יחסי מין וקשר זוגי: מה חשוב?

שלום רב
ד"ר חסון - אשמח לייעוצך בבקשה - מאוד נהניתי לקרוא את עצותייך והתחברתי לאופן חשיבתך.אני באמצע שנות ה-20 ויוצאת כחודש וחצי עם בחור שמתקרב ל-30.הקשר התחיל בצורה שלא כל כך זרמה לי, אולם ההכרות עמו באה בתקופה בה החלטתי קצת להתגמש ולנסות לנהוג באופן שונה ממה שהורגלתי אליו בשנתיים האחרונות. אני מאוד חברותית ואוהבת אדם אך קצת מפחדת להיפגע (או לפגוע) באופיי, כנראה בשל קשר מאוד חזק שהיה לי ונגמר קצת במפתיע... מסיבה זו העדפתי להיות לבד ולהמנע מקשרים זוגיים, עד שלאחרונה החלטתי לשנות קצת את הגישה ולנסות להשאיר את הפחד בצד ולנסות לזרום וליצור לעצמי קצת הזדמנויות חדשות.מבחינת הנתונים ה"יבשים" יש תכונות בבחור שאני מאוד אוהבת שקצת קשה למצוא אותן היום אצל אחרים. אולם מנגד, יש משהו שלא זורם לי כמו שצריך לזרום. יש גם קצת קשיי שפה בינינו שמקשים עבורי על השיפוט האובייקטיבי. בנוסף, אני משום מה מרגישה שגם הוא קצת איתי בגלל ש"על הנייר" אנו מאוד מתאימים וכן בגלל משיכה מינית שיש בינינו (קצת לא נעים לי להודות, כי אני מעולם לא ייחסתי חשיבות כה רבה ליחסים פיזיים, אבל אם התחום הזה לא היה כל כך מוצלח בינינו אני לא בטוחה שהיה לי אורך הרוח לחכות שדברים ישתנו בינינו)יש כמה תכונות מאוד בסיסיות מנגד, שאינן קיימות בו, ואני לא יודעת אם גורם "הזמן" יכול לסייע בגילויין - כמו הפגנת עניין בי כמו שהייתי מצפה, או קידום שיחה אקטיבי מצידו.אמרתי לו כי "השיחה בינינו לא זורמת לדעתי כהלכה" הוא מצידו טוען שעליי להיות סבלנית ושלוקח לו המון זמן להפתח, היה לו רק קשר זוגי אחד בחייו (שהוא לא היה לגמרי ב"תוכו"). הוא טוען שהוא מאוד רוצה להכיר אותי וקשה לו להיות פעיל בקשר. אני מרגישה דווקא שאני מאוד מקשיבה לו ונותנת לו לחשוף מעצמו למרות שהוא טוען שזה דבר שקשה לו לעשות. מפריע לי שאני לא לגמרי חשה שהוא מתעניין בי ברמה אמיתית. מאוד חשוב לי שאדם שבוחר להיות עמי עושה זאת בעיקר משיקוליים שכליים ולא רק פיזיים. ולמרות שיש בינינו מגע פיזי הוא לא עד הסוף.... האמנם לוקח זמן להפגין עניין כלפי אדם שמעניין אותך? האמנם קשה כל כך ליצור שיחה אקטיבית שנוגעת לחיים של אחר?אני יודעת שכתבתי הרבה ואולי לא הגעתי לפואנטה, אבל אשמח לקבל עצה ממך, איך אפשר לדעת שאני לא עוצרת משהו שיש בו תהליך חיובי בגלל חוסר סבלנות מצידי? אולי יש אנשים שבאמת קשה להם להפגין עניין באחרים? אולי היבט השפה מקשה? אני יודעת שהוא מבין מה שאני אומרת, וכבר היה לי קשר נוסף בעבר שיכל היה ליצור יותר קשיים אבל כששני הצדדים רוצים להבין עד הסוף משהו לא מובן אני מאמינה שתמיד אפשר להגיע לזה.מסיפורים שלו אני יודעת שגם אנשים מאוד קרובים אליו אינם יודעים דברים רבים עליו. אני מאוד מעריכה אותו שהוא כן איתי ומשתף במחשבותיו - אבל איך אפשר לדעת אם יש סיכוי לשינוי?אני פשוט לא בטוחה שזה נכון להגיד לבן אדם שהוא לא מתעניין בי, אחרת אני אבקש ממנו להיות משהו שהוא לא.ועוד תהיה - האם זה נכון, לדעתך, לשים טאבו על הפן המיני רק כדי לבדוק את הפן השכלי בינינו?אני מודה לך מראש על כל סוג של סיוע ומתנצלת אם קצת הפרזתי באורך.ליאורה

