פיוס לאחר ויכוח בזוגיות

שלום
דר'אני מקווה שזה קשור לפורום הזה ואולי תוכל לעזור ליבגדול הסיפור הוא שיש לי ידידה שיש כלפיה רגשות מסוימים וזה מצב הדדייש בינינו מתח מיני כששיינו בסביבה ונמצאים קרוב אחד לשניהיא אומנם צעירה בגילה 21 אבל היא בוגרת בנפש ובהתנהגותשניינו אמורים ביחד עם עוד מס' סטודנטים לעזוב בקרוב מאוד את הארץ.אך אתמול היה סוג של טעות מהצד שלה שגרמה לי מאוד לכעוס ובצדק זה היה מובן גם מבחינתה, הבעיה החלה היום בשעות הבוקר המוקדמות אחרי שהיה לי לילה ממש נורא בגלל שהייתי עצבני ליה ובקשתי ממנה לעזוב אותי לכמה ימים שתתן לי להרגעהיא בקשה מספר פעמים סליחה ולא השבתי בחזרה והיא לא הרפתה ממני התחילה לשלוח הודעות ובסוף זה נגמר בשיחת טלפון וניתוק מהצד שלהבמהלך השיחה היא קטלה אותי מכל פינה אפשרית ממצב שבו אני הייתי ממש כעוס ועצבני עליה היא שינתה את המצב לכך שאני ממש פגוע ממנה עד כדי כך שאני לא חושב שאני אוכל לסלוח על אימרות שנאמרו שם (מהצד שלה)הניתוק אני לא יודע אם זהכלכך רלוונטי קרה בגלל שהיא פשוט אמרה לי כל כך הרבה דברים רעים שבשלב מסויים קטעתי אותה ואמרתי לה שיהיה לך חג שמח את מחמירה עם המצב והיא בתגובה ניתוק שיחה.אומנם זה קרה לפני שעתיים אבל אני לא מצליח להמשיך בסדר היום שליהראש שלי אוכל תסביכים על מה שקרה ובדר"כ אני בחור בלי אגו ולרוב אחרי משברים וריבים עם אנשים גם אם אני לא "האשם" אני זה שמגיע להתנצל ולבקש את הסליחה אבל הפעם זה קצת עבר קווים אדומים ואני לא יודע איך להתמודד עם זהמה גם שאנחנו קבוצה לא גדולה של סטודנטים שטסים מהארץ וכולנו יחד חברים ממש ממש טובים אחד של השני הקרע הזה שנוצר ביני לבין אחת מהן יכול מאוד להשפיע ולרעה אני חייב את העזרה שלך דר'תודה !

ליעד יקר,
עושה רושם שאתם די דומים בדבר אחד לפחות: כאשר אתה כעסת עליה, היו לך דברים לומר לה, ובחרת שלא לומר לה. היא כעסה עליך, משלא התפנית לדבר איתה ומשלא איפשרת לה לרכך אותך, ובסופו של דבר היה לה האומץ או מידת הכעס להטיח את הכל בפניך. ו"הכל", כנראה כולל גם דברים שמיועדים לפגוע, כחלק מהניסיון לגעת בך ו"להזיז" בך דברים שהיא ראתה שלא מצליחה אחרת, ואולי בעיקר רצתה לומר לך שתקשיב ושזה חשוב לה. אתה התרחקת ממנה כדי שלא להגיע לאמירות חריפות שכאלה, והיא התרחקה ממך רק לאחר שאמרת לה שזה מה שהיא עושה, וניתקה את הטלפון אולי כדי שלא להחריף עוד יותר את האמירות שלה.רגשית, היא כנראה היתה קודם, כשהתנתקת ממנה, במצב שבו אתה נמצא עכשיו. היא הרגישה אולי גם כן שהיא צריכה ליישב דברים, בין אם אתה חשוב לה כבן זוג פוטנציאלי, או כחבר לצוות. אתם צריכים לשבת באיזה מקום, ביחד, פנים אל פנים, או אולי אפילו עדיף ללכת (באיזה פארק או לאורך הים, אחר-הצהריים מאוחר, כשנעים, אבל לא "דייט" של ערב), ולדבר על זה מתוך כוונת פיוס. ואם תגיד לה מראש אתה רוצה לדבר כדי להניח את הדברים מאחור, יהיה לה קל יותר להתחיל בתהליך, וכשהיא תסכים, יהיה לך קל יותר להבין שזה גם מה שהיא רוצה.ואני חושב שלפני זה חשוב גם שתדע לאן אתה לוקח את השיחה הזו איתה. וזה לא פשוט. אתם הולכים להיות ביחד זמן רב, ובאופן די אינטימי. האם תרצה שתהפכו לזוג במהלך המשימה שלכם בחו"ל? האם נכון להתקרב בפיוס עד למידה שבה תהיה קירבה שתרמוז על אפשרות כזו? האם זה נכון? - כי פיוס לאחר כעסים שכאלה יכול להוביל צד אחד לפחות למחשבה שאולי זה יכול לעבוד, אבל אולי לא את הצד השני. ואולי נכון יותר לכן לשמור על קורקטיות של ידידות, מבלי לגלוש לקירבה יתרה מצד אחד, אבל גם לא לריחוק שלא יאפשר את הפיוס מצד שני. נקודה למחשבה.

