יחסים עם המשפחה המורחבת: גבולות וציפיות

אשתי מתעקשת לריב על נושא אחד מרכזי וזה המשפחה שלי. היא טוענת שאני חייב להגן על המשפחה שלי, כלומר אם לא היזמינו אותנו אליהם, או לא קונים מתנות לילדות וכו, אזי אני אשם שאני לא מחנך אותם כראוי.ברצוני לציין שהייחסים עם משפחתי אינם טובים כילי יש הרבה מחלוקות איתםת באותם נושאיםהנושא עולה אצלנו בבית על בסיס יומיאני במלכוד. מה עושים??

בועז יקר,
נדמהלי שהשתמשת במושג "המשפחה שלי" בשני מובנים. האחד הוא אתה, היא והילדים, והשני הוא אתה, הוריך, ואחיך ואחיותיך. לכן, המכתב שלך קצת מבלבל, אבל אני חושב שהבנתי. נקרא למובן הראשון המשפחה המצומצמת, ולמובן השני, המשפחה המורחבת.היחסים שלך עם המשפחה המורחבת אינם טובים, והם לא מזמינים מספיק אותך ואת המשפחה המצומצמת, ולא קונים מספיק מתנות, ואשתך רוצה שתחנך את המשפחה המורחבת. אתה מעדיף להמנע מעימותים, ונוצר קונפליקט. כך אני מבין את המכתב שלך. אני מבין את אשתך שהיא רוצה יחס הוגן, אבל הציפיות ממך לשנות את דעתם וגישתם של אנשים מבוגרים אחרים, הן ציפיות מוגזמות. הם מה שהם. הבעיה שנותרה היא בינך לבין אשתך. אני חושש שתצטרך לשים גבולות בנושא הזה, הן לאשתך והן למשפחה. כלומר, להחליט על אסטרטגיה ברורה ביחס למשפחה, להחליט היכןאתהרוצה להיות והיכן לא, ולהמנע ממקומות שבהם תרגיש אתה או אשתך בלתי רצויים. נהל אתה את היחסים שביניכם, ואל תיענה בהכרח לכל הזמנה, אלא לאלו שבהן תרגיש יותר בנוח. אז יהיה לך גם קל יותר להתנהל מול אשתך, ולהציב לה גבולות, של מה שאתה מוכן לעשות, ומה שלא. חשוב היטב על הגבולות האלה, תגדיר אותם היטב, תבהיר לה אותם, ותפעל לפיהם. אנחנו נוטים יותר להלחם במקום שבו יש לנו סיכוי לשנות משהו. יכול להיות שכאשר הגבולות יהיו ברורים, הציפיות שלה ממך ומהיחסים עם המשפחה גם כן יהיו ברורים, אפילו אם היא לא תהיה מרוצה מהמצב. וחתוך כל ויכוח כזה בעמדה ברורה מלכתחילה. אל תיגרר לויכוחים, שנותנים אשליה לצד השני שהוא יכול לשכנע.תן לזה מספר חודשים, ואם זה לא הולך, לכו ליעוץ זוגי.

בועז יקר,
אנא פנה אלי במייל, ותן לי את אזור מגוריך, ואראה אם אוכל לסייע.