יחסים לא טובים: מה לעשות?

שלום
ד"ר חסוןבעלי ואני נשואים כ- 16 שנים.אחרי 5 שנות נישואין גיליתי שלבעלי יש קשר עם בחורה שעבד איתה. לא ברור כמה זמן נמשך הקשר והאם קיימו יחסי מין. שמעתי ממנו מס' גרסאות למה שהיה ביניהם אך לאחר מס' ימים של בלבול המשכנו בשגרת חיינו ובעלי הבטיח כי הקשר נותק.עליי לציין כי עוד לפני המקרה לא היה לי אמון רב בו. אולי בגלל שאני טיפוס ביישן ומאד חסר בטחון עצמי והוא מאד מוחצן.אפשר להגיד שבכל שנות נישואינו הזוגיות לא היתה טובה. התקשורת גרועה וכל מריבה גררה "ברוגז" של שבועיים.לפני 4 שנים עברתי זעזוע כאשר גיליתי שבעלי ניהל קשר במשך חודשיים לפחות עם בחורה שעבדה איתו. המשבר היה עמוק אבל גרם לי להבין את הטעויות שלי בקשר הזוגי. אחרי חודש שבעלי לא היה בבית, חזרנו לחיות יחד מתוך כוונה לשקם את הקשר אך תקופה ארוכה מאד לא הצלחנו לתקשר מכיוון ששנינו היינו עמוסים ברגשותינו האישיים . היה לי קשה לדעת שהיה ביניהם קשר מיני (חד פעמי לטענת בעלי). הלכנו לטיפול זוגי אך בגלל העומס הרגשי יכולנו רק לדבר על הזוגיות שהיתה ולא הצלחנו להסיק מסקנות וללמוד כיצד לשמור על זוגיות טובה.בעלי לא עזב את עבודתו מכיון שחשש לפרנסתו ואני חייתי בהרגשה שאולי הקשר נמשך בגלל עבודתם היומיומית המשותפת (איני יודעת אם צדקתי בחשדותיי).חודש לפני גילוי הקשר בעלי הודיע על רצונו להתגרש דבר שגרם לי להיות חטטנית מאד וכך גם להגיע לאמת. בעלי טען לאחר מכן כי הרגיש "שירד לזנות" בגלל מעשיו.לאחרונה גיליתי שלבעלי קשר עם בחורה שאני מכירה. גם הפעם לפני הגילוי בעלי הודיע על רצונו להתגרש. כנראה שלא רציתי לראות את האמת. הקשר שהתגלה ביוזמתו נמשך כחודשיים. הבחורה סיפרה לי כי היה להם מפגש מיני אחד. בעלי טוען כי רק התמזמזו (אני לא מאמינה) והוא חיפש אצלה חום, אהבה ופרגון דברים שלטענתו לא קיבל ממני והוא די צודק בעניין למרות שאחרי הזעזוע שעברתי שיניתי דברים לקויים אבל לא עשיתי מספיק מאמץ לשמור על זוגיות טובה. גם לא הרגשתי שהוא עושה מספיק בשביל הזוגיות.עכשיו הוא טוען שהוא אוהב אותי ותמיד אהב והוא לא רוצה להתגרש.האם עליי לקחת אחריות על מעשיו ולסלוח לו מכיון שהיחסים בינינו היו לקויים למרות שאנו חשים אהבה? הוא טוען כי מעשיו היו קריאה לעזרה מצידי. בפעם השניה טען כי רצה לגרום לי להתעורר. האם יש תירוץ לפעם השלישית? האם הוא מכור לריגושים שבבגידה או שבאמת חסר לו החום בבית? מה לעשות?

אבודה יקרה,
מה שמטריד אותי הרבה יותר מאשר הבגידות שלו, הוא היחסים הלא טובים ביניכם, שאינכם מצליחים לתקן אותם למרות כל סימני האזהרה שאתם שולחים זה לזו. הייתם בטיפול, ואיני יודע כמה זמן. אם הוא אומר שהוא אוהב אותך, ואינו רוצה להתגרש, ואם את רוצה להשאר איתו, זו התחלה טובה. אבל זה לא יעבוד אם הוא אינו מרוצה מהזוגיות שיש לכם, ואם את מענישה אותו ולא מצליחה לסלוח. ואת זה את צריכה למצוא בעצמך. זה החלק שלך ביחסים שביניכם. אם לא תצליחי לסלוח, לא תהיה לכם זוגיות טובה.אלא שאני חושד שיש עוד דברים שמהם אינך מרוצה, והם יכולים להיות קשורים לזוגיות שלכם וליחסים שלך עם בן זוגך, או לדברים שבינך לבין יתר העולם (עבודה/ילדים/הורים/חברים/עניין בנושאים אחרים), ושאת אולי מוציאה אותם בקשר הזוגי שלך. גם בזה יש לטפל.לא ברור לי כמה זמן הייתם בטיפול זוגי, אבל אם כל מה שעשיתם היה רק לדבר על הזוגיות שהיתה (כפי שאמרת, בגלל העומס הרגשי שלכם), הרי שלא עשיתם מספיק, ויש להמשיך בו. אתם צריכים להרגיש טוב עם היועץ הזוגי שלכם, כדי להמשיך איתו (או איתה), או למצוא מישהו שתתחברו אליו יותר טוב, ושתרגישו שהוא מקדם אתכם. אבל לפי התאור שלך, אסור לכם לוותר מוקדם מדי, מבלי להגיע לתיקון הקשרים והתקשרות ביניכם.לגבי השאלה האחרונה שלך:אני לא מאמין שהוא באמת בגד בך כדי לקרוא לך לעזרה, או כדי לגרום לך להתעורר. הוא עשה זאת לעצמו. אלא שזה לא אומר שהואמכורלריגושים שבבגידה, כי בגידה ב- 5 שנים אינה מראה על התמכרות. הצורך שלו היה קיים, וכאן אני לא יכול לעזור לך בשאלה אם הצורך הוא ריגוש כשלעצמו, או צורך רגשי מתוך חסך שהיה לו בקשר איתך. יכול להיות שזה היה שילוב של השניים.והאחריות על זה היא מחולקת בינך לבינו.