יחסים: גרויים וצרכים

ד"ר חסון שלום,
איזה מזל שיש מישהו מקצועי שאפשר לדבר איתו. אני לא יודעת מאין להתחיל... אני (30), וחברי כמעט שנה יחד. גרים יחד. יש לו תחביב (מטוסים וטיסנים). הוא מקדיש לתחביב זה את כל זמנו. (לי אין רכב או רשיון, אני עובדת על זה כרגע. כי אני מרגישה 'תקועה', תלויה בו מבחינה מסוימת). אך זה לא הענין. הענין הוא, שיש לו חבר טוב, שותף לתחביב הזה. הוא הולך אליו המון. בערך פעמיים שלוש בשבוע, וחוזר מאוחר בלילה. זה בא על חשבון הזמן שלי איתו. בנוסף, הוא מוציא המון כסף, על התחביב הזה. כך שנכנס למינוסים. ואז כשאני רוצה לצאת לבלות איתו לבד, בלי החברים, אז לא נשאר לו כסף לבילויים. (אלה גם התגובות שלו, כמובן). אני חושבת שנוצרה כאן תחרות מצידי, בינו לבין החבר הזה. ומאוד קשה לי. הסברתי לו, שאני מרגישה שניה או שלישית בסדר העדיפויות שלו, ושאולי הוא לא עשה סוויץ' בין החיים לפני שהכרנו, לבין החיים איתי. הוא טוען שאני טועה, ו"מדברת שטויות". הסברתי שכך אני מרגישה. אך הוא אפילו לא טורח לתקן את המצב. בכל פעם שהחבר מרים טלפון, (כל יום אגב, ומבקש שיבוא, הוא פשוט נוסע, אלא אם כן הוא עייף, או שיש לו עיסוק אחר לרוב לא קשור בי. לא קרה שאמר ולדעתי זה גם לא עלה בראשו, לומר לחבר שלו, 'אני רוצה להיות קצת בבית עם חברה שלי').לא מזמן, קרה שהיה כל היום מחוץ לבית, ובלילה התקשר לומר שהוא בדרך הביתה. חיכיתי וציפיתי לו, וכעבור חצי שעה התקשר ואמר שהוא הולך אל החבר הזה, כי הוא הזמין אותו לקפה. היה לי ברור שהוא כבר אצלו, אחרת הייתי מבקשת שיחזור הביתה כי לא ראיתי אותו כל היום. אני מאוד נפגעתי והתאכזבתי, וכשדיברנו על זה, הוא אמר שאינו מבין על מה המהומה. אני יודעת שזו אינה אישה אחרת, בוודאות. ואני יודעת שהוא אוהב אותי. (החבר הזה נשוי, וכנראה שמערכת היחסים שלהם אינה טובה. הוא בקושי רואה אותה או נמצא איתה, את זה אני יודעת. לדעתי לא טוב לו בבית, וזו בריחה מהאישה. הוא אינו רוצה להיות לבדו, ובלי לחשוב הוא מזעיק אותו כל הזמן).אני מרגישה מיואשת. כיוון שאינני יודעת כיצד להתמודד עם חוסר תשומת הלב שלו. ניסיתי שיחות ללא הועיל. הוא רק מרגיש לא נעים ממני, ולא נעים מהחבר. כי אני רוצה שיהיה איתי יותר. והחבר שלו רוצה שיבלה איתו.(אני גרושה, ולאקס שלי לא היו חברים איתם בילה. לכן איני רגילה למצבים כאלה). אני מוטרדת, כי אנחנו רק 10 חודשים בקשר הזה, והגענו למצב כזה, בו הוא עסוק רוב הזמן. כשדיברנו אמרתי לו גם, שלא יוצא לנו לבלות יחד ולעשות דברים יחד חוץ מקניות. ואני מדברת על זמן יחד.לא חשוב מה). אך הוא, כל פעם שנמצא איתי מעדיף לצפות בטלוויזיה, אומנם יחד איתי, אבל לי נמאס מ"בילוי" מסוג זה. אני יוזמת, אך בד"כ זה מבוטל על ידו ולא מתקבל. חוצמזה, אני רוצה שייזום גם. כבר לא יודעת איך לבטא את תחושותיי, אני חושבת שהבנת את הבעיה. בעיקר מטרידה אותי העובדה שאם אנו במצב כזה, בתחילת הקשר מה יהיה בהמשך.... והעובדה כי אני במעין תחרות עם החבר הזה שלו... אני לא מצליחה לשכוח משפט שאמר לי לא מזמן. ביום שישי, שהיינו קצת יחד בדרך לקפה... עד שזה כבר קורה, הוא אמר לי: 'אוי איזה בזבוז של יום, יכולתי להטיס'... כל כך נעלבתי...אשמח לקבל עצה.תודה על זמנך וסבלנותך. (אגב האם אפשר להגיע לטיפול אישי?)

