יחסים עם ההורים: איך להתמודד?

דר. חסון שלום,קודם כל ברצוני לחזק את ידך בפרט ואת ידי כל הרופאיםהמעניקים את השירות הנהדר הזה ללא כל תרומה,תודה!לענייני, אני בן 23, אחרי שירות צבאי חלקי, טיול למזרח שלשנה שחזרתי ממנו לפני 4 חודשים, בנתיים לומד פסיכומטריועובד בתור מלצר.הבעיה שלי (או אחת מהן) היא עם אמא שלי, היחסים ביננומאוד לא בריאים, מריבות קטנות לפחות פעם בשבוע וחילוקידעות תמידיים!בכל אופן, היום בערב היתה לנו שיחה מאוד רצינית על היחסיםביננו ועלתה סוגייה שלא עלתה מעולם על הפרק באופן רציניופתוח, ועליה אני רוצה לשאול את דעתך.מורן- ידידה שלי מגיל מאוד צעיר, הייתה בת זוגתי במשך 4חודשים ולאחר הפרידה ניסינו לשקם את היחסים שלנו ולהחזיראותם למצבם הקודם, קשה להדחיק רגשות אבל הדחקתי כיהחלטתי שהיא מאוד חשובה לי בתור אדם וחשוב לי לשמור עלהקשר איתה. לאחר ששנינו טיילנו ועקב כך לא התראינו במשךכמעט שנתיים ניסינו לחזור לקשר אבל משהו הרגיש לי מאודרחוק. ניסיתי, והדבר הוביל לאותו מצב של הדחקה.אמא-מאוד חברותית עם החברות שלי. ובמהלך הקשר לי עםמורן בין בתור ידידה ובין בתור חברה הקשר בינן התחזק.כשהייתי בחו"ל (היא הייתה בארץ) מורן היתה מגיעה אלינוהבייתה ומבלה בחיק משפחתי לעיתים קרובות, אוכלת איתםארוחות ערב ובאה להיפגש עם אימי ואחיותי לעיתים קרובות.יום שישי האחרון (יש לי חברה כבר 10 חודשים, חזרתי איתהמהטיול לאחר שנפגשנו בו) אחותי זורקת לי בערב שמורןדיברה עם אמא שלי וקבעה איתה שהיא באה לארוחת ערב.לי זה ממש הפריע שהיא קובעת עם אימי בלי לדבר איתי קודםולשאול אותי האם זה מתאים לי. הלכתי לדבר עם אימי ושאלתיאותה מדוע לא סיפרה לי עד כה.תשובתה הייתה כי היא לא צריכה לידע אותי מכיוון שיש להאתה היחסים שלה עם מורן וכי היא הזמינה אותה לארוחה,ממש התרגזתי אבל לא הראתי את זה, מורן הגיע לאחר ארוחתהערב כדי לשתות עם אמי ואחיותיי קפה, אני ממש הייתי צריךללכת, לכן לא ישבתי איתם אלא נפרדתי מהם לשלום ויצאתי.אמא שלי לא מבינה מה הבעייה שלי עם הקשר שלה עם מורן,גם לאחר שניסיתי להסביר לה את כל הדברים הללו(שמפריע לי שהם קובעות ארוחה ללא ידיעתי) היא ענתהלי שאני צריך להבין ולהשלים עם זה שלי היו יחסים כאלה אואחרים עם מורן, כרגע אנחנו לא ביחד, ואין שום סיבה שהיאלא תגיע לארוחות מאחר שהיא בקשר עם אימי ואחותי. (עצםהקשר נראה לי לא נורמלי מאחר שאנחנו כבר לא בני זוג)אני לא מוכן לקבל את זה! וטענתי שאימי היתה צריכה לאחרשדנה התקשרה לשאול לגבי הארוחה, לשאול אם היא דיברהאיתי ואם זה מתאים לי.הייתי שמח לקבל תשובה ממך ומכל מי שרוצה להתייחס.נ.בהאם קיים בעל מקצוע שיכול לגשר ביננו ואיפה מוצאים כזה.תודה רבהנדב

נדב יקר,
העניין הוא שיש ממש בערכים ששניכם מייצגים כאן. הן בערך העצמאות של היחסים של אמא שלך עם חברות (וגם אם מדובר בנשים צעירות, כנראה שיש לה צורך בזה), והן בערך של תחושת הבית שלך שנלקחת ממך כאשר כופים עליך בבית מישהי שאתה לא רוצה. והשאלה היא האם זה רק זה, או שמא אמא שלך מנסה, בדרכה, להחזיר את מורן אל חיקך. השאלה היא איך היא מקבלת את החברה החדשה שלך, וגם מה מורן רוצה. אולי לו היה למורן חבר אחר, היו הדברים נראים אחרת. אני לא יודע.קשה כשיש תלות באדם אחר, וכל עוד אתה גר אצל אמך, היא זו שמכתיבה את התנאים. כך שיכול להיות שהיא לאצריכהשלא להתחשב בך, אבל כשהיא עושה זאת, אתה צריך לדעת להתמודד עם זה, קודם כל בהבהרה של מה שאתה רוצה, ושנית, בהתרחקות. מצא סיבות ללכת כשהיא מגיעה שלא ברצונך, ושאמא שלך תרדוף אחריך, אם קשה לה עם זה, ושתבין, דרך הרגליים (כלומר, במעשים), שאתה עומד על דעתך בעניין, ושאתה לא רוצה קשר עם מורן, ולא בדרך של ויכוחים. זה לוקח יותר זמן, אבל גם זה אולי בר סיכויים טובים יותר להצליח. וגם אם לא, נהל את חייך לעצמך, ולא לאמך, ואל תהיה במקום ובזמן שבהם אתה מרגיש שלא בנוח, ושלא מעריכים את דעתך.