יחסי מין בנישואין: מה גורם לחוסר חשק?

שלום רב.
אנו זוג בסוף שנות השלושים- נשואים 15 שנה עם 2 ילדים בגיל 13 ו-9.שנינו עובדים במשרה מלאה שדורשת אנרגיה רבה ומעייפת.לא חסר לנו כלום בחיים, כולם בריאים, משכורות סבירות, משפחה טובה וחמה.כבר שנים רבות שאין ביננו יחסי מין מספקים אלא יחסי מין טכנים אחת לשבוע בתנוחה מיסיונרית ללא מגע מצד בת זוגתי. כמובן שהיא אינה יוזמת שום מגע מיני אלא זה מגיע ממני ולרוב היא מנסה להרחיק אותי.בשיחה עמוקה איתה על הצורך שלי במגע אינטימי, בלבוש אירוטי, במשחק מקדים- עולה הטענה שהיא לא מרגישה נעים עם המגע וזה "מדגדג אותה בצורה שלא נעימה לה.היא גם לא נוגעת ביוזמתה באיבר מיני אלא אם אני לוקח את היד שלה ושם אותה באיזור ושום היא אוחזת באיבר מיני באופן טכני.ממש מין קר וטכני אחת לשבוע בלי תנוחות או תשוקה.אני מלא תשוקה רוצה שהיא תשב עליי, רוצה להתחכך בגופה בעירום, להתקלח יחד.היא לא בעניין חד משמעתית.הסברתי לה לא אחת שאני אוהב את גופה למרות שהיא שונאת אותו לטענתה כי היא מלאה. לא עוזר כלום.בשורה התחתונה- אם הדבר היה תלוי רק בה, סביר שלא היה כלל יחסי מין.אני מרגיש שהיא ממש אבל ממש עושה לי טובה בכך "שמקדישה" 5 דקות למין טכני יבש וחסר תשוקה אחת לשבוע ונמאס לי מכך!!!האם הפתרון הטוב ביותר במצב כזה (במקום להתגרש או לנהל רומן מתמשך שעלול לפרק את התא המשפחתי) היא לקבל את "השירותים/הפינוקים" המיניים הללו בתשלום על מנת שלא אמשיך לדעוך? הרי היא לא רוצה בי מבחינה מינית ואין תשוקה או אהבה מינית מצידה בכלל אז מדוע אני צריך להיות מוגבל אני סך הכל בן 38... אשמח לעצתך בנושא. תודה רבה.

רועי יקר,
אתה ממקד את הנישואים שלכם, לכאורה, למימד אחדשבו אתה לא מרוצה – והוא שהיא מקיימת אתך יחסי מין, פעם בשבוע, ללא שום חשק מצידה. היא עושה זאת, לפי מה שמשתמע ממה שאתה כותב – כי היא רוצה שתהייה מרוצה "מספיק" כדי להישאר.קל לי להבין את זה שאתה רוצה להרגיש שרוצים אותך, ושהתחושה הזו, החסרה לך, לו היתה קיימת, היתה עושה לך הרבה טוב. זה חסר לך מאד.אתה תוהה אם "מגיע לך" ו"בזכות", לממש את זה באופן, איך לומר? – טכני, בתשלום, ללא רגש?ואני תוהה על שני דברים שאחד מהם אתה אולי יודע, ולא כתבת עליו, והשני, שאולי אתה לא יודע עליו דבר. הראשון הוא – האם היחסים ביניכם, כיחסי חברות, עניין משותף, הורות משותפת – הם טובים, או אם יש ביניכם חיכוכים שאינם קשורים ליחסי המין ביניכם? ובמילים אחרות, התחושות הלא טובות שלך באות בעיקר סביב הנושא הזה. לפחות זה מה שמצטייר ממכתבך, כי לא כתבת על דברים אחרים. האם גם היא מרגישה כך? – ובמילים אחרות, האם המין המרוחק ביניהם הוא תוצאה של תחושות אחרות שהיא מרגישה כלפיך, של אי הסכמות, של הצטברות של תחושות לא טובות של דברים שלא מסתדרים לה אתך, או שכל היתר, גם מבחינתה הוא טוב ביניכם, ולכן המיניות הפושרת שלה, ואולי פחות מזה, לא קשורה ליחסים ביניכם, או אולי אפילו להיפך – שגם מה שיש ישנו כי היא מאד רוצה לרצות אותך ולא יכולה יותר?ומכאן אנחנו מגיעים לאפשרות השניה – שיתכן שבאמת יש לה עניין שהוא בינה לבינה, יותר מאשר בינה לבינך, בנושא המיני. ואולי אין לזה קשר אליך, לפחות לא כגורם מניע אלא רק כתוצאה של דברים שהם בינה לבינה, ובינה לבין עברה.אלה הם דברים שצריך לברר ביניכם, רועי, ויתכן מאד שכדאי לעשות זאת בעזרת טיפול זוגי ומיני גם יחד. מרבית המטפלים המיניים הם גם מטפלים זוגיים, ושווה ללמוד מה קורה אצלכם. האם יש דברים שאתה יכול לעשות אחרת? האם יש דברים שאתה יכול לעזור לה לעשות אחרת?איט"מ זו האגודה הישראלית לטיפול מיני. שווה לבדוק ולחפש מטפל מיני וזוגי. אם אלו דברים שבינה לבינה, ואתה אוהב אותה ורוצה שיהיה לה טוב, ולא רק שיהיה לך טוב, יתכן מאד שאתהרוצהלדעת איך לעזור לה.

מחמם את הלב. בהחלט אקח בעצתך