יחסים: מה הוא יודע, מה את יודעת

ערב טוב, רציתי לשאול את דעתך בבקשה: הכרתי בחור בן 32 גר לבד וזה נראה שהוא דיי בעניין שלי לפי צורת הדיבור שלו והאמת שגם אני מאוד מתעניינת וקצת אני מרגישה שאני מתחילה להיקשר....מרגיהש שבא לי הבחור שככ רציתי וחיכיתי. הבעיה היא שעוד לא נפגשנו והבעיה היותר גדולה היא: אנחנו מדברים בערך חודשיים בטלפון ומשום מה, לאחרונה שמתי לב שהבחור מתחיל לשאול אותי שאלות ולהתעניין בחברות שלי. פעם אחת הוא כבר עשה טעות וניסה לדבר עם חברה שלי בפייסבוק.. הבלגתי על זה והוא לא המשיך לדבר איתה כי טען שלא רצה לאבד אותי והצטער נורא.. ובפעם השניה היום בבוקר פתאום אני רואה שהוא הוסיף חברה אחרת שלי. לא הבנתי מה קורה פניתי אליה ואליו היא אמרה שהיא לא מכירה אותו והוא זה שהוסיף אותה. ביקשתי ממנה למחוק ובגלל שהיא הייתה קצת עסוקה(בעבודה) ולא ענתה לי מיד פניתי אליו וביקשתי ממנו שימחוק אותה מיידית או שזה נגמר. הוא מחק ואמר הנה מחקתי אותה! ואז פשוט אמרתי לו שזה נגמר, שזה פעם שניה שאתה עושה לי קטע שכזה אתה פשוט חתיכת אפס. גם ניבלתי את פי מעצבים והוא לא הגיב לי. אמרתי לו אל תשלח לי יותר הודעות לפלאפון ממש כלום זה נגמר. הוא לא הגיב לכלום. אני מחקתי אותו מכל מקום אפשרי.האם פעלתי נכון? אימי טוענת שאני קצת אגרסיבית, הבחור אמנם עוד לא חבר שלי אבל אני ממש לא מסכימה עם העניין ואיפלו שלא נפגשנו.. פיתחתי איזה ציפייה. מה דעתך על הפעולה שלי? תודה

אני בת 28. תודה

דבורה יקרה,
הוא עוד לא מכיר אותך מספיק טוב. אבל עכשיו הוא יודע שאת יודעת לנבל את פיך, ובכך אולי הפחתת באופן משמעותי גם את הרצון שלו שיהיה איתך קשר. במילים אחרות, אם עד עכשיו הוא ידע למה כן כדאי לו, ואולי רק קצת למה לא, אם בכלל, עכשיו הוא גם יודע טוב יותר למה לא.העניין הוא שגם את יודעת עכשיו יותר למה לא (ויותר מכך שהוא מתעניין באחרות, זה השיפוט הלקוי בבחירת אותן אחרות, שהן דווקא חברות שלך). האם הסיבות שלך חזקות כמו שלו? - אולי. לא העובדה שהוא יוצר קשרים נוספים טובה, ולא האגרסיות שלך טובות. אם יהיה ביניכם קשר ממשי, כזה שבו תיפגשו באמת, יכול להיות שהוא יהיה מסור ונאמן. אבל בצד זה, גם אם היה לכם קשר כזה, סביר שכאשר דברים לא ימצאו חן בעינייך, והייתם רבים על משהו, היית מנבלת את הפה. את זה הוא כבר יודע. זה משהו שכדאי שתחשבי עליו לקראת הקשר הבא, ותחשבי היטב איך שולטים בזה. גם כי את לא רוצה להפחיד בני זוג שלך, וגם כי זו דרך לא מוצלחת לנהל תקשורת זוגית וזוגיות.ובין כל זה לזה, אני שואל את עצמי למה בכלל לא נפגשתם כשאתם מדברים הרבה ביניכם כבר חודשיים. האם הוא גר בארץ אחרת? ואם זה כך, האם את יכולה לדרוש ממנו לקחת את הקשר ביניכם ברצינות, כאשר הקשר לא מצליח להתגשם באופן ממשי? - אני לא יודע. לפעמים זה מצליח כך, ולפעמים לא. המבחן האמיתי הוא אחרי הכל זה של פנים אל פנים. האם הוא צריך לעצור את חייו כאשר ממילא אתם לא יכולים להיפגש? האם את הפסקת לגמרי לדבר עם גברים?ואולי כן הייתם יכולים, מעשית, להיפגש, לו רציתם, כי שניכם בכל זאת גרים כאן, בארץ, וכל מה שצריך היה זו השקעה של נסיעה הלוך וחזור של חצי יום (לכל היותר!). ואז נשאלת השאלה מדוע זה לא קרה? אולי כי את או הוא פוחדים מכך שלא תמצאו חן בעיני הצד השני, ואז את או הוא מעדיפים להעמיק את תחושת הקירבה קודם, כדי להיות בטוחים יותר שזה יעבוד גם אם הצד השני לא יתלהב מהמראה החיצוני, נגיד. ואולי את או הוא לא רוצים מספיק חזק ממילא, כדי לעשות מאמץ מסויים כדי להיפגש (ואולי את לא כל כך רצית בהתחלה, והוא לא כל כך רצה אחר כך). כרגע, אתם במצב שבו לא באמת הכרתם זה את זה.את לא יודעת מה באמת הפסדת, אם בכלל, וגם הוא לא יודע מה באמת הפסיד. במצבים כאלה, קל מאד להתאכזב (אם הציפיות גבוהות), או לוותר (אם הציפיות נמוכות).

