יחסים: אחריות אישית במריבות

ד"ר אורון, תודה רבה על תשובתך הקודמת, היחס והאיכפתיות. רואים שאתה לא עושה זאת סתם, אלא מתוך כוונות טובות ורצון באמת לעזור....יישר כוח.יש לי כמה שאלות ואודה אם תוכל לענות על כל אחת מהן בנפרד: (אני מתנצלת על האורך אבל אתה כרגע היחיד שאני מדברת ומשתפת אותו...)1. מאז שנולדה ביתי, אני מרגישה הרבה פעמים שאני אוהבת אותה הרבה יותר מאשר את בעלי. לפעמים בא לי להיות איתה לבד, לחבק ולנשק אותה, להתייחס רק אליה, להריח אותה, לשחק איתה, לעשות איתה אמבטיה וכו... וכלל לא לשתף את בעלי. אני פחות נמשכת אליו כי היאתפסה לי מקום גדול בלב, ואני לא יודעת איך לחזור לאהוב אותו באותה המידה שאהבתי אותו קודם. אם אתה זוכר אני בחודש חמישי והפחד היותר גדול זה הילד הבא שיתפוס לי עוד מקום בלב ומה יהיה אז? האם הרגשתי נורמלית ומה עלי לעשות??2. רשמת שאנחנו זקוקים לעזרה (אני מניחה שמקצועית).איזה סוג של עזרה? איך לברר?3. האם יש לך הצעות ליעול ושיפור היחסים שהםלא עזרה חיצונית?4. אני רוצה לספר לך בקצרה מה קרה בימים האחרונים: באחד הלילות אני התחלתי לבכות והא שאל מה קרה והתחלנו לדבר. אמרתי לו כמעט הכל- שאני מרגישה שהוא לא אוהב אותי יותר, שהוא לא נוגע בי, לא מעביר לי יד על הבטן בהריון הזה, שאנחנו לא עושים סקס וכו. הוא הבטיח שהוא יישתפר. ב-3 ימים שלאחר מכן היחסים השתפרו. קיימנו יחסים 3 פעמים ובאופן כללי היינו יותר ביחד. אבל זה עדיין בעיקר בא ממני. אתמול רבנו. התחלנו להתמזמז מול סרט כחול. הוא נגע לי וצפה בסרט. במשך כדקה שלמה הסתכלתי עליו והרגשתי שהוא שקוע בסרט ונוגע לי בצורה קרה ואוטומטית. יש לציין שהוא ייזם אבל אני ביקשתי סרט. פתאום שאלתי אותו "נראה לי שלא בא לך כ"כ"? הוא התעצבן, הפסיק ואמר "אני לא מבין מה את רוצה", "מה לא בסדר" וכו. בכיתי והלכתי מהחדר. הוא בא אלי לחדר הסמוך וביקשתי ממנו להיות לבד. הלכנו לישון בריב.אני הרגשתי שהוא לא באמת עשה זאת מתוך רגש וזה הפריע לי. הוא מצידו התעצבן שהערתי לו כשהוא כן ניסה להיות בסדר. מה דעתך? האם תגובתו מראה על כך שהוא לא באמת רצה? עובדה שהתעצבן כ"כ מהר. למה הוא לא מספיק רגיש אלי? למה הוא לא יכל להגיד בטח שבא לי ולאהוב אותי עוד יותר והכל היה ממשיך נהדר משם.....

שירה יקרה,
מאחר שאני לא יודע מהי השיחה הקודמת, אני יכול לענות לך רק באופן חלקי.1. טבעי שאת מרגישה שאת אוהבת אותה יותר מכל. עם הזמן תלמדי שאת יכולה לאהוב יותר מאשר אדם אחד. ועם הזמן תגלי איך שהלב שלך מתרחב, כך שיהיה בו מקום לשני הילדים, ואם היחסים שלך עם בן זוגך יהיו טובים, הלב שלך יוכל להיות מספיק רחב גם עם מקום לו. מה שיתכווץ זה הזמן הפנוי שלך, ואז תצטרכי לחלק אותו, את הזמן הפנוי, כך שכל זמן שאת מבלה עם אחד בנפרד, הוא על חשבון אחרים בנפרד, וכשאת מבלה עם כולם ביחד, כל אחד מקבל רק חלק מתשומת הלב. אבל הזמן ותשומת הלב שלך מתחלקים, לא האהבה.2. אני לא יודע מה רשמתי לך. אבל סביר שהתכוונתי ליעוץ זוגי.3. לא. א. משום שאיני יודע מהם הפרטים, וב. אני מניח שכבר עניתי את מה שהייתי יכול בתגובה לשאלתך הקודמת.4. סרט כחול הוא קצת בעיה בנושא הזה, כי את מצפה ממנו לחלוקת קשב: גם לראות סרט, וגם להיות מרוכז בך. זה קצת קשה. לו היית מחכה לסוף הסרט, או לו היה הסרט רע במיוחד, הוא היה יכול להפנות את כל הקשב שלו אליך, ולהיות מרוכז בך. הכעס שלו בא, אני מניח, מתוך כך שהוא חשב שהנה שוב את מתלוננת על משהו, שהוא לא יודע מהו בדיוק. כך שכפי שאת מבינה, שני צדדים שותפים למריבות, וכל אחד צריך לקחת אחריות על הצד שלו, כדי לשפר. אולי זו תשובה לשאלה 3.