יחסים עם גבר נשוי: משחק בשני מגרשים

אני עובדת כמזכירה כחמש שנים יחסיי, עם הבוס היו בעליות ומורדות, מזה מספר חודשים שמתי לב כי הבוס שלי שינה את יחסו אליי, וזה מתבטא בכך שפתאום הוא מעריך את עבודתי, או כשאני צריכה חופש או מיד מאשר לי מה שלא היה קודם, קולו הפך רך יותר, ופתאום הוא מסתכל אליי בהערצה, שמתי לב הרבה שהוא עוקב אחריי במבטיו, האמת שאני מתחילה להמשך אליו מאוד, יש לציין שהוא רמז לי בגדול חצי בצחוק וחצי באמת ליד חברו כי הוא חושב עליי גם מחוץ לעבודה,נראה לי בגדול כי הוא מנסה לרמוז לי כי הוא מעוניין בי אבל אני משחקת אותה כאילו לא מבינה,אני בת 29 גרושה והוא נשוי לא באושר כפי שידוע לי, מה עליי לעשות כדי שיבין כי גם אני מעוננינת אך לא לצאת זולה.אודה לך על תשובתך בדחיפות.

יפית יקרה,
השאלה היא מה זה לא לצאת "זולה". אם לקיים יחסים עם גבר נשוי זה להיות זולה, עושה רושם שזה מה שאת רוצה. אבל נדמה לי שמה שאת רוצה הוא לעשות את זה, ובאותו זמן ליצור את הרושם שאת לא עושה את זה עם כל אחד, ולהתמסר, אבל לא בקלות "כי אתה נשוי" וכי "אני לא עושה דברים כאלה", ולהתמסר "נגד רצונך" כי "אני לא יכולה לעמוד מולך, כי אתה שרמנטי ונפלא". ואת רוצה לעשות את זה כך כדי לשמור על ההערכה שלו אותך, ועל האפשרות שאולי זה יתפתח לרומן, שבו אולי הוא יעזוב את אשתו – ולכן ההערכה שלו אותך מאד חשובה לך.אם זה המצב, אז עשי את מה שאת עושה עכשיו – התמסרי לאט, הציגי "חוסר הבנה" ו"השתוממות" ו"פליאה" כאילו כל זה ממש לא היה בראשך. אבל זכרי גם שאת משחקת ביותר ממגרש אחד – מצד אחד את עוסקת ביחסי גבר-אשה, ומצד שני ביחסי עבודה. יש סיכוי די טוב שאחד מהם ייפגע, וכמעט בכל תרחיש שיקרה, יש סיכוי טוב שיחסי העבודה ייפגעו.

ונניח שהוא כבר עזב את אשתו, איך אני רומזת לו שאני כן מעוניינת?

יפית יקרה,
כאן סמכי על האינטואיציה הנשית שלך. למשל, לאחר ש"הוזנח" על-ידי אשתו, לקחת על עצמך תפקידי "טיפול" מסויימים, כמו שיביא אליך את הכביסה עד שיתארגן כראוי, או להזמין אותו לארוחה, מאחר שהוא עדיין לא מאורגן, וכדומה. דרך אחרת היא על-ידי הזמנה לקפה, לאחר שעות העבודה (כי הרי אף אחד ממילא לא מחכה לו בבית). ודרך אחרת היא להענות, בהדרגה, לחיזורים שלו, אם הם באים. כמובן שהדרך השלישית עדיפה, כלומר, שהוא יהיה זה שיחזר אחרייך, ושהתפקידים הטיפוליים יגיעו הרבה יותר מאוחר, ובאופן הדדי, אלא שיש לי רושם שהחיזורים שלו יקרו עוד לפני שיקרה מה ש"נניח" שיקרה.

