יחסים מזדמנים: למה הוא לא מתחייב?

שלום.
.עד לא מזמן נהלתי קשר די לא מוגדר ולא ברור עם בחור..הנ"ל גדול ממני ב9 שנים. אני בת 20 והוא בן 29.דברנו הרבה בפייסבוק ואז נפגשנו..לאחר הפגישה ההיא הוא אמר לי שלגמרי התאהב בי..וגם אני בו..דברנו הרבה מאז..היה לנו מין קשר קוסמי כזה..הוא אמר שבחיים לא הרגיש ככה איתי ושאני נורא מיוחדת בשבילו..אבל הוא עובד בתור מפתח תכנה של סטרטאפ של חברה פרטית שלו ולכן הוא נורא נורא עסוק בשלב הזה בחיים שלו ואין לו זמן לחברה ובקושי לעצמו לחיות..כי הוא עובד רוב היום..גם אין לו רכב ובקושי כסף,הוא עדיין נשען על ההורים שלו מבחינה כספית וגם הוא גר מאוד בצפון ואני במרכז..אז היה לנו בעייתי להפגש..למרות זאת נפגשנו אח"כ עוד שלוש פעמים..ושבועיים לאחר הפגישה האחרונה הוא טס לחו"ל למשך שלושה חודשים במסגרת העבודה שלו והקשר ביננו די התרופף..כשהוא חזר שוב המשכנו לדבר..והוא הסביר לי שעכשיו עד כמה שהייתה לחוצה התקופה הקודמת,הוא יהיה לחוץ ועמוס בעבודה פי כמה וכמה..אבל עדיין דברנו אודות פגישה עתידית..והוא אמר לי שהוא אוהב אותי ומתגעגע כרגיל..אך דבר לא קרה..הוא תמיד סירב לתת לי תאריך לפגישה..ורק דיבר על זה..לאחרונה הוא פשוט מתעלם ממני..זה נורא מוזר..הוא ענה לי לשיחת טלפון לא מזמן..ואז היה נורא נחמד ודיבר כאילו כרגיל ..אבל אח"כ לא ענה לי בפייסבוק במשך הרבה מאוד זמן..ואז שוב נהלנו שיחה מאוד קצרה בסקייפ..ושוב..הוא מתעלם לי ממני במשך כמה ימים מהודעות שאני שולחת לו בפייסבוק..אני לא רוצה להיות אובססיבית \מציקה\לא מודעת.. כשאני יודעת שלא מעוניינים בי אני ישר קמה ועוזבת..רק שאני באמת לא יודעת מה איתו..הוא מתנהג באופן נורא מוזר..מתעלם..ואז מדבר כיאלו הכל בסדר..ושוב במשך תקופה נורא ארוכה לא עונה לי..לבחור יש בעיות,הוא סבל מחרדה חברתית קשה עד גיל 24 ומטופל בפסיכולוג שמטפל בו עד היום..וכיום הוא מתפקד בחברה מאוד טוב..אבל עדיין כמובן טמונה בו החרדה..יש לו בנוסף הרבה מאוד פחדים..בקשר לעצמו..ולסביבה..ולהכל..והוא בכלל..לא אדם יציב..אני לא יודעת אם ההיעלמות שלו נובעת מהבעיות שלו,כי אם כן איך הוא כן שמר איתי על קשר עד עכשיו?אולי השתניתי? אולי המרחק והשהייה שלו בח"ול שינתה אותו?או שפשוט נמאסתי עליו..ואם כן..למה הוא פשוט לא אומר לי את זה וכשכן מדבר איתי מתנהג כאילו הכל כרגיל? אני באמת לא יודעת איך לפנות אליו בכדי שיענה לי..כי כשאני "כבדה" מדי הוא מתעלם ואומר לי לפסיק לדבר שטויות או לא עונה בכלל וכשאני מתעלמת מהנושא ומעמידה פנים שהכל כרגיל ונחמד אני לא יכולה לדעת מה הבעיה איתו..אבל אני ממש ממש רוצה לדעת מה עובר עליו..מה נראה לך שעובר עליו? לפי הידע שלך..והנסיון..ומה נראה לך שכדאי לי לעשות כדי לדעת?