ליאורה יקרה,
אתחיל ממשהו שולי יחסית במה שכתבת: "קצת לא נעים לי להודות" והתייחסת ליחסים המיניים הטובים ביניכם. החברה המערבית שלנו חצוייה בעניין הזה. מבחינת הקודים החברתיים המוחצנים, זהו נושא שולי, שאולי אפילו לא לגיטימי לדבר עליו. מצד שני, החברה עוסקת בנושא הזה כל כך הרבה. אז אקדים ואומר לך שזה טוב שיש ביניכם משיכה ושיחסי המין שלכם הם טובים. יש לזה משמעות, שכן לארוטיקה ולמיניות שלנו, יש תפקיד שאינו רק הרביה, אלא גם הידוק הקשר הזוגי. יש במיניות שלנו הרבה אינפורמציה, כמו למשל הרצון ההדדי להשקיע ולהיטיב עם הצד השני, והקשב לרצונות ולצרכים שלו או שלה. בנוסף, המשיכה שלנו היא בדרך כלל לתכונות חיצוניות הקשורות למצב הבריאותי ולחוסן הפיזי או הפוריות של הצד השני (עם השפעות של מערכת החיסון והמערכת ההורמונלית, שלא אכנס אליהן). ולכן, זה חשוב כשזה ישנו, זה טוב שזה ישנו, אבל זה לא הכל.חסרה לך פתיחות שלו, וחסרה לך החשיפה שלו כלפייך, או שיגלה יותר עניין במה שאת עושה. גם לזה יש חשיבות, כי כאשר זה ישנו, את יודעת טוב יותר שהוא מעוניין בך, וישתדל להקשיב ולהיטיב איתך, שהוא בוטח בך, ולכן גם שהוא רואה בקשר שלכם קשר משמעותי. הדברים האלה גם נותנים לך את הבטחון שאת מבינה אותו, ולכן, אם יום אחד הוא ירגיש אחרת כלפייך, תוכלי לדעת את זה. הידיעה הזו שאת יכולה "לקרוא אותו", ללא ספק נותנת בטחון בקשר. אלא שיתכן שהוא רוצה, ולא יודע איך, וזה כבר לא קשור לאיכויות גנטיות, לבריאות שלו ולכוונות הטובות שלו, אלא לאופן שבו הוא גדל. מה שאומר שצריך ללמד אותו לעשות זאת. לא בדרך של ענישה ומניעת סקס (אבל, לפעמים, אולי על-ידי הקדשת זמן לעשייה משותפת, לבניית אמון ולשיחות, גם אם על חשבון סקס). אולי להפך, דרך גילויי חיבה וקירבה, כאשר הוא פתוח אליך, וחושף עוד נדבך מעצמו ("חיזוקים חיוביים").אתם רק חודש וחצי ביחד. תני לזה זמן. בגלל שזה חדש, אגב, המיניות תופסת יותר מקום. בגלל שזה חדש, חשוב למצוא עיסוקים אחרים, ולא באופן מלאכותי כדי להימנע מסקס, אלא כדי ליצור קשר עמוק יותר (ולא רק "שיחות", כי הוא עוד מתקשה בזה). תני לו זמן ללמוד לבטוח בך ולהיפתח. בהמשך, לפחות בעוד חצי שנה (אלא אם אתם באמת רצים קדימה במהירות מטאורית בקשר), אם עדיין תהיה בעיה של תקשורת, ואם אתם באמת ובתמים רואים עתיד משותף, אל תתביישו ללכת ליעוץ זוגי ולעבוד על זה, ובעיקר ללמוד על הקשיים וללמוד לשפר את התקשורת ביניהם. לא חייבות להיות בעיות הרות עולם לפני שמגיעים ליעוץ. לפעמים כדאי גם בזוגיות טובה להגיע ליעוץ מתוך מטרה ברורה לשפר את מה שיש, כדי ליצור אמון ופתיחות שיחזיקו לאורך זמן. וחשוב, אגב, שתלכו למישהו שטבעו אופטימי, שיאמין בכם, ושלא יחפש להציף בעיות כאשר אלו אינן חשובות.ובינתיים, תצטרכי ללמד את עצמך להתגבר על הפחדים שלך. שזה אומר - שכן מותר לחשוש מכך שקשר יסתיים, ולא לרצות את זה, אבל גם לא להכנס לחרדות. בעיקר, כי תבטיחי לעצמך שתדעי להתמודד עם פרידה, אם היא תקרה. ואת זה תדעי אם לא תשכחי לעניין את עצמך ולאהוב את עצמך, ובמקביל להידוק קשר, ללמוד להיות גם עצמאית.

(הודעה ללא תוכן)