אורנית יקרה,
החבר שלך עתיר גרויים, והוא זקוק להם. זה צד אחד של התמונה. הצד האחר הוא שגם אם הוא אוהב אותך בכנות, כנראה קשה לו להבין את הצרכים שלך, ולכן הוא מעדיף את הגרויים שלו על פני הצרכים שלך. אם הגדרתי נכון את הבעיה (ואני יודע שכל זה מתוך מבט חטוף שלי על הזוגיות שלכם), אפשר מכאן לראות שתי דרכים אפשריות לפתרון: האחת היא ללמד אותו להבין טוב יותר את הצרכים שלך (במילים אחרות, ללמוד טוב יותר מהי אמפתיה), והשניה היא לגרום למצב שבו גם את תספקי לו גרויים מספיק חזקים, שיתחרו בגרויים האחרים. ברור לי שהתשובה קצת שטחית, כי בזה שאמרנו מה הדרך, לא אמרנו עדיין איך עוברים את המכשולים שבה.ובתשובה לשאלתך: כן, אפשר להגיע אלי ליעוץ אישי. אם תרצי, אנא צרי איתי קשר טלפוני דרך האתר שלי

ד"ר חסון,תודה רבה על תגובתך. אני גם חושבת שעלי למצוא יותר עיסוקים במהלך היום. ואז לא אחשוב יותר מדי על היכן הוא ולאן הוא הולך. אולי גם יעריך את הזמן שלי איתו, כשלא יהיה לו הרבה איתי... כלומר, אם אהיה עסוקה יותר, ולא תמיד "זמינה", גם לא אהיה מובן מאליו. השאלה, מה ז"א גירויים חזקים? להציע הצעות שיקסמו לו יותר?שוב תודה

אורנית יקרה,
אני חושב שהתגובה שלך מאד נבונה. אני יכול אפילו לומר לך שברגע שאת לא תהיי זמינהכשהואירצה אותך, כמו למשל, שפעם פעמיים בשבוע לא תהיי בבית כשהוא מגיע, ושתגיעי רק חצי שעה אחר-כך, ואולי קצת יותר, אז הוא לא ייקח אותך כמובנה מאליה, אלא יצטרך להיות יותר קשוב אליך, גם אם התגובה תהיה להיות יותר תובעני ולדרוש אותך יותר.לגבי "גרויים חזקים" זו שאלה מורכבת, ולכן השארתי אותה פתוחה. יש זוגות שבהם האשה במודע הופכת עצמה למינית יותר, כדי להיות אטרקטיבית יותר לגבר. אבל זה יכול להיות גם על-ידי עשייה של דברים משותפים, תרבותיים או אחרים שהוא מאד אוהב לעשות. במחשבה שניה... על גברים רבים, סקס עובד הכי טוב.... אם האשה שלהם בנויה לזה נפשית.

הבנתי...המון המון תודה :)