יחסי שליטה: מה עושים?

שלום
אני נשואה עם 3 ילדים (בן 18, בן 15 ובת 5) כבר כמה שנים שיש טלטלה בין מערכת יחסים שלי ושל בעלי , שלפני מספר שנים רצה שנתגרש וזה נסחב עד היום כמו כן היו כל מיני היו אירועים לא נעימים כמו ליד המשפחה שלו לפעמים מתייחס אלי כאויר מה שמפריע לי מאוד שבלילה הוא בן אדם אחר כאלו יש לו מסכה מתקרב אלי מקיים איתי יחסים /שוכב איתי וביום הוא לא מדבר איתי ברמה שנכנס הביתה ולא אומר שלום ומה שמכעיס אותי שלא אומר לאן הוא הולך . והיה לי אירוע לא נעים איתו כשהוא רצה ללכת עם הבת הקטנה לים והבת הקטנה לא רצתה לבוא רק אם אני מגיעה אמרתי לבעלי שאצטרך אמר מי הזמין אותך וביקש שאני לא אגיע אלא אם כן אלך איתה לבד לים .כבר 3 שבועות לא מדברים מאד קשה ככה המצב אתמל שלח לי לווצאפ משהי מגשרת שאלתי אותו אם קבל המלצות אמר שלא .אמרתי לו שיש לי משהי אחרת והעברתי לו את הפרטים בקשתי ממנו שנלך ליעוץ זוגי, הוא לא מוכן . אני לא מבינה למה בלילה הוא אחרת וביום משהו אחר . אני שוקלת ללכת לטיפול בעצמי רק לא יודעת איזה חשבתי על טיפול של שיטה EMRI (עיניים ) תודה על העזרה

נעמה יקרה,
כמו שאני מבין את היחסים ביניכם, הוא רוצה להתגרש, וזה 'נסחב' כמה שנים כי את לא רוצה בזה. העניין הוא שיש לזה מחיר מבחינתך, והוא שהאיש שאיתו את חיה רואה את עצמו לכן כמשוחרר ממחוייבויות, בין אם כעונש עד שתסכימי לגרושים, או כי הוא אומר לעצמו: אם כך, היא מוכנה לקבל כמעט את הכל, ואני יכול לנצל את זה להשיג את המיטב ממה שיש, גם אם אני לא באמת רוצה את זה.זה מעמיד אותך בתוך הקשר במקום לא טוב.העובדה שבלילות הוא רוצה יחסי מין אינה אומרת שהוא מרגיש קרוב אליך רגשית. לפחות לא מספיק קרוב כפי שאת מפרשת את זה. בהחלט ייתכן שמבחינתו אלו הם יחסי שליטה, שאת מספקת את צרכיו המיניים ואת העונג שלו, כשהעובדה שאולי גם הוא מספק את שלך אולי אינה סותרת את זה בעיניו, כי יתכן שטוב לו יותר כאשר הוא מרגיש שגם לך טוב, או שטוב לו להרגיש שרוצים אותו, כי אז הוא מרגיש פחות רע עם עצמו כאשר הוא ביחסי שליטה מולך. ונדמה לי שכאן קיימת האפשרות שאת מבלבלת בין זה לבין "הוא אוהב אותי ורוצה להישאר איתי". לא בטוח כלל שזה נכון. לפחות, כפי שאת רואה, הוא לא רוצה לפעול ביומיום למענך וכדי שתרגישי נעים וטוב, אלא הוא הפך להיות אגואיסט עם יחסי שליטה, ועושה את מה שהוא רוצה – ולו רק כי כאשר את רוצה בהמשך היחסים והוא לא, הוא יכול. כי את תאפשרי לו.אני לא יודע למה הוא לא רוצה ללכת לטיפול זוגי. אולי כי הוא לא מאמין שזה ישפיע עליו לרצות להישאר בקשר, ואולי כי כרגע, גם אם הוא לא נפרד ממך, טוב לו כי הוא עושה את מה שהוא רוצה. היה טוב לו הייתם הולכים לטיפול, ומגיעים לאיזו שהיא הסכמה, בין אם להישאר ביחד ובין אם לאו, ובאיזה תנאים. כרגע, היות שהוא לא מוכן, אני חושב שבאמת נכון לך ללכת לטיפול בנפרד.במצב הנוכחי, בשל העובדה שאני יודע על מה שקורה ביניכם אך ורק מתוך ההתכתבות הקצרה הזו, היכולת שלי לעזור לך היא מוגבלת. בטיפול, ובמפגשים משמעותיים ועמוקים יותר, אפשר יהיה לדון טוב יותר במה שנכון לך בתנאים שבהם אתם מתנהלים. בין אם זה הטיפול שאת חושבת עליו ובין אם זה טיפול אחר. בסופו של דבר, חשוב שהטיפול יתנהל מתוך הערכה הדדית ואמפתיה, בפתיחות, ובחיפוש דרך שתהיה טובה לך, ואולי עם שתי אפשרויות וכיוונים משמעותיים: האחד, בתוך המסגרת הזוגית הנוכחית – איך אפשר לעזור לך לשפר את היחסים ביניכם גם אם הוא לא מגיע לטיפול בעצמו, וזו אפשרות שיש באמת להתנסות בה ולבחון אותה, והשני, לבחון את השאלה, ככל שהיא מפחידה אותך כרגע, מה יקרה אם לא, ואיזה תנאים של פרידה אפשר ליצור כך שיהיו לא רק לטובתך (או לטובתו) אלא גם לטובת הילדים שלכם, אבל באופן שבו בסופו של דבר יהיה גם לך טוב יותר. בסופו של דבר, ההחלטה תהיה שלך, אבל חשוב שתדעי את האפשרויות, ואולי תצליחי לבחון אותן או את חלקן לפני החלטה, כדי לפחד פחות.

