יחסים לא מוגדרים: מה עושים?

שלום
אורן יש לי שאלה :1. האם זה לגיטימי ובעצם בסדר שיש לי כרגע בן זוג שהיחסים בנינו כרגע לא ממש מוגדרים על מה שקורה איתנו, ולמרות כל זה, הוא מוסיף בנות אחרות לפייסבוק?האם אני צריכה לדבר איתו על זה? לקבל את זה? האם זה משהו שלא צריך לעשות עליו בלאגן ועניין גדול כי זה סהכ פייסבוק?מה דעתך על העניין הזה? אני רוצה רק לפרט לך קצת על מערכת היחסים שלנו שתקבל תמונה מלאה:היינו זוג מלפני חצי שנה- קשר רציני אפשר להגיד. נפרדנו.. וחזרנו שוב לקשר לפני חודשיים. היו קצת חיכוכים במהלך החודש האחרון שגרמו לו להתחבר ל"טינדר" ולחפש אחרות. נכנסתי גם, ולאחר שבועיים הוא מחק את עצמו משם ושאל אם גם אני? הענין הוא שהוא הספיק להכיר שם ולהוסיף אותן לפיסבוק. וזה עניין שקצת מציק לי כי אם אתה באמת איתי מה יש לך לחפש אצל אחרות? אציין שאני לא הוספתי ולא הכרתי- כל העניין היה בכוונה מפני שהוא שם. אנחנו לא ילדים כך שזה לא מובן לי ככ או שהוא אינו בחור רציני בעצם? אני בת 29 והוא גם. יצא לי לפני כמה ימים לשאול מי זאת הבחורה הזאת שהוספת והוא אמר שהוא לא יודע על מי אני מדברת (כל זה היה ששאלתי בטלפון כך שלא היה מול המחשב ובדק על מי אני מדברת) אבל הוא שיחק אותה ראש קטן שהוא לא יודע על מי אני מדברת ולא מזהה את השם שאני נותנת לו. מעבר לזה לא עשיתי בלאגן והייתי רוצה לשמוע את דעתך בעניין תודה.

מורן יקרה,
סליחה שנתקעתי בשאלה הראשונה שלך: "האם זה לגיטימי, ובעצם בסדר, שיש לי כרגע בן זוג שהיחסים בינינו כרגע לא ממש מוגדרים"?כן. זה לגיטימי. אבל זה לא טוב. כי כאשר אתם לא מגדירים את היחסים שלכם כיחסים מחייבים, אז הם לא מחייבים. מה שקשה הוא פער הציפיות ביניכם, כי את רוצה שהוא ירצה, ולומדת, דרך העובדה שהוא מנצל את אי הגדרת המחוייבות ביניכם, שהוא לא רוצה במידה שאת רוצה שהוא ירצה.כאן הבעיה. היא מתחילה ונגמרת בשאלת הגדרת היחסים והמחוייבות ביניכם. לכן שם נתקעתי. גם את, בעצם...אני מניח שאת לא מתעקשת על ההגדרה כדי שלא לקלקל, ולכן עוסקת יותר בפרטים הקשורים להגדרה (מעשים הקשורים במחוייבות), מאשר בעניין עצמו (הצהרת המחוייבות). אבל אולי עדיף להניח לפרטים ולעסוק בעניין עצמו. הפרטים יהיו ברורים ברגע שהעניין עצמו ייפתר, כי היחסים ביניכם יהיו אז מוגדרים. כשהם אינם מוגדרים, אתם יכולים לריב הרבה, כי כל אחד מחפש ומוצא פרשנות אחרת ליחסים ביניכם, וכל אחד את זו שמתאימה לו באותו רגע, ועוסקים ביחסי כוחות ולא ביחסים. אולי כי את רוצה יותר, אבל אולי לא בגלל זה, אלא כדי לבנות יחסי כוחות ומעמד אם וכאשר היחסים ביניכם כן יהיו מוגדרים. זו הוצאת הרבה אנרגיות למקום הלא נכון, מה שלא מקדם את היחסים ביניכם, אלא מערער אותם.

