יחסים עם האקס של חבר - מה עושים?

ערב טוב וחג שמח!סליחה על האורך...יש לי ידיד טוב מזה כ-10 שנים,אפשר להגיד שהוא גם ידיד של הגרוש שלי (גרושה טריה),אך הקשר שלנו כידידים הוא הרבה יותר עמוק.הידיד גם גרוש מזה כשנתיים והוא במערכת זוגית כרגע עם חברתו כחצי שנה.תמיד היינו זורקים בצחוק לאויר שאנחנו המושלמים אחד לשני אך זה היה ב"צחוק" ולא ריאלי גם כי הייתי נשואה וגם כי הוא היה חבר של בעלי...לפני כשבועיים העזתי לגרום לו להבין שאני מעוניינת ולאחר שיחה ארוכה בינינו הוא הודה שגם הוא מעוניין,שאני האישה שתמיד רצה והדחיק אך הוא הביע את החשש הגדול שלו מלהיות עם הגרושה של החבר...היתה בינינו התפרצות רגשות מטורפת(לא מינית),שנים של הדחקה-מסתבר..התנשקנו וזה רק הגביר את כל העוצמות של הרגשות וההערכה אחד כלפי השניה..הוא כל הזמן אמר כמה הוא רוצה אותי ,שאני האישה המושלמת בשבילו ושאני מכירה אותו כל כך...אך שזה בעייתי לו ומורכב מבחינת האגו הגברי ,גבר לגבר...ניסיתי להסביר לו שהאושר שלנו מונח על המאזניים ושזה רק מחסום שהוא צריך לעבור וכשנחליט בבוא היום נדע איך לספר לגרוש שלי בעדינות בלי להכאיב ..הוא ממש נקרע בשבועיים האלו בהתחבטות עם עצמו וטען כי החברה שלו אינה שיקול ושאם לא היה מכיר את הגרוש שלי,הוא לא היה חושב פעמיים.יש בינינו משיכה מטורפת והוא אמר שאינו מפסיק לפנטז אותי אך משהו עוצר מבעדו ...אני מכירה את הידיד היטב,אני יודעת כמה הוא רוצה אותי ונקרע...לפני יומיים נפגשנו בחוף הים בפגישה רומנטית עם יין ,מוסיקה ושמיכה..בהתחלה הוא התלבט אם לבוא כי חשב שאני מציעה לו ללכת "עד הסוף" וזו ממש לא היתה כוונתי,בטח לא כשיש לו חברה והוא מתלבט.לבסוף נפגשנו.היה מדהים,רומנטי,היתה משיכה מטורפת ועצרתי אותו כשהרגשתי שגולשים יותר מידי..הבענו רגשות במגע,הכל התפרץ...לאחר שנרגענו-שוחחנו על כל מיני דברים ומטבע הדברים לצערי,עלה גם הגרוש שלי בנושא שלא קשור אלינו אלא לתקופה שהם היו חברים..ראיתי על הידיד שהוא נזכר בחברות שלהם ומתכווץ מבפנים...התארגנו לחזור,דיברנו רגיל בדרך וכאשר הוא עצר את הרכב מתחת לביתי הוא איחל לי חג שמח,שאני אהיה חזקה ושהוא מאחל לי שאמצא אהבה,אהבה גדולה...צחקתי על האיחול לחג ואמרתי שהוא יעזור לי בעניין האהבה..הוא חייך וזהו...מהפגישה-הוא לא עונה לטלפון,להודעות שאני שולחת אליו ומבקשת שיחזור אלי כי אנחנו יכולים לדבר על הכל...נעלם...כואב לי,הגענו לרמות פתיחות מטורפות,עברנו המון בחיים ואין לשנינו ספק כלל שהאושר מחכה לנו ביחד...אך הפחד גדול מימנו...למה הוא מתעלם מימני?למה כשנפרדנו הוא סיכם ולא אמר לי?לא קלטתי באותו רגע שזה מה שהוא עושה וכל כך נפגעתי...היתה פגישה מדהימה-ראיתי,הרגשתי...זהו?מוותרת על אהבת חיי(בלי להגזים...)?יש סיכוי שלאחר שהוא יעכל את העוצמות שהיו שם,הוא יבין שזה מה שהוא רוצה והוא מתגבר על הפחד?אודה על תשובתכם-אני כל כך עצובה...עברתי טרגדיות ושנים לא פשוטות בחיי והרגשתי שסוף סוף האושר עומד להגיע אליי על מגש של כסף...למה הוא מתעלם מימני?????????תודה וחג שמחליהי