דוקטור שלוםמקווה שתשים לב שפרסמתי לך המשך להודעה הזאתאך היום עבר שבוע . שבוע שמשום מה עבר לי לאט מדי פעם גם עלו לי מחשבות לראש בנוגע לידידה הזאת אפשר לומר אפילו לעיתים קרובותאך עדיין לא נוצר קשר לא מצידי ולא מצידהאני חייב את ההתייעצות שלך :מצד אחד אני מפתיע את עצמי שהתבגרתי ורכשתי לי טיפה של אגו מה שלא היה לי בעבר שגם אם הייתי רב עם מישהו ואני זה שהייתי ה"פגיע" אני עדיין הייתי קם להתנצל ושובר את הקרב והפעם אני מחזיק מעמד בגלל שאני ממש פגוע ממנה ואני לא חושב שזה מגיע לי ושהריב הזה הוא בגללי ואפילו ליזום את השיחה בנוגע למה שקרה קשה לי ממש .מצד שני אני טס שבוע הבא לטיול ואחזור לארץ בדיוק למספר ימים לפני העזיבה שלנו הסטודנטים כך שלא יצא לי לדבר איתה בזמן הטיולאני הייתי רוצה לשמוע את דעתך בענייןכי כשהתייעצתי עם חברים שלי רובם אמרו לי גש אליה ותדבר איתה אך אם אעשה זאת זה יהיה נטו בגלל יחסי אינטרסנטים ופגישה צבועה ולא באמת מרצון שלי כי אני מאוד פגוע ממנהתודה!

ליעד יקר,
ולמה בעצם שלא תחשוב על אינטרסים?

מהסיבהשמאוד קשה לי לערבב בין "עבודה וזוגיות"אומנם אנחנו לא ליחסי עבודה( סטודנטים)ואנחנו גם לא בזוגיות(ידידים)אבל יש לי רגשות לבחורה רגשות שבגללן מונעות ממני לגשת אליהרגשות שבגללן כלכך נפגעתי מאמרות כאלה שהיא אמרה כאשר אם היא הייתה סתם ידידה שלי אפשר לקרוא לזה מכרה אז סורי על הביטוי אבל הייתי שם עליה .... וכן הייתי פועל מיחסים אינטרסנטים פחות פגוע מחייך וממשיך הלאה

ליעד יקר,
אני מחזיר אותך לשאלת האינטרסים שלך, כי נדמה לי שבדיוק שם קשה לך להחליט איזה אינטרס להעדיף: האם את תיקון הפגיעה שלך, והצורך שלך שתבקש ממך סליחה, שזהו אינטרס קצר מועד, או את האינטרס בטווח הרחוק, שהיא תהיה בת הזוג שלך בעתיד. ואולי האינטרס שלך הוא רק משהו בטווח הבינוני: לשמור על עמימות ופוטנציאל לזוגיות במשך המסע שלכם, ולבחון אחר-כך את האפשרות של זוגיות בטווח הרחוק. ויתכן מאד שאם תוותר על אינטרס אחד, זה יעזור לך במימוש אינטרס אחר, ושאם לא תוותר עליו, אולי תפסיד את האחר או האחרים לחלוטין. לכן אמרתי: אתה צריך לחשוב היטב על מה שאתה רוצה, על פי סדרי החשיבות של הדברים לך, ורק אז תוכל להחליט מה לעשות באופן הנכון ביותר. חשוב על האינטרסים שלך. אני חושב ש"רצון" הוא החלק הרגשי שלך, ו"אינטרס" החלק השקול יותר, הקר יותר, ולכן אתה משייך אותו לטווח הארוך. אולי כדאי שתאחד בין השניים.