היי
תודה רבה
אני מאד מאמינה שהוא אגואיסט , ועושה מה שטוב לי
אני הולכת למעין סדנה שתגרום לי להיןת חזקה יותר
ידוע לי שזה לא תקין , אפילו הוא לא אומר שלום
שזה מכעיס כאלו אני לא קיימת
רוצה להאמין שיהיה לי כוח להגיד לן שנסגור את הענין לכאן או לכאן
כואב לי שהוא לא רוצה יעוץ זוגי מלא דברים מפריעים לי
והיא נהנה משתי עולמות
אני מפחדת מלהתגרש מה יהיה אחר כך
והוא מנצל את הכוח שיש לו מולי
והוא ימשיך לזלזל בי ברגע שאני לא מראה שיש לי כוח

תודה על העצה

היי
מה אתה מציע לי לעשות ?
הלוואי והיה לי כוח להגיד לו
השאלה אם להגיד לו להבא שאתה הולך מהבית
תגיד שאתה הוולך אי אפשר לחיות לבד
ומצד שני יכול להיןת שלא יקשיב לי
הלוואי והייתי יודעת מה לעשות

נעמה יקרה,
אני חושב שאת עושה את הדבר הנכון. את הולכת לסדנה מתוך כוונה שתעזור לך להיות 'חזקה' יותר, כשאני מבין שמבחינתך, להיות 'חזקה' זה להיות מסוגלת לצאת ממסגרת הנישואים שלך, ולהפסיק לפחד להתגרש. גם זה אומר משהו.יתכן גם שלהיות 'חזקה' זה לדעת לדבר איתו אחרת, לדעת להיות פחות נשלטת ופחות נכנעת, ולדעת במסגרת הנוכחית להפעיל אותו, ולא רק להיות מופעלת. היות שאת לא יודעת איך לעשות את זה, יתכן שזו אחת הדרכים האפשריות לעזור לך, להדריך אותך איך להפעיל אותו, אולי גם דרך ההבנה של מה שחשוב לו.ואת עושה את הדבר הנכון כשאת גם חושבת ללכת לטיפול לבד. עזרה מבחוץ יכולה מאד להועיל לך בכל דרך שתבחרי ללכת בה, כי כרגע את במסלול של התרסקות, ובכך אני מתכוון לא להתרסקות הנישואים, אלא לזה הפרטי שלך. את חייבת לדעת לשמור על עצמך, כדי להיות במקום שבו את יכולה להעריך את עצמך יותר. אז את בדרך הנכונה, את רק צריכה לעשות את זה באופן מעשי, כלומר, ללכת לסדנה, וללכת לטיפול.