דינמיקה הרסנית בזוגיות: מה לעשות?

התאהבתי בהומו, היו בנינו יחסים יפים במשך 8 חודשים כשלא ידעתי כלום מלבד זאת שהוא נאה, מחזר טוב ופותח את הדלתות לביתו ולליבו... כשבהמשך הבנתי, רמזתי לו על כך אבל לא אמרתי מפורשות כי רציתי שיבא ממנו, עד שבאחת משיחות הטלפון זה התפוצץ!!! והוא אמר שהוא מנהל מערכות יחסים עם בנים...לא הופתעתי ואמרתי שאי יודעת ואין לי בעיה להיות ידידה...הוא סרב בכל תוקף, אמר שהוא לא רוצה לעזור ולתמוך יותר (היה מרצה שלי) וכל תחנוניי לא הועילו ואני מנסה לשכוח, הבעיה...פוגשת אותו בלימודים הוא היה מרצה שלי.אני מרגישה עלבון ורוצה שיחה להבין למה דווקא עכשיו שאני יודעת, יש לו בעיה עם זה... שלחתי לו מייל, מסרון ובקשתי לדעת למה לפני שסיפר לי היה קרוב, עזר, אמר לי מילים יפות, והכי כואב, מתנער מכל מה שהיה ואמר הוא הפך אנטי אני לחלוטין!!! אבל הוא לא התייחס וכשהתקשרתי הדף אותי כאילו הייתי מטרד... נותרתי כואבת, פגועה ומושפלת במיוחד כעת שאני רואה שהוא מפלרטט עם סטודנטית אחרת זה משגע אותי, האם יש רעיון, עצה להתמודד? קשה לי.תודה!!!

שבורת לב יקרה,
עושה רושם שיש ביניכם דינמיקה הרסנית. הוא פלירטט איתך, כפי שהוא עושה זאת כרגע עם סטודנטית אחרת, כנראה כדי לספק את האגו שלו, ואולי כי הוא אוהב את תהליך החיזור מול אשה, למרות שאינו אוהב את המיניות איתה. בטוח שחיזור מול גבר הוא אחר. אלא שהוא לא היה גלוי איתך, ולאחר שהתאהבת הוא לא רצה לפגוע בך יותר, וניסה לקטוע את הקשר איתך. מכיוון שהתנגדת, הוא נאלץ להשתמש במילים ונימוקים חריפים יותר כדי להפסיק את הקשר, מה שהותיר אותך פגועה וכואבת. אולי הוא עושה זאת להגנתך, כדי שתמשיכי את החיים הלאה, ואולי הוא עושה זאת להגנתו, כדי להפסיק את הקשר שהוא לא מעוניין בו.אמנם קיבלת מסרים כפולים במהלך הדרך – בראשית הדרך הוא היה אדם נפלא וגבר מקסים ומתחשב, ועכשיו את מגלה שהוא דו-פרצופי, שחוזר על דגם ההתנהגות שלו אלא שהפעם עם מישהי אחרת. זה אומר לך משהו על פרצופו האמיתי. עזבי, זה לא בשבילך. ואומר לך יותר מזה – העובדה שהוא חיזר אחרייך כמרצה שלך גם היא לא תקינה. כלומר, הוא כבר עבר, וממשיך לעבור, במודע, על קודים מוסריים. גם זה חלק ממה שהוא. לא קל אולי לקבל את העובדה שהוא איש מורכב יותר, טוב ורע, ממה שחשבת בהתחלה, אבל מן הסתם, כפי שאת רואה, זו התמונה האמיתית.את מחפשת דרך להתמודד. אולי את מתכוות לשאול אותי, גם אם לא אמרת זאת במפורש, איך אני מצליחה להחזיר את הקשר לקדמותו? ואם זה מה שהתכוונת לשאול, זו השאלה הלא נכונה. ההתמודדות שלך היא קודם כל עם ההכרה שזה לא יקרה. עם עם העלבון שלך והפגיעה שלך. לומר לעצמך – נכון, נפגעתי, אבל אני יודעת וחייבת לשים את הפגיעה שלי מאחורי (שימי לב: אתהפגיעה, ולא את האיש, כי זה מה שרלוונטי ומעכב אותך – ההרגשה שלך ולא הוא עצמו!), ולהסתכל קדימה. אני עדיין אשה צעירה, מושכת, שיכולה למצוא לעצמי גבר ראוי ומתאים.

תודה ד"ר אורן חסון, ואיך אני יכולה לעשות זאת כשיש את העובדה שאני רואה אותו בקמפוס והכל עולה לי? אני לא יכולה להתעלם משום שהוא עומד בכניסה כמו מאבטח עד שמתחיל ללמד ורואה את כל הבאים, הוא נכנס לקפיטריה ונועץ מבט בוחן ואחר כך יושב עם הסטודנטית החדשה מולי כמה שאני מנסה לא להראות, קשה...הוא אומר שלום אבל לא רוצה לענות לו.שוב תודה,

שבורת לב יקרה,
אני מניח, לפי דברייך, שזהו קמפוס של מכללה קטנה, אחרת היו לך כל ההזדמנויות להגיע דרך שער אחר, להגיע לקפיטריה אחרת, ודרך כניסה אחרת לבניין ההרצאות. מכיוון שכך, גם ההתמודדות קשה.אני לא יודע עוד כמה זמן את צריכה להתמודד עם זה (כלומר, ללמוד עד סיום התואר). אבל את מבינה שיש לך מספר פתרונות, וחשוב שתביני שהיותו "חבר שלך" אינו אחד מהם. אני לא לגמרי משוכנע שזה מה שאת מרגישה (ובכוונה אני כותב "מרגישה" ולא "חושבת").אם תפנימי את זה, ברור שהפתרונות הן:א.ללכת ללמוד במקום אחר. כי לשלוח אותו ללמד במקום אחר כנראה שלא תצליחי ללא תלונה פורמלית, וללא עדות מוכחת לכך. ואם לא פתרון א', אז:ב.להתגבר על זה. כדי להקל עליך, את יכולה לעשות כל אחד מהדברים הבאים, או את כולם ביחד, לפי בחירתך:1.להיות כמה שפחות בקפיטריה. אם זו הקפיטריה היחידה – קחי אוכל ולכי לאכול במקום אחר, או שתביאי סדנוויצים מהבית.2.להעסיק את עצמך עם חברים וחברות, ולשבת עם הגב אליו.3.להמשיך ולהתעלם זה טוב.4.ואם כל אלה לא יצליחו, לכי לפתרון א', או בקשי עזרה נפשית מקצועית כדי להתגבר על זה.וכשתפנימי שאין פתרונות אחרים, תתחילי אולי גם לממש אותם, לפי היכולות והצרכים שלך. כל עוד רק תתבכייני שקשה לך, ימשיך להיות קשה לך, כי לא תחפשי פתרון. יש פתרון. הוא טמון באפשרויות א' או ב'. הגיע הזמן שתקחי את עצמך בידיים ותעשי מעשה, או שהמצב יישאר כפי שהוא.

תודה!!!