יחסים: מעבר לקיצוניות וגיבוש מטרה

שלום,
אני בת 29, ויש לי חבר כשנה וחצי. כשהכרנו, היה נראה שהוא רציני מאוד, ודווקא אני קצת היססתי, כי בכל זאת לא הכרנו מספיק זמן והוא דיבר כאילו כבר התארסנו. אנחנו גרים ביחד, ואני מכירה כבר את כל המשפחה שלו. כל הזמן היינו מדברים על העתיד לא באופן ישיר, אלא דברים קטנים שצצו. מעולם לא הייתי לחוצה להתחתן, אבל עכשיו אני מרגישה שאני צריכה לדעת האם זה יוביל בשנים הקרובות להתמסדות, או שבנתיים אני מבזבזת את הזמן שלי. מצד אחד אני מרגישה שאנחנו לא ביחד יותר מדי זמן כדי להגיע להחלטה כזו, מצד שני אני בכל זאת, כבר כמעט בת 30, ולא רוצה למצוא את עצמי בעוד שנתיים, נפרדת ממנו כי לא מוכן להתמסד. אני לא רוצה להציב אולטימטום, כי אני לא רוצה שיתחתן איתי מתוך סוג של חוסר ברירה. השאלה אם להמתין עד שיחליט שהוא מוכן, או לקום וללכת. אני יודעת שהוא מאוד אוהב אותי, מתייחס אלי בכבוד, ומפנק אותי. אבל כשיצא לי לדבר איתו בדרך אגב אם נתחתן, הוא אמר לא יודע מה יהיה. תשובה מעצבנת, שגם אין לי איך להגיב לה. חשבתי לקום וללכת, אבל לא הייתי בטוחה אם הוא סתם מתגרה בי או שמתכוון לזה. בכל מקרה, אני שונאת להיות תלויה ולחכות שהצד השני יחליט, לא מוכנה שיקח לו את הזמן, עכשיו שהוא בטח מרגיש סוג של כוח בידיים שלו, ושאני אחכה להחלטתו. ומצד שני כמו שכבר אמרתי אני לא רוצה להציב אולטימטום, אני מעדיפה שלא נתחתן מאשר שנתחתן כי הצבתי לו עובדה ואם לא אני אקום ואלך.מה לעשות, לחכות ולשחרר את העניין, או להבהיר לו שאני לא מוכנה לחכות?תודה.

שירה יקרה,
נראה לי שאת הולכת מקיצוניות לקיצוניות. כלומר, ממצב שבו לא היית לחוצה, ואני מניח שהוא הרגיש את זה, למצב שבו את רואה את עצמך נפרדת ממנו כי הוא לא רוצה להתמסד. האם הוא יודע על השינוי שחל בך? – עושה רושם שאת רוצה שהוא יבין את הכל לבד. אולי כדאי שתראי כל זה אחרת, ותתייחסי לזאת בגישה שונה:הנתון הוא שיש לך מטרה. וכשיש למישהו מטרה הוא אמור לשאול את עצמו: מה אני יכול לעשות כדי להשיג אותה? ואם המטרה שלך היא להתחתן איתו, זה מה שאת צריכה לשאול את עצמך: מה עושים כדי שהוא יחליט להתחתן איתי, ואולי גם (וזה חשוב): מה אני צריכה לעשות כדי לדעת, ומבלי לקלקל את הסיכוי שזה יקרה? – כל אחת מהשאלות הללו דורשות ממך מאמץ: לנסות להבין אותו יותר, וגם מה מלחיץ אותו ומה הופך אותו לשמח יותר ומאושר יותר. ידיעת הדברים האלה דרושה כדי לדעת איך לעשות דברים נכון להשגת המטרה שלך.אלא שכפי שאני קורא את מכתבך, נדמה לי שיש לך גם קושי בהגדרת המטרה: האם המטרה היא "להתחתן בקרוב", או המטרה היא "להתחתן איתו בקרוב"? הראשונה אינה ממוקדת, ומכתבך מוליך אליה יותר מאשר למטרה השניה. אני מציע שתתמקדי במטרה השניה קודם, ורק אם זו תיכשל הניחי לה, והתחילי לחפש מטרה חדשה.