שלום
שוב! תודה על התשובה המעמיקה. תשובות:את הבחור ראיתי בתמונות בלבד וגם הוא אותי. שנינו גרים לא רחוק אחד מהשניה, חצי שעה של נסיעה אם לא פחות. העניין הוא שהוא נותן לי מצד אחד את ההרגשה שאני והוא זה אחד ושיש לזה עתיד, (קורא לי אשתי לעתיד, את האישה שלי)... ומצד שני אני כבר אולי 3 פעמים הצעתי להיפגש בכל החודשים האלה ומשום מה נראה שהוא מתחמק מזה. הוא העביר נושא ובפעם השלישית שהצעתי, הוא הציע לי לבוא אליו הבייתה ולא רציתי, אמרתי לו שאני לא רוצה סתם משהו שיקרה. והוא הגיב "את אהובה שלי". אהובה שלו אבל מה שורה תחתונה ? לא קורה כלום מעבר. אז יכול להיות שהוא לא רציני איתי, וגם כשהוא התחיל עם חברות שלי.. הרי אם באמת היה רציני הוא בטוח היה מתעניין בי ולא בהן. עוד משהו... אמרתי לו שאני מחפשת קשר רציני, הוא פשוט מתעלם..הוא אינו מגיב.. אנחנו מדברים אבל שזה מגיע לנושאים כבדים כמו קשר רציני הוא ממש נשמע כאחד שרוצה לסיים את שיחה.. מתחמק ונעלם. מרגישה שגדול עליו הנושא. אני מנסה לפחות להראות עניין אבל כנראה שאולי זה פשוט סתם מצידו. אולי הוא מנסה לתפוס אותי אצלו ולא מעבר לזה, שאהיה ברשת שלו כמו שאומרים. אולי זה מה שעושה לו את זה? להרגיש שיש מישהי שרוצה ומתעניינת ואומרת לו שהוא הטעם שלי וגם אני אומרת לו דברים יפים.. שאני מתחילה להרגיש משהו וכו'. הוא גם זורק לי כל מיני כאלה משפטים יפים. אז הכל פשוט סתם? אני מרגישה שאני לא יכולה גם לוותר עליו, הרי כמו שאמרת לא נפגשנו עוד ורק שניפגש כנראה אוכל באמת לדעת מה קורה פה.המון תודה

דבורה יקרה,
הוא לא נשמע בחור רציני, בין אם כי כוונותיו לא רציניות, ובין אם כי הוא חסר ביטחון, עד כדי כך, אולי, שזה מריח יותר לא רציני מאשר חסר ביטחון. כך או כך, אני חושב שמגיע לך יותר מזה, ואת זה את יכולה לדעת גם מבלי לפגוש אותו. כרגע, אני חושב שאת אולי קצת שבוייה בציפיות שלך למה שהוא היה יכול להיות, ולכן את מספקת לו תרוצים להתנהגות שלו ולהצהרות שלו, שאולי הן יותר קרובות לדמותו האמיתית. ומשום כך, באמת מגיע לך יותר.

