בחור לא מתאים: מה לעשות?

שלום
ד"ר חסון,אני מוצבת בפני דילמה שכבר זמן רב אינני מוצאת לה פיתרון.לפני כשנתיים, התחלתי בקשר עם בחור שהיה מקסים, עדין ומעט סגור. הייתה משיכה הדדית וחיבור אוטומטי משני הצדדים. כבר מהפגישות הראשונות קצב הקשר הואץ והוא רצה שאהיה חלק מכול האספקטים של חייו. למרות משיכתי וחיבתי אליו, לא היה לי את האומץ להיפתח ונסגרתי בפניו לחלוטין עד כדי כך שיצרתי ריב עצום כדי שניפרד. חשוב לציין כי לא עשיתי זאת מחוסר רצון להיות איתו אלא כי ידעתי אכזבות בעבר ופחדתי מאוד להיפגע שוב.לאחר כמספר חודשים, יצרתי איתו קשר, התנצלתי על התנהגותי והסברתי לו כי אני רוצה שנחזור. הוא הסכים מיד ואכן חזרנו. לאחר מכן, היה עליו לנסוע לארבעה חודשים לאוסטרליה. במשך כל התקופה ששהה שם היינו בקשר. כאשר חזר אמר שהוא מבולבל מאוד בכול האספקטים בחייו וכי הוא לא יכול להחזיק מערכת יחסים. הוא הביע חיבה ואכפתיות רבה אליי ואף אמר שאני חשובה לו מאוד אבל הוא לא מסוגל לראות עצמו במערכת יחסים באופן כללי עכשיו.כעת עברו כבר מספר חודשים ואני תקועה. אינני יוצאת עם אף אחד, למרות שפע ההצעות, מכיוון שאני מאוהבת בו ומאמינה בנו כזוג. אני מתעקשת ולא מוותרת כי אני יודעת שהייתי משמעותית עבורו שכן היינו ביחד ושיש בינינו משהו מיוחד, אולם התזמון הוא לא טוב. פעם הוא לא היה טוב עבורי ועכשיו הוא לא טוב עבורו.בכול יום אני מקווה שהוא יתעשת ויחזור למרות שמאמציי אינם נושאים כול פרי. מה לעשות?תודה רבה.

לקסי יקרה,
את באמת בדילמה לא קלה, שמרגישה לך כדילמה של החיים, ובמידה מסויימת היא אכן כזו. הבחור מאד מצא חן בעינייך, ואני מבין שהוא מוצלח מאד, ושאת רואה אותו כמתאים לך מאד בכל דבר ועניין. אלא שמדובר בכל דבר ועניין פרט לדבר אחד חשוב מאד - הרצון להיות איתך, שאינו מספיק חזק, או שהרצון חזק, אלא שהבחור אינו עקבי, אינו מסוגל נפשית לראות את עצמו בזוגיות, או עם קשיים נפשיים אחרים ואולי לא רק נפשיים אלא מעשיים שמשפיעים עליו. גם אם הוא יחליט מתישהו להיות איתך, יתכן שהדגם הזה יחזור אחר-כך. זה מה שאת יודעת עליו. בין כל הדברים הטובים שאת מכירה בו, את מכירה גם את זה, וחשוב לא לשכוח. זה מאד מצער, אבל גם זה חלק ממנו, וזה חלק ממנו שממש ממש אינו מתאים לך. כך שלמרות הדברים האחרים, את צריכה לזכור שיציבות נפשית ורגשית, ורצון ושאיפה להיות איתך הן תכונות בזוגיות שאת לא יכולה לוותר עליהן.את יכולה לנסות עוד, להמתין ולשאול, ולחכות, ולראות אם משהו ישתנה. החליטי על מועד סופי שבו תגידי לעצמך שאת צריכה לוותר על הרעיון, כדי לחיות. ואם לא תצליחי להשתחרר, החליטי שזמן מה לאחר מכן את הולכת לטיפול. חשוב שתצילי את עצמך מפני מקום נפשי שיפריע לך לשקם את עצמך בהמשך.

ד"ר חסון שלום,
מדהים כיצד אתה מצליח לקרוא את הסיטואציה בלי להכיר את הנפשות הפועלות. עצתך סייעה לי מאוד ואכן הפסקתי לשאול, לבדוק ולמעשה לחכות לאותו בחור.אולם, כעת אני נתקלת ברגשות אשם איומים שלא נותנים לי מנוח. כפי שציינתי, אני יזמתי ריב עצום בכדי שניפרד ושחזרתי בי, הוא אומנם רצה מאוד והראה המון נכונות אבל אז התחיל הוא לעבור משבר אישי שאינו קשור אליי בעקבות הטיסה. אינני יכולה להפסיק לחשוב שאילולא הריב שיצרתי, היינו עד היום ביחד. דבר שאותו אני יודעת בוודאות מתוך שיחות רבות שלנו.ייתכן וכבר בעיניו הקשר איבד מכוחו וכעת הוא ממשיך בחייו אך אני לא מצליחה להשתחרר מהמחשבה שויתרתי על משהו כ"כ מקסים שיכל להיות משמעותי, מי יודע לכמה זמן. אני מפחדת מאוד שזה יקרה לי שוב. שמתוך פחד לאהוב ולהיפתח אעשה זאת עם הבחור הבא שאפגוש ושכך לעולם לא תהיה לי זוגיות שלמה.יותר מכך, אני מפחדת שלעולם לא אמצא בחור שאיתו יהיה לי חיבור כ"כ שלם ונכון כמו שהיה לי עם הבחור הזה.אשמח לעזרתך.תודה מראש.

לקסי יקרה,
אני לא בטוח אם את מדברת על רגשי אשם (כלפי מישהו אחר, כלומר - האקס שלך), או חרטה (כלפי עצמך, שאולי עשית טעות). אבל כך או כך, אם יזמת "ריב עצום" כדי להיפרד, כנראה שמשהו הפריע לך מאד. האם את חושבת שאת לפעמים, בכעסך, מגזימה ומקצינה?אם התשובה חיובית, אז אולי זה משהו שאת צריכה לעבוד איתו על עצמך, ואולי בעזרת סיוע מקצועי אם את חושבת שאת עלולה להזיק לעצמך בהמשך. אם את חושבת שאת לא מקצינה במיוחד, אז אולי היתה לך סיבה טובה להחליט שהוא לא בשבילך, ושבגללה היית מוכנה לסכן אז את הקשר, ובלבד שדברים ישתנו לפי הצורך שלך. מכיוון שלא השתנו לפי הצורך שלך, הקשר נותק. ואז נותרה השאלה מדועעכשיואת חושבת שויתרת על משהו מקסים, כשאזחשבת אחרת. האם זה באמת התפיסה שלך את עצמך שאת עלולה להקצין דברים בכעסך, ולכן להזיק למטרות שאת רוצה להשיג? - חשבי על זה היטב, ולפי זה נסי להבין מה את רוצה להשיג, ואיך.ובאשר לאקס שלך - אני באמת לא יכול לדעת מה הוא חושב עליך עכשיו, וגם לא מה הוא חשב על הקשר שלו איתך, ואולי על קשרים בכלל - בעבר. מה שזה לא היה, זה היה משהו שתסכל אותך מאד. הדבר העיקרי שאני חושב שאת צריכה לשים לב אליו הוא על השאלה של הביטחון שלך בעצמך, ובעיקר בתהליכי קבלת ההחלטות שלך.