טיפים לשיפור נישואים - עצות מקצועיות

שלום,
אני בן 41 נשוי 14 שנה+3 ילדים,הנישואין שלי ידעו יותר מורדות מעליות, והיו במשבר המון פעמים,הסיבה לכך היא שאיננו מסתדרים ולא משדרים על אותו גל כבר המון שנים(למעלה מ-10 ..) ולכן יש המון ויכוחים,כעסים,ומתח ביננו, שנינינו יודעים שהסיבה היחידה שאנחנו ביחד הם -הילדים.האהבה שהיתה בתחילת הנישואין דעכה ו לא קימת בינינו כבר המון זמן, שנים. אין פרגון,אין יחסים ואין כל מגע פיזי בינינו.אין בעצם כלום..אני לא מאושר ומדוכא כבר שנים אך מפחד לעשות את הצעד שאני יודע שיהיה עדיף ונכון לשנינו-לעזוב את הבית ולהיפרד ולהתחיל חיים חדשים.מה דעתך?אני פוחד מהעתיד, בעל בטחון עצמי נמוך יחסית,ולכן מתקשה לקבל החלטות...

שי יקר,
לא פשוט לחיות בנישואים שאין בהם שיתוף, ושיש בהם הרבה טינה וחוסר הערכה. לא פשוט לחיות בנישואים משמימים, שהפכו למדבר רגשי. וגם לילדים לא פשוט, כך או כך. בין אם תישארו ביחד, ובין אם תיפרדו. כך או כך, לילדים חשוב איך אתם מתייחסים זה לזה, ואיך אתם מתייחסים אליהם, יותר מאשר אם אתם עושים זאת ביחד או בנפרד. אחרי הכל, הורים שמחים גם משקיעים אחרת בילדים, ובעיקר - מקרינים עליהם אוירה אחרת.אני מציע שתחליטו ביחד לקחת אחריות ולשנות משהו. אני מציע שתלכו ליעוץ זוגי לתקופה של כמה חודשים, לא כדי להחליט אם להיות ביחד, אלא מתוך החלטה שאתם רוצים לשפר. ותנו לזה צ'אנס. הכי נכון יהיה לסכם ביניכם שאתם לא מדברים על פרידה במשך חצי השנה הקרובה, וראו עד כמה אתם יכולים להתחבר מחדש, ולהיות בזוגיות שתהיו מרוצים ממנה, או לפחות מספיק מרוצים כדי להישאר בה, ואם אפשר לשפר עוד, להמשיך ולעבוד על זה. ורק אם תישארו באותו מקום בסוף התהליך הזה, תחליטו מחדש מה אתם רוצים לעשות. ואם תחליטו להיפרד, אני מקווה שתעשו זאת ממקום טוב יותר, בטוח יותר אישית וזוגית, כך שגם הפרידה שלכם תהיה מכובדת ומכבדת, למען הילדים.

ד"ר שלום,היינו בייעוץ פעמיים-ללא הועיל...ישנם זמנים מאוד מעטים שיחסינו אחד לשני היו חיוביים אך הדבר לא מחזיק מעמד..עקב כך שיש פערים גדולים בינינו והבדלים גדולים באופי שקשה לשנות.העניין הוא כזה:היא איננה אוהבת אותי ולהיפך- אין אהבה בכלל.. האדישות חוגגת..אנחנו שם פשוט בגלל ההרגל ,והילדים.ואני מרגיש בתוכי המון זמן שזו לא האישה שהייתי רוצה לבלות את שארית חיי איתה..מה דעתך?

שי יקר,
אני לא יודע כמה זמן וכמה צ'אנס נתתם לתהליך היעוץ הזוגי. בין אם נתתם לתהליך צ'אנס ובין אם לאו, אני מחזיר אותך אל תשובתי הקודמת. אם יעוץ זוגי לא עובד, קרא את סופה.אני מתרשם שאתה רוצה ממני "אישור" לפרידה. אני לא בטוח למה אתה צריך אישור כזה. אולי כי אתה לא בטוח שאתה נוהג נכון, ואולי כי אתה מרגיש שאתה מתנהג באופן אנוכי. האם בגלל זה יש לך ייסורי מצפון על כוונתיךלהיפרד? האם אתה מבקש ממני לנקות לך אותם? אני לא בטוח, אבל אני מתרשם כך. אולי כי אתה לא חושב שמה שאתה רוצה הוא גם מה שנכון לילדים (ואפילו בתנאי הזוגיות הקיימת) או לאשתך. יתכן שזה נכון, ויתכן שלא. אולי כדאי שתלך ליעוץ פרטני, כדי לשקול עם איש מקצוע את כל האפשרויות, ולבחור בחירה שתהיה שלם איתה יותר.

בתוך תוכי אני מרגיש צורך אמיתי כבר המון זמן( שנים..)-להפרד ,לעזוב ולהתחיל משהו חדש. אני פשוט מרגיש שהגוף שלי -הלב והנשמה ריקים.. והעניין גורם לי ביומיום להמון כעסים, תסכול ,וגם דכאון . אני יודע שלא עם האשה הזו אני רוצה לבלות את שארית חיי. נקודה. והעניין איתי הוא שאין לי אומץ, בטחוני העצמי נמוך,ואני פוחד מעתידי בתור גבר גרוש.. פוחד מפגיעה קשה בילדים וכו' ,, ולכן .איך מעלים את הבטחון העצמי? ואיך אני יכול להתקדם ולעזוב בצורה שלא תפגע בי ובילדים?

שי יקר,
אלה החיים שלך, ואתה צריך לנהל אותם באופן שבו אתה מבין. עם זאת, חשוב מאד, גם בשבילך, אם תחליט על גרושים, לשמור על כבודם וערכם של כל המעורבים בכך, שזה אתה, אשתך והילדים.אני מציע לך להקשיב לשיחה שניהלתי בתחנת הרדיו "קול הים האדום", בתאריך 29 בספטמבר 2009 (היתה לי שם פינה קבועה), על מקומם הרגיש של הילדים מול התנהלות ההורים זה מול זה.הקישור לכך נמצא כאן, וזו השיחה השניה מלמעלה בנגן.אני מניח שהחששות שלך מגיעים משני תחומים: האחד, הפגיעה בילדים - וכאן, ככל שאתה נפרד באופן מכובד יותר מהאמא שלהם, וככל ששניכם תכבדו זה את זה ותשתפו פעולה, כך יהיה להם קל יותר. השני, הוא עתידך, על הקשיים שיהיו - יהיה יותר קשה כלכלית, ואתה צריך להיות מוכן לזה, ועתידך הזוגי אינו ברור. אם אתה צריך חיזוק וסיוע באחד או בשני התחומים האלה, כדאי שתלך לטיפול פרטני, כדי ללמוד להתמודד עם כעסים, אם יהיו, שלך או של אשתך, ועם קשיים נפשיים ואחרים שיתעוררו בעניין הילדים - שזה באשר לתחום הראשון, ועם הבטחון העצמי שלך, וההשלמה עם כך שאתה עושה החלטות טובות ונכונות - שזה באשר לתחום השני. ואם אתה לא בטוח מה אתה רוצה לעשות, והקושי הנפשי שלך בקבלת החלטה שכזו גדול, אולי כדאי שתלך לטיפול שכזה כדי להגיע להחלטה שתהיה שלם איתה, שזה אומר גם כשאתה יודע שיש לך הכוח להתמודד, בין אם עם הזוגיות או בלעדיה.