ד"ר אורן יקר,
אתה מתכוון שחיזורים שלו יחלו עוד לפני שיעזוב את הבית? ועל סמך מה קבעת זאת? אשמח לדעת

יפית יקרה,
כי הוא כבר התחיל בחיזורים שלו. והרי זה מה שכתבת לי בפנייה הראשונה אלי, ש"הוא מנסה לרמוז לי כי הוא מעוניין בי אבל אני משחקת אותה כאילו לא מבינה". אנא קראי שוב את הפניה הראשונה שלך אלי - מה שכתבת שהוא עושה, זה נקרא חיזורים. כלומר, להראות לך שהוא מעוניין.אבל מה שלי לא ברור הוא מדוע את חושבת שהוא יעזוב את הבית, רק משום שהוא לא נשוי באושר? - והרי הרבה גברים נשואים באושר ונשארים שם מסיבות שונות (ילדים, מצב כלכלי, כדי לא לפגוע באשה, ההורים לוחצים, מסורת ועוד ועוד). וכמה זמן את חושבת זה ייקח לו עד שהוא ייצא משם, אם בכלל?

ד"ר יקר,
אינני יודעת את התשובה, מעולם לא יצא לי לדבר איתו על עינייניו האישיים, וגם כשהוא מנסה לדבר איתי אני כל הזמן מתחמקת יש בי פחד לא מובן, אני לא רוצה להיפגע שוב, מה עליי לעשות לרדת מהעניין? או להעמיד איתו פנים ולברר בדיוק מה הוא רוצה? עזור לי.

יפית יקרה,
יש לי רושם שהרבה מתוך הקשר שטרם נוצר בינך לבין הבוס שלך, כבר קיים בראשך. את עדיין לא יודעת אם הוא מתכוון להפרד מאשתו, אבל את כבר מתכננת איך להענות לו לאחר שיעשה את זה. יכול להיות שזה תכנון לעוד כמה שנים, ואולי לעוד עשרים שנה, אבל מה את יודעת? האם את באמת מתכננת להשאר ללא קשר עד שהוא יעשה את זה, כדי שתוכלי להענות לו?ואם תשאלי אותו: "תגיד, אתה מתכוון להפרד מאשתך?" באיזה הקשר תעשי זאת? האם תוך שיחת חולין איתו, תוך שיחת נפש שבה הוא ישפוך לפנייך את כל צרותיו? (ומתי זה יקרה?), או אחרי שיהיה קצת יותר מפורש בחיזור אחריך? לברר עכשיו מה הוא רוצה ממך, ואם הוא רוצה להפרד מאשתו, יפית, זה הרבה יותר מדי מוקדם כרגע. ואם תעשי את זה עכשיו, זה יהיה בעיקר בגלל הסיפור שרץ אצלך בראש, לא בגלל הסיפור שרץ אצלו בראש. אצלו בראש יכול לרוץ סיפור אחר לגמרי, כמו למשל, שקצת לא טוב לו בבית, והנה יש לו מזכירה צעירה ויפה, גרושה, שכבר ידעה מה זה סקס באופן קבוע, ועכשיו זה בטח חסר לה (אם תרשי לי להכניס הנה את הסטריאוטיפ), אז זה יכול להיות לא רע בכלל להתפרפר קצת, כדי לגוון את החיים, להעשיר אותם, ולהרגיש טוב יותר ביחס לעצמו.וזו דוגמא על קצה המזלג מדוע יכול מאד להיות שאת נכנסת לצרות. דוגמא אחרת יכולה להיות שתתחילו לנהל רומן, אבל תחליטי שבעצם את לא מצליחה להתאהב בו או הוא בך, אולי כי הרגלי צחצוח השיניים שלו לא משהו, או בגלל סיבה אינטימית אחרת שלא תרגישי טוב איתה. האם תוכלי להמשיך ולעבוד איתו? האם תרצי? אם את רוצה להריץ תרחישים בראש, יפית, כדאי להריץ אותם בכמה כיוונים אפשריים. ובכל מקרה, את ההחלטות, יפית, את צריכה לעשות בעצמך.

ד"ר אורן היקר,
חיזקת אותי מאוד, תודה לך על הייעוץ.