יחסי כוח בזוגיות: איך לשנות שיווי משקל

ערב טוב ד״ר מקווה מאוד שתוכל לעזור לי.

אנחנו זוג נשוי שנה וחודש + ילד.
בתחילת הקשר עם אשתי שיקרתי לה בנוגע לגיל האמיתי שלי
ורק אחרי חודש גילתה בן כמה אני בדיוק. הפרש ביננו 5 שנים
אני היום בן 26 והיא בת 31
לפני כשבועיים וחצי היה לנו יום נישואין מכיוון שיש תינוק בבית אי אפשר לצאת יחד
אז אני יצאתי לסידורי יום שישי וקניתי לה ולילד מתנות
הכל מכוונה וטובה ולעשות הרגשה טובה, אך כמו כל מתנה שהיא מקבלת ממני תמיד יש לה מה להגיד
ואיך להתלונן על מה לא טוב. במקום להגיד תודה ולהנות ממה שקיבלה היא מתחילה לשאול שאלות
אני אדם עובד ומאוד לא עצלן עובד 2 עבודות וחי בכבוד.
מזה שבועיים וחצי אנחנו לא מדברים בגלל שהוצאתי כסף על מתנות ולא אמרתי לה שיש לי כסף.
והיא מתעקשת ששוב שיקרתי לה.
אני מוצא את עצמי מתוסכל מכל המצב הזה.
ככה שעכשיו כל שקל שאני מוציא אני מת מפחד! שהיא לא תחקור אותי.
תמיד יש לה שאלות בכל נושא.
ואני פשוט לא יודעת מה לעשות ואיך להתמודד עם המצב הזה כי היא לא מוכנה לוותר.

אשמח לקבל את עזרתך בנושא.

Sh9יקר,
אני מניח שהיא מרגישה צורך לנהל אותך, ואולי העובדה שאתה צעיר יותר נותנת לה את ההצדקה ואת התחושה שהיא חייבת לנהל אותך כמו אמא את בנה. איכשהו נוצר אצלה, כנראה, הרושם שאתה לא אחראי. השימוש בחטאים ישנים שעשית הוא כלי כדי לשלוט בך עוד, והעובדה היא שקשה לך להתמודד עם זה. חשוב שתגיעו למצב שבו תהיו בזוגיות שוויונית ביחסי הכוחות שביניכם. אלא שצריך לעשות זאת לא במאבק כוחני, אלא לבנות זאת בהדרגה, ולפעמים גם בתקיפות. לא במלחמות, כי מלחמות משאירות משקעים קשים אחר-כך. תקיפות זה אומר לשים גבולות בשקט, מצד אחד. "בשקט", כלומר, מבלי להתווכח עליהם יותר מדי. ומצד שני, כן להראות קירבה ואהבה, כלומר, שזה לא נגדה, אלא שאתה בעדה ולצידה. להיות לה מקור תמיכה טוב, גם אם אתה לא מנוהל בכל דבר. צריך לדעת היכן לשים את הגבולות, ואתה צריך לחשוב היטב מהם הגבולות שלך, מה חשוב יותר ומה פחות, והיכן אתה יכול להתגמש ועדיין להרגיש חזק עם עצמך.זה לא תהליך קל, כי זה אומר, כנראה, לשנות את מערכת היחסים העכשיווית ביניכם, ולמען שניכם, לא רק בשבילך. גם היא רוצה, ואני בטוח בזה, להרגיש שיש לה בן זוג שהיא יכולה לסמוך עליו, ושיהיה לה כתף תומכת. אלא שכמוך, גם היא צריכה לעבור, כנראה, תהליך, כדי להיות מסוגלת לעשות זאת אתך. אולי כן כדאי לשקול ייעוץ זוגי, שיהיה בתחילתו לא פשוט, כדי לשנות את שיווי המשקל הזה ביניכם שהוא לא טוב.

תודה על התשובה המהירה
אך מה אני עושה כהיא לא מוכנה בכלל לשמוע על טיפול זוגי יחד
היא רוצה שאני אטפל בעצמי לבד.
כרגע היא בקושי מדברת איתי וסוג של ״מתהללת״ בי.
אני מרגיש ממש חוסר אונים מולה.
האם יש דרך כל שהי לעשות במשהו בנדון?

Sh9יקר,
אם כך, ואם יש לך הלגיטימציה מצידה, לך לבדך לייעוץ זוגי. ראשית, כי בהחלט ייתכן שעם הדרכה תוכל לשנות דברים מהותיים לטובה, מבחינתך, גם בהתנהגות שלה, ומבלי שהיא תרגיש שהיא באמת משתנה, אלא שזה יהיה בתגובה פשוטה למה שאתה תעשה. שנית, כי בהחלט ייתכן שבהמשך היא תחליט להצטרף אל הטיפול, בין אם כדי להסביר למטפל במה אתה צריך להשתנות (ועדיין, אפשר להשתמש בזה כדי לעשות עבודה עם שני הצדדים), ובין אם כי היא אולי תרגיש חוסר ביטחון מסויים שדברים יוצאים משליטה שלה, אם אתה מתייעץ עם מישהו אחר בלעדיה. התחל לבד, והדינמיקה הזו, של התחלה חדשה, יכולה לאפשר שינוי משמעותי בהתנהלות הזוגית שלכם.ראה בבקשה דיון שלי על הנושא הזה אצלי באתר, כאן:http://www.orenhasson.com/zugii.asp