ליהי יקרה,
מן הסתם, הוא לא רוצה לקלקל את יחסיו עם החבר הטוב שלו, האקס שלך. כלומר, את התשובה את יודעת.אבל העובדה שלא קורה ביניכם דבר, והעובדה שהוא מתרחק ממך עכשיו, אומרת גם שהפחד שלו מחוסר הודאות של "מה יקרה אם..." גדול מאד.אני תוהה אם יש כאן גם אלמנט נוסף של חוסר ודאות חשוב שלא הזכרת. לא סיפרת אם יש לכם ילדים. אם כן, אז אולי הידיד שלך יותר ריאלי ואחראי ממך, אם הוא חושב קדימה, ומה להם אם אביהם יכעס עליך ועליו. אם יש לכם ילדים, ההשפעה עליהם עלולה להיות מאד קשה.חוסר ודאות, אמרנו. ואולי הדבר הנכון הוא שהידיד הזה שלך ייקח את עצמו את האקס שלך, לדבר איתו. שיפתח את העניין בפניו, ויגיד שנפגשתם, שעדיין לא היה ביניכם דבר, אבל שיכול להיות ושהוא מעוניין. וחשוב שיאמר שאף פעם לא היה. חשוב שלאקס שלך לא תהיה תחושה שהוא נבגד, ואפילו רגשית, על ידך או על ידו בעת שהייתם ביחד. ולראות אם הוא יכול לקבל את ברכת הדרך, ולהישאר חבר שלו.הרבה מזה תלוי ביחסים שבינך לבין הגרוש שלך. כי אם יש ביניכם הרבה כעסים, הידיד שלך "עובר מחנה". יהיה להם קשה לשמור על יחסים טובים.בהכרח, ליהי, אם את איתו, אתם הופכים במידה מסויימת להיות שלישיה. הגרוש שלך תמיד יהיה שם, בין אם נוכח, ובין אם נוכח-נפקד. והוא יהיה שם הרבה יותר נוכח, לטוב או לרע, אם יש לכם ילדים משותפים.במילים אחרות, למרות התחושות שלך על האושר שאת מפסידה, המציאות היא לפעמים לא פשוטה. גם האושר הזה אולי אינו כל כך פשוט, לא לך, לא לידיד שלך, וגם לא לגרוש שלך (ואולי גם לא לילדים שלך, אם יש לך ילדים). את רואה את האושר מנקודת המבט שלך בלבד. הוא רואה זאת אולי בתמונה רחבה יותר, ואולי מנקודת מבטו בלבד. הדרך היחידה לתת לזה סיכוי היא לדבר לעומק על כל ההבטים הללו, ולראות אם אפשר למצוא פתרונות סבירים, כדי שהאושר שלך והאושר שלו יפגעו בכמה שפחות אנשים (והחברה הנוכחית שלו, למשל, היא מישהי שאת לא מתחשבת בה כלל, והוא, מן הסתם, מרגיש יותר מחוייב כן לעשות זאת).

קודם כל,תודה רבה על התשובה המפורטת-אין ספק שהארת את עיני ונגעת באמת בנקודות שהידיד מתלבט לגביהם.יש לי שני ילדים קטנים בני שנה ושנתיים וחצי והוא אומר שאם נהיה ביחד,זה יהיה עד הסוף ואז הוא יהפוך לאבא שני לילדים ואיך הגרוש יגיב...לא התגרשנו עם כעסים-אני הפגועה מאוד בכל הדרך ובאופן שהעיף אותי מחייו,יכולתי להתלכלך במשחק שלו אך נמנעתי מכך לחלוטין.סה"כ היחסים בינינו טובים אך אולי עינו תהיה צרה כלפי הזוגיות החדשה...סוג של רכושניות...הידיד אומר שזה עניין של זמן-הוא יודע שבסוף אני אהיה שלו אך חייבים לתת לזמן לעשות את שלו-שזה טרי מידיי,לא נראה טוב...האם צודק?מה יכול לעשות הזמן?האם הרצון של הידיד והחוויה מאותו ערב רומנטי שבהם התפרצו הרגשות והמשיכה יהדהדו לו בראש כמשהו שהיה רוצה ???או שהחליט וזהו...תודה מכל הלבליהי

ליהי יקרה,
ללא ספק נתת לו חומר למחשבה. אבל הוא מעבד את הנתון הזה יחד עם תובנות, נטיות, דעות ורגשות אחרים.ואת מבינה, דווקא מתוך מה שלא כתבת, שאת כרגע נתונה כולך למחשבה אחת, ונוטה שלא לראות את כל התמונה. וחבל, כי יש לך היכולת לעשות זאת. תעיד על כך הדרך השקולה שבה נהגת כלפי הגרוש שלך עד כה.ויתכן שדווקא עכשיו, הידיד הזה מבין טוב ממך עד כמה האופי של הגרוש שלך יכול לצאת, אם את והוא תהיו ביחד, ועד כמה זה עלול להשפיע לרעה על הילדים שלך. ודווקא עכשיו את מתמקדת ביחסים איתו, ונוטה לא לראות את התמונה הגדולה.ואולי דווקא הזמן, עם ההתלבטויות שבו, ועם הבחינה של כל גורם וגורם, היא שתביא לפתרון נכון יותר - ומה שלא תחליטו, תדעו לעשות זאת נכון. כי לא רק הרצונות מביאים לפתרונות טובים, אלא גם הצורך להתחשב באילוצים. ברור לי מאד שחסרה לך אהבה, ואולי היתה חסרה לך זמן רב. ברור שזה צורך חיוני בשבילך. אלא שהפתרון הטוב אינו חד מימדי, למרבה הצער, אלא תשובה למכלול של צרכים.