יחסים מורכבים: איך לנווט בין רגשות

שלום
לכולם,אני וחבר שלי יוצאים ביחד כארבעה חודשים, אנחנו ממש גרים קרוב אחד לשני ומתראים כמעט כל יום והקשר בינינו ממש חזק.הבעיה שלאקסית שלו יש לה חבר ותמיד היא נפרדת ממנו וחוזרת אליו ותמיד מספרת מה קורה לחבר שלי, לאחרונה אחרי שנפרדה מהחבר שלה היא פתאום הוסיפה את החבר שלי בפייסבוק ופתאום רוצה לראות אותו להחזיר לו את האייפוד שלו כי הם נפרדו לפני כ7 חודשים ומאז לא התראו. כמובן שלא לדבר על השיחות שהם מדברים בטלפון, רוב הפעמים היא זאת שמתקשרת אליו לשאול על שלומו ושלום משפחתו, וכשאני שואלת מה הסיבה שהיא עדיין מתקשרת הוא עונה כי היא היה פעם מישהו חשוב בחיים שלה!תמיד הבעתי אי נעימות מהמצב הזה שהם מדברים והוא גם לפעמים ניסה לשכנע אותי שהקשר ביניהם הוא לא כמו שאני חושבת ושהקשר הוא ממש קשר נורמלי מנוטרל מרגשות ומהעבר שלהם.ביקשתי מהחבר שלי לא לדבר איתה וגם לא לראות אותה. הוא חושב שאני משתלטת על החיים שלו ומוציאה לו אנשים מחייו, למרות שלפי איך שהוא אומר ממש לא אכפת לו אם היא תהיה החיים שלו או לא וכי הקשר בינינו הרבה יותר חשוב בשבילו.בסופו של דבר הוא הסכים לא לדבר איתה יותר. למרות שהוא לא משוכנע שאנשים שהיו פעם בקשר לא יכולים להיות חברים.האנטואציה הנשית שלי אומרת שיש משהו לא נקי פה, ושהיא פשוט מנסה לעשות כל מני מניפולציות כדי לחזור אליו.מה הייתם עושים במקומי? האם מה שעשיתי נכון? האם יש עוד משהו שאני יכולה לעשות?

מירי יקרה,
אני לא יודע כמה זמן הוא היה עם האקסית שלו. יכול להיות שרק חודשיים, ואז העיסוק שלה בו נשמע מוגזם, ויכול להיות שכמה שנים, ואז את מבינה שהוא מכיר אותה הרבה יותר טוב מאשר אותך. אז מצד אחד נכון שאם הוא איתך, זה אומר שאתם לפחות חושבים על עתיד של שנים ביחד, אבל מצד שני, אפשר להבין אותו אם הוא לא רוצה לפגוע באקסית שלו. במצב כזה, אפשר אפילו להבין אותה שהיא יכולה להרגיש עדיין תלויה בו (כי יהיו נשים או יחסים כאלה), גם אם היא לא רוצה שיחזרו להיות ביחד. וכאן מגיעים לצד השלישי, וזו את – וגם אותך אפשר להבין. בהחלט אפשר. כי את מרגישה מאויימת, ופחות בטוחה דווקא בגלל שהיה ביניהם משהו, ואולי עוד יותר כי הוא לא נגמר בכעסים ושנאה הדדית.וכאן השאלה היא איך, בתוך כל הזרמים הללו של הפעולות והרגשות, מתנהגים הכי חכם, כדי להשיג את מה שרוצים, מחד, אבל גם מבלי לשבור את מה שיש, מאידך. ובדרך כלל, הדרך להתנהג חכם היא להישאר בתחום הגבולות שיש. ולהבין שאם תנוהלי על ידי הפחדים, ואם תלחצי יותר מדי, את עלולה בסופו של דבר ליצור אצלו תדמית שלילית עליך. ונדמה לי שזה כבר קיים, כי הוא משליך מהמקרה הזה גם למקרים אחרים (הוא אומר שאת מוציאה לו "אנשים" מחייו – האם הוא מרגיש כך גם לגבי אחרים, כלומר, שאת לוחצת להיות איתו על חשבון הזמן שלו עם חברים, למשל?). יכול להיות שהסיכוי הטוב ביותר שלך לשמור עליו לאורך זמן, כולל האיום המסויים הזה, היא להישאר בתוך גבולות סבירים, שלא להגדיש את הסאה, להתאפק כשצריך, ולדבר איתו, ובמתינות, עם הסברים יותר מאשר עם כעס, רק כשהיא באמת מגדישה את הסאה. מותר לך לומר שלא נוח לך עם זה (ושיסיק את המסקנות, גם אם זה לוקח לו זמן), אבל את צריכה להיזהר יותר עם איסורים.