ולא ציינתי גם שבמהלך הקשר שלנו היה לי חבר..ויצאתי עם גברים..ועל כולם הוא ידע..ואמר שלא אכפת לו מאחר והוא יודע שנתחתן בסוף ושאני שלו וחושבת רק עליו..מה שאושר על ידי..ולפעמים כשאני מדברת איתו על חתונה הוא אומר שזה לא אפשרי בגלל שאני דתייה והוא לא ושאני קטנה ממנו בהרבה..סותר את עצמו בקיצור

לא יודעת יקרה,
יכול להיות שהיה לו מאד נוח דווקא שיש לך חבר, או שאת יוצאת עם גברים. כשאת כזו, בעיניו, את "קלה" לצייד. כמה מילים טובות מצידו, אבל לא מחייבות מדי, ואת שלו לקשר מזדמן - מה שגברים רבים יכולים לרצות עם מישהי שאינם רוצים כבת זוג, וצריך להבין את זה. ולכאורה יש לו את כל ההצדקות המוסריות שלא להתחייב אליך - כי ממילא את יוצאת עם כמה גברים במקביל, אז למה שתראי דווקא אותו כאחד שבו התאהבת? - כלומר, יתכן מאד שכך זה בעיניו, וזה תרוץ טוב למצפון שלו. אם זה כך, ככל שתחייבי את עצמך יותר אליו - כך הוא יילך ויתרחק ממך. את מוזמנת לנסות.אם הוא היה רוצה אותך באמת - הוא היה חרד יותר שמא תתאהבי באחרים, והיה חושש מקשרים אחרים שלך. הוא גם היה מקפיד הרבה יותר להיות איתך בקשר, שמא תחמקי ממנו בגלל שאין לו מספיק זמן. הוא היה מוצא זמן לתקשורת שוטפת, כי לוודא שאת עדיין איתו. אם הוא לא עושה זאת, כנראה שהוא לא חושב שזה חשוב מספיק.

ויש דרך להכניס אותו יותר לעניין שלי?אולי אם אני לא אדבר איתו בכלל ולגמרי אתרחק ואראה לו שאני לא שלו? או שבכלל זה לא יהיה אכפת לו.. יש דרך לגרום לו לרצות?

כי הייתה תקופה בתחילת הקשר שלנו שהוא זה שהיה יוזם את הפגישות והוא זה שהיה מאוד בקטע כל הזמן וכשאמרתי לו שאני יוצאת עם אחרים זה כן היה מפריע לו.ונראה לי שבמשך הזמן..גם כי לא ראיתי אותו לפחות 4 חודשים וגם כי אנחנו בקושי מדברים וגם שהוא עסוק לגמרי בעבודה וגם שאני יותר מדי שלו וגם כי עבר פשוט זמן ירדה לו ההתאהבות..יש מה לעשות כדי להציל את הקשר? כדי לגרום לו לרצות אותי שוב?

לא יודעת יקרה,
קורה בקשרים שבהתחלה יש הרבה התלהבות, ומשהו אחר-כך מוציא מההתלהבות הזו. למשל - אולי העובדה שהוא הבין שהוא לא לבד, ושאולי את לא בעניין שלו, ואולי בגלל המרחק. כאשר זה קורה, הרגש פוחת, ההתלהבות יורדת, אתה כבר בונה את העתיד ללא אותו בן או בת זוג, ואז קשה מאד להחזיר את זה. יתכן שזה מה שקרה לו. אם הוא התרחק ממך בגלל שהרגיש שאת לא מספיק בעניין שלו, ולא מנתקת בגללו קשרים אחרים, אז אם תתרחקי יותר זה רק יאשר זאת בעיניו, ולכן כנראה שלא יועיל. אם הוא חושב על קשר מזדמן איתך, יכול להיות שמדי פעם, כשירגיש לבד, יבדוק מה קורה איתך. אם הוא חושב עליך ברצינות, אולי דווקא אז, כשתתרחקי, הוא ישמור יותר מרחק כדי שלא להיפגע. כך שאולי את צריכה להיות יותר מפורשת דווקא שאת כן בעניין שלו, אבל בתנאי שגם את מבינה ורואה שהוא בעניין שלך. במילים אחרות - עם פחות אי בהירות ועם יותר אומץ ולקיחת סיכון תוכלי לדעת יותר, ואולי אפילו להשפיע.

זה נכון מה שאתה אומר.. לגבי ההתרחקות..כי אני מתרחקת ממנו כשהוא מתרחק מפחד להפגע והוא עושה את אותו הדבר..זה נותן לי מוטיבציה כעת לחשוב שהוא כן מעוניין.בכל מקרה תודה רבה רבה..מה שכתבת נתן לי לפתח את כיוון המחשבה שלי בצורה אחרת ואני אנסה את זה. תודה :)