יחסים: פחדים ודינמיקה זוגית

אורן שלום,אני בת 29 ,נשואה שנה .גרים ביחד שנה וחצי. לפני שגרנו ביחד , הכל היה מושלם,לא היו מריבות והתשוקה היתה גדולה. מייד כשעברנו לגור ביחד, גיליתי כי בעלי האהוב מאוד אוהב נקיון, והפער בנינו הוא גדול(לדוג' לחטאות את הפח זבל פעמיים בשבוע באקונומיקה, לסחוט את הסקוץ של הכלים מבלי שיהיה טיפת מיים ואם יש מיים אז הוא רב איתי ועוד....),הדבר גורם לנו למריבות גדולות. כאשר אני באמת משתדלת ,אך לא זוכרת את כל הדרישות שחשובות לו,אולי אני לא משתדלת מספיק כי זה מטריף אותי ואני רוצה להרגיל אותו אחרת .... חוצ מיזההוא אדם ביקורתי, כשהוא מעיר לי אז זה תוך כדי תוכחה ומילים מעליבות( טפשה, לא זוכרת בכוונה, ועוד..) . כרגע אני עצמאית עובדת מהבית אבל המצב הכלכלי לא טוב והוא לומד ולא עובד, אז בנוסף אנחנו הרבה בבית ביחד והוא מעביר ביקורת גם על ההתנהלות עם הלקוחות ועל כך שאני רכה מדיי ונאיבית והוויכוחים בלתי פוסקים, הבטחון שלי ירוד,התשוקה נעלמה, יחסי מין אין כבר הרבה זמן ובכל זאת- יש אהבה גדולה יש חיבוקים ונשיקות ואמרות של אהבה. איך מתגברים על בעיית הניקיון והביקורת שלו עליי ועל האופי הרך שלי? אני מאוד אוהבת אותו ומפחדת שיימאס לו ממני בעיקר בגלל הניקיון. תודה

חיובית יקרה,
זה שיש לך אופי רך, לא אומר בהכרח שזה לא נכון ולא מתאים לך. אני לא יודע. אבל מה שברור הוא שבן זוגך לא יודע להעביר נכון מסרים, שהוא לחוץ מדי, ושהוא צריך לתקן דברים ועכשיו. העלבונות אינם שונים עקרונית מאלימות פיזית: הם מגיעים ממקום שבו הוא מרגיש מתוסכל, וצריך להפעיל יותר "כוח" כדי לשכנע. אלא שגם אם נניח שכל מה שהוא אומר הוא נכון ומדוייק, זו לא הדרך הנכונה. מה עוד שיש כמה דרכים לחיות בנעימות, וכנראה שדרכך לחיות בנעימות שונה משלו.ומה שמעניין הוא שלמרות הדיכוי שלו, את היא זו שפוחדת שיימאס לו ממך, ולא להפך. באיזה שהוא מקום את מצדיקה אותו, ואני תוהה אם זה רק משום שאת נוראית כזו, או משום שאת פוחדת יותר ממה שראוי לך לפחד. אני מציע, לטובתך, וגם לטובתו, שתלכו ליעוץ זוגי. אני יודע שזו עוד הוצאה, אבל אם המריבות שלכם אינן פעם בחודש, אלא פעמיים – שלוש בשבוע, ואם עקיצות הן עניין יומיומי, חבל על כל יום, כי אתם מקבעים הרגלים לא נכונים. ומה שהוא צריך ללמוד בתהליך הוא שגם הוא ירוויח מאוירה טובה – את הכיף שלך, ואת התשוקה שלך. שכנעי אותו דרך הריחוק שלך, ודרך העובדה שאולי את באמת צריכה ללמוד אחרת, כי בדרך הנוכחית משהו לא עובד. ושאת צריכה גם את עזרתו בתהליך.?כן שזה יהיה או להגיע ליעוץ זוגי (שאפשר, אגב, לעשות גם מרחוק – תוכלי גם את זה לראות אצלי באתר), למרות שאתם ממש בתחילת הדרך, ואני לא בטוח שהוא יהיה מוכן לסוג כזה של הצהרת מחוייבות (קרי: אני הולך להשקיע בקשר, כדי שיהיה טוב ויהיה לנו עתיד), או לשוב הביתה, כי זה לא הולך.ראי את שלוש השיחות של החיזוקים החיוביים, בצד ימין למטה בקישור שלהלן. נסי גם את שיטת ה"פעם אחת ודי", וראי איך זה עובד לך. אשמח אם תגידי לי מה קורה שוב, בעוד, נגיד, שבועיים.http://www.orenhasson.com/help.asp