בוקר טוב!נכון דר חסון, מה שחשבתי. אאלץ לוותר, יודעת שיהיה לי קשה כי באמת שאני מרגישה שאני קצת ניקשרתי לבנאדם הזה ע"פ דיבורים בלבד והתחברות, היות ואין לי בחור אחר בחיים כרגע אז זה גם סוג של משענת בשבילי, אם אין אף אחד בנתיים ויש את הנוכחי אז אני סוג של..."נזרום עם מה שיש,לבנתיים" ומה שיהיה יהיה אבל סיכוי גדול שאני פשוט הולכת מאוד להיפגע מכל זה כי אין המשכיות לעניין. אני יודעת שאסיים את הכל אפילו שלא נפגשנו זה קצת יצבוט לי....אבל זה גם יעבור עם הזמן ואני מקווה שלא יותר מידי זמן.. :)תודה על העזרה והתמיכה! יש לך פורום נפלא ואני מרבה להיכנס ולקרוא כאן. יום נפלא

דבורה יקרה,
אני מבין את הרגשת ההחמצה, אבל גם את מבינה שהיא היתה עם הרבה ערפל מסביב. זה לא אומר שלא צריך לנסות שוב, אבל גם לדעת לקרוא סימנים ברורים של בעיות, כאשר הם שם. ואם את רואה כאלה, לבדוק אותם, לשאול, ואם את לא מקבלת תשובות - זו בעיה שלו, ואת לא חייבת להישאר שם. וגם לא לכעוס... :-) זה אולי לא כעס לחינם, כי לפעמים הוא מוצדק, אבל לעיתים קרובות זה בזבוז אנרגיה מיותר. שיהיה לך המשך נטול צביטות...

דר חסון היקר
שלום לך!אני רציתי לעדכן אותך בכמה פרטים ברשותך.מאז שיחתנו כאן ועם הבחור שהייתי עימו בקשר.. עזבתי את הנושא הזה. לא עשיתי שום דבר יותר בנידון, נעלמתי.וב 1.1.14 הבחור יזם SMS בו הוא אמר שזהו! שנה חדשה מתחילה והוא נהיה רציני, שהוא חייב כי הוא כבר בן 32 בקרוב. שלחתי לו בתגובה שאני לא מאמינה שהוא יצליח לשנות משהו אצלו כי זה עניין של אופי. הוא פשוט לא מסוגל להיות רציני! אמר גם שהוא ימחק את עצמו מהאתר הכרויות של סטוצים ושהוא חייב לשנות משהו כי שנה חדשה מתחילה והוא רוצה שינוי.היות והבחור סוג של "פרפר", שעד כה חיפש רק סטוצים וזה אני אומרת ב100% כי זה דברים גם שהוא היה מספר לי שהכרנו וגם בתחילת הכרות איתו הוא אמר שהוא מפחד קצת מקשר רציני, שזה גדול עליו. אני הייתי שם כי חשבתי שאולי לאור מה שקורה בנינו השיחות וכו' יש מצב להכרות עמוקה ואולי באמת אני זאת שיכולה לשנות את דעתו וכך הוא ינסה אולי מערכת יחסים רצינית לשם שינוי איתי.בקיצור אורן, כנראה ששוב טעיתי כי מאז הSMS ששלח, הוא נעלם ל3 ימים ואז ביום שבת הוא שלח לי הודעה מוזרה לטלפון: "היי, נכון שחשבת עליי עכשיו"?מאוד התעצבנתי שכל פעם שהוא נזכר בי הוא יוזם הודעה אבל להיעלם ל3-5 ימים זה בסדר. לא הגבתי לו להודעה ופשוט מחקתי אותה שבמקרה לא יהיה לי את המספר שלו לטעויות שאולי אני אעשה. האמת? היתי בטוחה שהוא ישלח לי עוד משהו, לא יודעת, היות ולא עניתי.הוא לא שלח כלום... והיום אנחנו כבר ביום שני. אורן, אני מרגשיה שאני מתחרפנת, זה משגע אותי, אני ממש מתאפקת עם עצמיו מנסה לשכוח אותו. אתה חושב שזה בסדר שלא עניתי לו? אין לי את הפון שלו יותר מחקתי זהו. והוא אפילו לא טורח לנסות להבין מה יש לי, למה אני לא עניתי וכו.. הגברים של היום- מכה.

