יחסים עם המשפחה: פערים ופתרונות

אנחנו מכירים 7 שנים ומתוכם שנתיים נשואים אישתי בהריון בחודש מתקדםאשתי שונאת כל מה שקשור למשפחתי ולא מוכנה לקבל כל קשר אליהםהיא לא מוכנה לשנות את השם משפחה לא מוכנה לראות או לדבר איתםכל פעם שאנחנו נפגשים עם משפחתי אנחנו רבים לאחר מכן.אני מתוסכל ולא מאושר בכלל אבל נמצא בין הפטיש לסדן מצד אחד ההורים והמשפחה שלי שאני רוצה שייהנו מנכד ראשון מצד שאני אני כבר לא יכול לחיות ככה אני מוותר על הרבה מהחיים שלי ואני מתלבט אם לפרק את הזוגיות או לעשות הפסקה .אני מפחד מהצעד הזהמצב זה כבר גורם לי לחשוב אולי זה שיגרה ואנחנו כבר לא אוהבים אחד את השני כמו פעםמה לעשות בבקשה עזור לי

רון יקר,
אני חושב שיש רבדים רבים ביחסים שבינך לבין זוגתך לבין משפחת המקור שלך שלא חשפת כאן. מה שאתה מתאר הוא טיפוסי לפערים תרבותיים שיש בין משפחת המקור שלך למשפחת המקור שלה, בין משפחתיות הדוקה שלך למרוחקת יותר שלה שיוצרת אצלה תחושה של חדירה לפרטיות שלה, בין נוהגי גידול ילדים של משפחת המקור שלך לאלו שהיא מאמינה ורוצה. התוצאה היא שהיא חוששת מקירבה יתרה בינך לבין משפחת המקור שלך, כי זו מאיימת על הפרטיות שלה, ואולי גם על האופן שבו היא רוצה לגדל את ילדיכם.המסקנה מכל אלה היא שלא הכנתם כראוי את הזוגיות שלכם. השארתם את פתרון הפערים הללו לאחרי הנישואים, והבעיות שהיו צפויות, נשארו. אחרי הכל, רון, "המשפחה שלך" עכשיו זה אתה, היא והבן או הבת שבדרך. העובדה שאתה לא רואה זאת כך היא הקושי שלך. ראה לרגע את משפחת המקור שלך – האם הקשר ההדוק אינו בין אביך, אמך אתה ואחיך ואחיותך? זה הפך להיות עם הזמן הגרעין המשפחתי המשמעותי. הסבים והסבתות שלך חשובים, אבל לא באותה דרגה של השפעה או מעורבות. כך גם יהיה אתכם עם הזמן. אלא שאתה עדיין כרוך במשפחת המקור, והיא חוששת, ומנסיון של מקרים דומים שאני מכיר – פעמים רבות גם בצדק – ממעורבות יתר שלהם והשפעה שלהם עליך, כך שלה לא תהיה מילה בהחלטות משפחתית (קרי: אתה, היא והילדים שלכם), על דרך החינוך שלהם ועל הפרטיות שלה (שמן הסתם היא מוכנה ורוצה להקריב מולך, בן זוגה, אבל לא לערב לתוכה אחרים). אני מניח שלא קל לך לשים גבולות להוריך, ואולי גם לאחיך ואחיותיך, אבל צריך. כך הוריך נהגו כלפי הוריהם, וככל שהתבגרו כך עשו זאת באופן תקיף יותר, ואם לא – אז היו לכם חיכוכים על הרקע הזה. לפחות – כך זה קורה לעיתים קרובות. והשאלה היא האם אתה מוכן לשים גבולות להוריך?ובעניין האהבה: כאשר רבים ומתווכחים, מצטברת טינה. אם תחליט שאתה מוותר על מאבק הכוחות שלך עם בת זוגך, שרובו סובב סביב משפחתך – אבל אולי הוא רק חלק מהויכוחים שביניכם על "צדק" ו"אמת", ותחפש דרך שיחות איתה את הפשרות שבין הצרכים שלה לגבולות שאתה יכול ושלא תמיד קל לעשות בינך לבין משפחת המקור שלך, תוכל ליצור בקלות רבה יותר וטוב יותר את "המשפחה החדשה" שלך, שיהיו בה גם אהבה ושיתוף.