יחסים כמו הימורים: איך לזהות סיכונים

אני גרושה בשנות החמישים לחיי. עובדת, מסודרת, חיים מלאים עיסוקים מענינים ומאתגרים. הילדים כבר גדלו ואינם בבית. אני פוגשת לא מעט גברים, אבל לא הצלתי למצוא את "האחד". הלבד הזה קצת התחיל להמאס.עד שפגשתי גבר שמאוד שונה מכולם. צעיר ממני בכמה שנים. הכרתי אותו לפני כשנה, הכרות שטחית ומקרית. הבנתי ממנו אז שמצבו הכלכלי טוב עד טוב מאוד. (לא שאלתי, הוא השוויץ בפני). כאשר פגשתי אותו שוב לפני כמה חודשים הוא ספר לי שנקלע לקשיים. הספור שלו הוא ספור חריג מעט, אבל נשמע לי משכנע לגמרי.כשאני אתו הכל טוב. הוא מסתכל לי עמוק בעינים ואני חשה מוגנת ובטוחה. שאני לא אתו מצלצלים לי פעמוני אזהרה, אני חשה שמשהו לא בסדר, ואיני יודעת לשים את האצבע על הבעיה.ערב אחד בתחילת הקשר הוא היה מאוד אומלל ואמר שנשאר בלי כסף לדברים הבסיסיים. נתתי לו 500 שח. הוא מאוד הודה לי. מאז לא הציע להחזיר לי את הכסף ואני מתבישת לבקש.אנחנו רחוקים מאוד מלנהל משק בית משותף. אי לכך איני מתערבת בהתנהלות שלו. למרות שהוא כרגע עושה צעדים פזיזים ולא חכמים בעליל, ושאינו מסוגל לממן. מספר פעמים הוא אמר לי שהוא זקוק לכמה אלפי שח ואז הכל יהיה בסדר. אני עושה את עצמי לא מבינה. (הוא לא בקש ממני את הכסף ישירות).האיש מוצא חן בעיני. ברור לי שאני לעולם לא אהיה שותפה אתו בכסף (אני זהירה וחסכנית. הוא פזרן ובזבזן). אני חושבת שאנשים מבוגרים יכולים לנהל חשבונות נפרדים ולהגיע להסכמה בקשר למקומות המשותפים. משהו אחר מפריע לי, ושוב, איני יודעת להגדיר. יש לי תחושת בטן קטןטנה שאולי נפלתי ברשתו של נוכל, מהסוג שאורב לנשים מבוגרות כדי לחיות על חשבונן.שאלתי בעצםאיך אני יכולה לדעת בודאות מה כוונותיו? כל עוד איני נותנת בו אמון אני אני חשה שליחסים אין שום סיכוי. הוא אומר כמובן שאני מאוד חשובה לו, שהקשר הזה בראש סדרי העדיפות שלו, וכו וכו וכו. אני מתקשה לבטוח בו ולהאמין.(מטבעי איני חשדנית. "נאיבית עד כדי טמטום, כך הגדיר אותי פעם חבר מהצבא)

אינני מומחית או ד"ר, אך אני חייבת לאמר לך - אם אינך סומכת עליו ואינך חושבת לפתח את "מערכת היחסים" הזו, בשביל מה את נשארת איתו בקשר בכלל? מסיפורך לא נראה שאת מאוהבת בו או שנרקמה בכלל מערכת יחסים בינכם? מה מהות הקשר? אם אינך מאוהבת ויכולה בלעדיו - אני ממליצה לך לנתק כל קשר עימו, לא נראה לי שהוא תורם לך משהו לחיים, ויכול להיות באמת שנפלת על נוכל (למה הוא כל הזמן ממשיך לרמוז אם היו לי ואם ואם..). אני בטוחה שיש גברים מבוססים כלכלית ושכלית שמהם תוכלי להפיק את מיטב זמנך עימם ולהנות - במיוחד שאינך מוגבלת ותלוייה באף אחד, במקום לבזבז את זמנך (כך אני רואה זאת) עם אחד שיש לו רק "סיפורי אלף לילה ולילה" ואינו תורם כלום מעצמו.... מקווה שהארתי את מחשבתך.

לאה יקרה
את מתארת יחסים שהם קצת כמו הימורים. בהימורים, אנחנו נהנים מעצם המשחק, ומהסיכוי להרוויח, ואם אנחנו ריאלים, אנחנו יודעים שבדרך כלל נפסיד. מהמר ראוי שהולך לקזינו, הולך קודם כל להנות מהחוויה של ההימור, ורק אחר-כך בשל האפשרות לזכות. ומהמר שיודע לבלות בקזינו, מקציב לעצמו סכום מסויים, שאותו הוא מוכן להפסיד, למען החווייה.כרגע, את די במצב הזה. כלומר, הנה גבר שאת מאד נהנית בחברתו. בהתחלה לא ראית את זה, אבל עכשיו את מתחילה לחשוד שבעצם את לא רק מרוויחה, אלא גם מצופה להפסיד. בין אם כוונותיו "טהורות" ובין אם מטרתו היחידה היא להשיג ממך כסף, את יכולה להקציב לעצמך סכומים מסויימים שנועדו לצורך הקשר הזה, ולהחליט שאת לא חורגת מהם, והכל למען החלק הטוב שבו.אלא שראייה כזו לוקחת על עצמה קושי אחד וסיכון אחד. הקושי הוא רגשי. כלומר, שאם כוונותיו אינן טהורות (לאהוב אותך בכנות), יהיה קשה לך לאהוב אותו בכנות, כי לא תראי בו אדם ראוי לאהבתך. הסיכון, בין אם את מאמינה לו או לא, הוא שאם תלכי להקצבה שהתכוונת אליה מראש, לבך עלול להכשיל אותך יום אחד, כמו לבו של כל מהמר מכור, ותתני לו יותר משהתכוונת, ושאז הוא ייעלם לך.לכאורה, כדי לדעת את האמת, את צריכה לפתוח איתו את הדברים ולקבל מידע מלא על כל העסקים שלו וחשבון הבנק שלו, מה שראוי לך לדעת אם את הולכת להשקיע. אלא שאם תעשי זאת, את מכניסה את ראשך לעסקיו, ויהיה לו הרבה יותר קל לבקש ממך השקעה, מאשר כאשר את לא מתעסקת כלל בענייני הכספים, מה שאת עושה עכשיו. ואם הוא רמאי, חזקה עלייך שהוא יצליח לסובב את עסקיו כך שלא תדעי מה נכון ומה לא. סיכון, לאה. הדבר היחיד שאפשר להגיד לך הוא להישמר ולהיות זהירה, ולא לעשות עסקים ללא בטחונות מתאימים, שאותם כדאי לבדוק עם אנשי מקצוע מתאימים (וגם אותם אפשר, לפעמים, לרמות).

מאוד מעריכה את העובדה שאתה אינך זורק קלישאות אלא משיב לכל פונה תשובה מעמיקה וענינית. נתת לי חומר למחשבה וכל כך אני מודה לך.