ושאלתי אותו תכלס מה הוא רוצה מהחיים שלי כל ההיעלמויות והחזרות והמילים היפות.. מה אתה רוצה? אמרתי לו שאני רוצה שניפגש ונכיר לעומק כי אתה מעניין אותי אבל נראה לי שאתה לא שם. הוא אמר נכון, תחפשי מישהו אחר אם את לא רוצה סטוץ איתי. אמרתי לו אתה בן 32! לא נמאס מהסטוצים? הוא אמר אני מאמין שאני ארצה קשר רציני בעתיד אבל עכשיו לא. מאוד מאוכזבת ועוד לחשוב שב1.1 הוא אמר שנה חדשה מתחיל להיות רציני. כן שמענו עליך.דר אורן חסון- לנתק ולברוח נכון? לא יעשה טוב אם אמשיך לדבר איתו נכון?

דבורה יקרה,
כן. האמת העצובה היא שהוא לא רוצה אותך מספיק. בין אם כי הוא עוד לא מוכן להחליט שזוגיות זה מה שהוא רוצה עכשיו, ובין אם כי את לא מספיק מה שיעשה לו את זה ברמות כאלה שגם כשהוא לא רוצה מספיק, הוא חושב שאת הדבר הכי נפלא עלי אדמות, ולכן כדאי לוותר על הרפתקאות מיניות נוספות כבר עכשיו. הוא לא שם, יקירתי. זו האמת העצובה. הוא אמר לך זאת במפורש. האמיני לזה. אני יודע שזה מאכזב, אולי בגלל השילוב של התחושה שמצאת מישהו שבאמת מוצא חן בעינייך, ואולי זה לא דבר שקורה יום יום, עם התחושה שנתן לך שאולי הוא רוצה. עכשיו הבנת שהוא אולי רוצה, אבל לא את מה שאת רוצה שירצה. זה מה שעצוב, אבל דברים כאלה קורים כדבר שבשיגרה, למרבה הצער. נראה לי שאת מבינה מתוך זה מה לעשות, נכון?

כן דר חסון! מאוד התאכזבתי וזה השפיע עליי, אפילו קצת בכיתי, אסור לצפות לכלום. אבל עכשיו אני יודעת שאין לזה עתיד ולהניח לו למחוק כל מה שקשור אם היה, טלפון, פייסבוק.כבר לא אפנה אליו אני לא חושבת שיהיו לי עוד רגעי שיברון שאצטרך לדבר איתו כי שמתי לב שכבר ב3 שבוועת האחרונים שהינו בקשר, זה דועך ויורד, כבר התחלנו לדבר הרבה פחות וכו'... אז אתרגל למצב הזה בלעדיו. מבינה.דר חסון המון המון תודה איש נפלא! אתה מאוד עוזר ואני אמשיך לקרוא כאן את תשובותייך לאנשים כי באמת שלומדים מהן המון. ערב טוב :)

הבנתי נכון מתשובתך שייתכן שהוא כן רוצה קשר רציני אבל שאני לא מספיק עושה לו את זה? ז"א שאם ממש הייתי עושה לו את זה אז הוא כן היה מנסה? מעניין באמת.. אבל אולי עדיף שלא אתעסק בזה, לא רוצה אז לא רוצה

דבורה יקרה,
קשה לך. אני לא יכול לדעת מה באמת עובר בראשו, אבל קראי שוב את מה שכתבתי לך, כי נראה לי שאלו האפשרויות. אל תקחי את האשמה על עצמך, וגם לא אל המחשבה שאת לא מוצלחת. לכל אדם יש העדפות משלו, והעובדה שאת לא מתאימה לאדם אחד (אם זה בכלל העניין), אינה אומרת דבר על התאמה לאחר, ולא כל שכן על אחרים שגם מתאימים לך.את לא יכולה לדעת, וגם אני לא, והניחי לזה. זה מצער, אבל את לא יודעת בכלל אם באמת הפסדת משהו, כי את לא מכירה מספיק את אישיותו כבן זוג לחיים. ואם כבר, מה שלמדת הוא אישיות שאינה זוגית במיוחד, אולי אפילו די אגוצנטרית, ולא בטוח בכלל שהוא שותף מוצלח במיוחד לחיים של נישואים והורות.