תודה על התגובה ואתה צודק כשאין מחוייבות זה נשאר ככה עם הרבה ריבים ותהיות. ולכן פעלתי.פתחתי את הנושא היום. יום שישי בצהריים. היות וראיתי שהוא חזר לטינדר. הייתי בשוק, הרי אמר שמחק וגם אני.. נכנסתי לראות אם יש לו מילה והוא איכזב.איך אפשר להיות עם אדם כזה? שפתחתי את הנושא בפניו, הכל התפוצץ לצערי. הוא ציין שהוא נכנס לשם בגלל שהוא חיכה לראות מה תהיה תגובתי בעניין ורק בגלל שבדקתי אחריו הוא טען שהוא לא יכול להיות איתי בקשר ושהוא אינו רוצה את הקשר הזה. מאוד התאכזבתי לשמוע זאת והסברתי לו שאף בחורה לא הייתה רוצה שהבן זוג שלה יכנס לשם כשהוא בקשר נוכחי וכל בחורה אחרת שהייתה רואה זאת הייתה שואלת ומבינה שאינך רציני- הרי ככה זה עובד. או שאתה איתי או שם מחפש. הוא אמר שהוא לא מחפש, שזה הסיבה להיכנס.. אני.הבעיה שהוא לא מבין הוא האשים אותי שאני בודקת אחריו וחוקרת כל הזמן ואם להגיד לך מה אני חשובת דר חסון? אני חושבת שהוא עשה את זה בכוונה בשביל לחתוך מכל הקשר הז כי הוא ידע שאני אבדוק... אמרתי לו במפורש אם אתה איתי מה יש לך לחפש שם? הוא אמר שאני לא מבינה אותו שזו לא הנקודה.. שאני לא בסדר ודפקתי את הכל שאני שואלת יותר מידי שאלות ובודקת כל צעד קטן שלו ושהוא לא יכול להתמודד עם זה ובכך הרסתי והוא שונא שבודקים אותו , ולא יכול להיות איתי.הוא חתך ממני ואמר לי להמשיך הלאה. לא נשארו לי הרבה ברירות אבל אני מאוד עצובה ובוכה..

בקשר למה שרשמת- השאלה שלי.. התכוונתי שהאם זה לגיטמי שיש לי בן זוג שנכנס לטינדר... לזה התכוונתי.. אבל מובן לי שכל עוד אין בנינו מחוייבות הוא יכול להיכנס

מקווה שברור לך מורן שלא הפסדת כלום, כך לא מתנהג בן זוג אמיתי ואיכפתי. עדיף שנגמר מוקדם ממאוחר, הוא עשה לך טובה גדולה שסיים.

מורן יקרה,
אני חושש שאת עדיין בהכחשה: אם זה לא מוגדר - אז אין לך בן זוג, ולכן השימוש במילה הזו אינו נכון.אם יש חיזור - אז יש הצהרת כוונות לפחות, ואת צריכה להענות או לא על פי רצונך. אבל אולי גם זה לא המצב. כלומר, נראה שאת רוצה, ולא בטוח אם הוא רוצה. ואולי הוא בכלל מנסה להבהיר שהוא רוצה, אבל רק בתנאים מסויימים.כי מה שקורה אצלכם הוא אולי סוג של משהו ביניים. יתכן שמה שהוא מנסה לומר לך הוא שהוא היה רוצה, ובתנאי שתלכי על פי התנאים שלו - שזה "שתפסיקי להיות קנאית ולבלוש אחרי". אני לא יודע מה הרקע לזה, ומה היה ביניכם על הרקע הזה. יתכן שהוא ניסה ללמד אותך "לקח", וזה לא עבד לשניכם. יתכן שהוא ניסה לומר לך כבר בעבר שהוא לא מחזר אחרי אחרות (שיתכן שזה נכון בעיניו ולא נכון בעינייך, ויתכן שלא נכון באופן כללי - אני לא יכול לדעת), ושתפסיקי לבלוש אחריו, כדי להפסיק לריב כל הזמן. יתכן שניסה לומר לך שאם זה לא יילך, ה"רעש" הזה סביב הקינאה שלך לא מתאים לו. ושוב - אני לא אומר את זה באופן שיפוטי, כי אני לא יודע מה נכון ומה לא, רק נראה לי מתוך מה שכתבת שייתכן שזה מה שניסה לומר לך.ואולי הוא רק רצה לצאת מהקשר הזה עם הרגשה טובה, שזה אומר אם ההוכחה לעצמו, ואולי כלפייך, שהוא בסדר. גם את זה אני לא יכול לדעת. את יודעת גם את זה וגם את זה טוב ממני, או לפחותיכולהלדעת יותר טוב ממני. האם את חד צדדית ולא מוכנה לטפל בקנאיות שלך? אני לא יכול לדעת. האם הוא באמת לא מספיק מעוניין ומנסה לפגוע בך וכל זה הוא על הרקע של אגו בלבד? האם הוא רצה להיות איתך וגם את החופש לפלרטט עם אחרות? - גם את האפשרויות הללו אני לא יכול לדעת. אני יכול רק להאיר לך אפשרויות, שמתוכן את יכולה לנסות למצוא את מה שאת חושבת שנכון ומאמינה שנכון.אני מקווה שאת מספיק כנה עם עצמך כדי לדעת מה נכון, ומספיק בטוחה עם עצמך כדי לדעת לא להיות עם רגשי אשם כבדים על משהו שאינו באמת את. מסובך? - כן.