יובל: חוסר יציבות זוגית ופתרון

היי.אני בת 20.במהלך כל חיי היו לי שני קשרים שאני יכולה להגדיר כרציניים. חבר שהיה לי מגיל 16-17 ועוד חבר בגיל 18 למשך חצי שנה. את שניהם לא אהבתי. שני הקשרים היו כאלה שנכנסתי לתוכם רק כדי לא להיות לבד. ואני יודעת זה בדיעבד.חוץ משני הקשרים האלה , כשהייתי בת 17 התאהבתי נואשות בבחור בן 30 שהכרתי דרך האינטרנט. לבחור יש הרבה בעיות רגשיות וחרדות. הוא היה בטיפול פסיכולוגי ארוך והוא לא אדם יציב. נפגשנו 4 פעמים והוא הראשון שהצליח לראות מי אני באמת וגרם לי להרגיש מיוחדת. זו הייתה התאהבות על סף הערצה ואובססיה. (יש לציין שהייתי איתו בחלק מהזמן שהייתי עם חברי הראשון וזו הייתה בגידה בו ). במשך שנתיים לקח לי להשתחרר מאותו בחור. לא הפסקתי לחשוב עליו ולרצות שנחזור. חשבתי שהוא אהבת חיי ובלעדיו לא אוכל למצוא מישהו אחר שארגיש אליו ככה.בגיל 19 הכרתי בחור אחר שהתאהב בי עד מעל הראש. אותו בחור גם הוא בעייתי, קשר קלוקל עם משפחתו, חולה שליטה בצורה לא בריאה ובעל דעות קיצוניות ובעיות רגשיות. בהתחלה פחדתי להיכנס לקשר איתו ולשחרר את המחסומים הרגשיים כי פחדתי להיפגע שוב, אבל כשראיתי שבמעשים ולא רק בדיבורים הוא ממש משקיע, נכנסתי לזה לגמרי. שוב מישהו גרם לי להתאהב והפכתי מאושרת. לאחר חודשיים של קשר הבחור תפס רגליים קרות, פחד מההיקשרות הרגשית אליי והקשר דעך עד למצב שלא הייתי מסוגלת יותר להמשיך ונפרדתי ממנו בלית ברירה.עכשיו, שנה אחרי, אני לא מסוגלת להפסיק לחשוב עליו. מתגעגעת אליו ונזכרת בו בלי סוף.יש לציין שהבעיה היא לא הבחור ההוא, או הזה. הבעיה היא בי. אני מרגישה שאני לא מנהלת קשרים בצורה בריאה ונכונה. מגיל 17 יצאתי בערך עם 20 גברים שונים, מתוכם התאהבתי רק בשניים שהיו אנשים לא בריאים בנפשם ושניהם שברו לי את הלב. בכל קשר זוגי שהייתי בו בגדתי בבן זוגי והייתי בקשר בו זמנית עם מישהו אחר. (חוץ מאשר בשני הקשרים בהם הייתי מאוהבת ואז אף אחד אחר לא עניין אותי) , אני לא מצליחה למרות שאני מאוד מאוד רוצה להשתחרר רגשית מאותם קשרים שעשו לי רע אבל גרמו לי לפתוח את הלב. יש לציין שמתחילים איתי הרבה ואני יוצאת עם בחורים אבל מבטלת את רובם הגדול מהרגשה ש"זה לא זה". אני מרגישה שבחור "רגיל" ישעמם אותי. ועם זאת אני ממש ממש ממש משתוקקת לקשר אמיתי, בריא, אוהב, הדדי. ולא יודעת איך לעשות את זה.בבקשה עזור לי...

יובל יקרה,
את בחורה צעירה, היו לך הרבה מאד התנסויות עם גברים שבהם בגדת, והתאהבת בגברים הלא נכונים. את חווה את עצמך כבלתי יציבה מבחינה זוגית, ואולי גם מבחינות אחרות, ועצם החוויה הזו היא חוויה שאולי מקבעת אותך שם, ולו רק כי זו התדמית שאת נותנת לעצמך, ולכן אולי מוותרת לעצמך בקלות גם בפעם הבאה - בכל פעם שעולה על הפרק פיתוי כלשהו. אני חושב שחשוב שתלמדי לצאת מהמעגל הזה, ואת עדיין יכולה. אני חושב שחשוב שתלכי לטיפול, כי תשובה כאן שלי, אינה מספיקה. את צריכה שיח מתמשך עם איש מקצוע, עד שתרגישי בטוחה יותר שיש לך את זה. ואני חושב, מתוך קריאה בין השורות, שאכן יש לך את זה, ושאת רק צריכה לראות ולקבל זאת.

היי.קודם כל תודה על התגובה המהירה והמעודדת.אני כיום התחלתי טיפול פסיכולוגי וממנו אני מסיקה הרבה מסקנות לגבי עצמי ועל דרך ההתנהלות שלי בחיים.אני מאוד מתחברת למה שכתבת, שיש צורך לשבור את המעגל של התפיסה העצמית שלי כבלתי יציבה. אבל אני לא ממש יודעת איך. כי חוסר היציבות מתלווה כמעט לכל דבר בחיי, בחברות שאני נמצאת בתוכן, במשפחה שלי, בעבודה.יש כמה דברים בהודעה שלך שלא הבנתי . כתבת שאני מוותרת לעצמי בכל פעם שעולה פיתוי כלשהו. לא הבנתי על איזה סוג של פיתוי אתה מדבר.וכשאתה כותב "יש לך את זה" , אני מבינה שזה מושג כללי. אבל האם תוכל להיות יותר ספציפי, מה בדיוק הוא אותו יש. מהו הדבר שצריך להיות לי על מנת להיות יציבה יותר ולפתח קשר זוגי בריא?תודה..

יובל יקרה,
התחלת בטיפול, ועשית צעד חשוב בדרך להבנה. כך שאני מקווה ומאמין שתדעי בהמשך הדרך איך למצוא את היציבות שלך.כתבתי שאת מוותרת לעצמך (על היציבות עם בן זוג, שאת רוצה בעיקרון), כל פעם שעולה פיתוי כלשהו (כלומר, גבר אחר שמביע עניין או שאת רוצה לאתגר אותו). לכך התכוונתי (למה שבסוגריים)."יש לך את זה", זה אומר שהיציבות שלך ישנה וקיימת, ואת צריכה לגלות אותה. יש בך כמיהה ליציבות, ולכך התכוונתי. את צריכה לתת לה יותר מקום ויותר כוח, ביחס לנטיות אחרות שלך. ואת כל אלה העלי בטיפול, ואני מאחל לך שתגיעי בעזרתו למקום שאליו את רוצה להגיע.

תודה רבה רבה :)