יחסים: איך להצית מחדש תשוקה

יש לי בעיה:וזה ישמע ממש מצחיק...בעלי "לא נותן לי"... ותכף אסביר-כמו שיש נשים שמשחקות במין בתור "קלף" למיקוח ונגיד כשהבעל מעצבן אז הן אומרות "אין סקס היום"... ככה זה אצלנו רק הפוך.אני טיפוס שמאוד אוהב ויותר מזה- זקוק למין, אפילו כל יום (ככה זה היה בקשרים קודמים), ובעלי- מספיק לו פעם בשבוע. על הפער הזה התגברנו, בעזרת שיחות וכנות הדדית, ובימים כתיקונם זה קורה פעמיים שלוש בשבוע. הבעיה היא כזאת- קודם כל- אני חייבת ליזום. ואם פעם בשמונים שנה הוא יוזם- ואני בדיוק עסוקה, אני צריכה לעזוב הכל וללכת על זה כי אם לא אני אצטרך להתחנן אחר כך... ואם הוא לא יוזם אז אני צריכה ליזום, ומראש אם זה יום אחרי סקס אין מצב לבקש, אם עברו כמה ימים אז הוא יענה לבקשותי...הסקס עצמו טוב מאוד, יש משחק מקדים נהדר, והכל טוב.אני בחורה פתוחה ואין לי בעיה ליזום, אבל לא כל הזמן...ומה שמציק במיוחד זה הפעמים שאני מנסה ליזום ומקבלת תשובה שלילית... למשל אם הזמנתי אנשים הוא יגיד שמקודם הוא רצה ועכשיו הוא עייף... וכל מיני כאלה... הוא לא מודה שאלו מניפולציות אבל זה ברור ולפעמים גם "נפלט" לו מה הסיבה האמיתית, ואחרי זה הוא מכחיש...הבעיה העיקרית היא שאני לא מסוגלת בלי סקס, ממש כמו אוכל בשבילי, והוא יודע את זה אז הוא לא מתאמץ ליזום כי הוא יודע שאני לא יכולה בלי, ואם הוא יוזם ממש בצעד קטן ואני עסוקה הוא לא טורח לשכנע כי הוא יודע שאני ישר "אקפוץ" על המציאה.ואני לא יכולה להחזיר לו למשל ולהגיד שאם הוא לא בא לקראתי אז גם אני לא כי יום אחרי הוא נוגע בי ואני נמסה...מצד אחד אני מרגישה כאילו אני מגעילה שאני מבקשת ממנו ואולי לא בא לו, מצד שני בזוגיות לפעמים צריך לספק את הצד השני גם כשלך אין חשק, בדברים אחרים אפילו (הוא מסרב אפילו לעזור לי באצבעות וכו'), למרות שאני במצבים דומים (למשל מחזור) עשיתי דברים אחרים כדי לספק אותו.מה לעשות? איך אני מוציאה אותו מהעצלנות הזו וגורמת לו ליזום (אגב, יש לי ניסיון עשיר במערכות יחסים, וזה אף פעם לא קרה לי), אני יודעת שאני מצליחה לגרות אותו בדרך כלל, אבל זה רק אחרי שעבר הרבה זמן מהפעם הקודמת (שבוע בשבילי זה הרבה...), וגם נמאסססס לי ליזום, וגם מתסכל אותי שהוא לא מסוגל לשכב איתי יום אחרי יום (אבל ככה זה היה מהיום הראשון). חוץ מזה יש לנו מערכת יחסים נהדרת, אבלאני מרגישה שהצד הזה במערכת היחסים בסוף יגרום לי להתפוצץ או אפילו להסתכל לצדדים (זה קורה אם עובר יותר מידי זמן, רק מחשבות אבל זה עלול לגרור...)אגב, יש לי ויבטור, ובעלי יודע מזה, אני גומרת איתו אבל הרצון שלי הוא לסקס עצמו (לאינטימיות?) ולא לגמירה עצמה.תודה

בעיה יקרה,
לא כתבת כמה זמן אתם נשואים, בני כמה אתם, ואם יש לכם ילדים. התשובה להלן יכולה מכוונת לזוג צעיר ללא ילדים, אבל יכולה לעבוד גם בתנאים אחרים, עם התאמות קלות.אולי את צריכה להפוך את היוצרות. אני יוצא מתוך הנחה שאולי הוא בכל זאת רוצה, ושהצורך שלך קצת מרתיע אותו. אני מציע לכן שתרדי לגמרי מעניין המיניות איתו, לתקופת מה, כדי לבחון זאת. כלומר, ספקי את עצמך בזמן הזה, לפי הצורך שלך, אבל לא כשהוא יודע. עשי זאת כשהוא לא בבית, למשל, והפסיקי לנסות לקיים איתו יחסים. תני לו להתבלבל קצת, כדי להבין מה קורה. אולי אפילו תהיי פחות זמינה לו בבית, ותחפשי לך עיסוקים אחרים, ואולי תהיי קצת פחות זמינה בכלל (למשל, להגיע הביתה חצי שעה אחריו, מקניות, בית קפה עם חברות, שוטטות בקניון וכדומה). גם אם זה ייקח כמה ימים, או שבוע או שבועיים, הוא יתחיל לתהות מה קרה לך. התגובה הטבעית היא להתחיל ולבדוק את הגבולות שלך, ובין היתר, אם את עדיין חושקת בו. תיעני לו כאשר הוא מנסה, אבל רק אז. התוצאה תהיה הגעה לשיווי משקל חדש. יכול להיות ששיווי המשקל החדש יהיה בדיוק כמו הנוכחי (2-3 פעמים בשבוע), אבל מבחינתך באוירה אחרת לגמרי, כלומר, מכך שהוא זה שמביע רצון. יכול להיות שהוא יתלונן שאת לא רוצה כמו קודם, או שאת לא יוזמת. אם זה יקרה, מותר לך ליזום. אבל רק מדי פעם. חפשי את נקודות האיזון שבהן המין יפסיק להיות מיקוח על עמדות כוח, ובכל זאת יהיה קיים בתדירות שתהווה איזו שהיא פשרה מספקת בין הצורך שלך לשלו – אפילו אם הוא לא יודע שבעינייך זו פשרה, וסתם יחשוב שהשתנית לו מתחת לידיים.זה לא תהליך קל לעשייה, אבל אפשרי. ואם לא, אולי כדאי להגיע לטיפול זוגי ומיני משולב.