי מאוד הרי כבר וויתרי המון הסכמתי לחיות בזוגיות הזאת 13 שנים בלי נישואים בלי חתונה בלי כלום הסכמתי לסבול את המצבי רוח שלו את הטיסות שלו את העליות והירידות שלו אבל הטיסות שלו אני לא מוכנה לוותר קשה לי שבוא כל שבועיים נוסע 4 ימים לבלות ולעשות חיים עם חברים שלו בזמן שאני אוכלת את עצמי למה זה אמור להיות מקוהל עליי ?! ואיך לשנות אותו שיוותר על הטיסות האם יש מצב הוא בן אדם נורא עקשן

איסרא עלי יקרה,
אני מבין את המורכבות של החיים שלכם. בודאי כאשר גם הילד או הילדים מעורבים רגשית. אבל היות שאני לא יכול לנזוף בו ולהשפיע עליו לשנות את דרכיו, והיות שלא נצליח ביחד לשנות אותו רק אם אומר לך שהוא צריך להשתנות, היות שאני מבין שאת פגועה מאד, ובצדק, היות שאני מבין שאת רוצה אותו אבל לא כך, אז כתבתי לך:"במילים אחרות, איה, אם אתם רוצים ללמוד להיות ביחד, אתם צריכים ללמוד להתפייס הרבה יותר מהר מכפי שאתם עושים את זה. ואולי אגיד את זה באופן מפורש יותר: את צריכה ללמוד להתפייס הרבה יותר מהר מכפי שאת עושה. נכון שגם הוא, אבל אם תגידי 'אבל שהוא יתחיל קודם', תצטרכי לחכות הרבה זמן. אם את רוצה להשיג השגים, ולבנות יחסים אחרים – תצטרכי ללמוד להתגבר על הכעס והעלבון שלך, ולהתחיל בזה בעצמך, אחרת את תישארי תלויה ברצון הטוב שלו, וביכולת או אי היכולת שלו להתגבר על הכעסים שלו. אני חושב שמבלי שתלמדי לקחת את היוזמה לידיים שלך, ואת החיים שלך לידיים שלך ולקבלת ההחלטות שלך, תמשיכי להיות תלויה במה שהוא, ואולי אחרים מחליטים לעשות.ויתכן מאד שתצטרכי, או תצטרכו סיוע מקצועי בפגישות טיפוליות, כי כרגע, אני יכול לראות עד כמה שזה קשה לך."ואם לא, אז מה שנשאר הוא לאשר לך שאכן, לא מגיע לך קשר שכזה, ושאת צריכה להסיק את המסקנות ולחפש קשר יותר טוב. מבינה? אלו הן האפשרויות, ואף אחת מהן אינה קלה.