טיפים לשיפור זוגיות: נקודת התחלה

1. האם אתה יכול לכתוב איפה הקליניקה שלה?2. המצב בינינו הוא לא נוראי בצורה שבה אתה הבנת מתוך מה שאמרתי. האפשרות של גירושין אינה קיימת בכלל וזאת משתי סיבות : האחת , אני אוהבת אותו והוא אותי והתחתנו לאחר אהבה ארוכה ולמרות התנגדות הוריי בהתחלה [כי הוא גרוש , ללא ילדים] ואני מאמינה שהאהבה תצליח בסופו של דבר להביא אותנו לעמק השווה. שנית, מעשית אין לי אפשרות להתגרש כי אנחנו נוצריים וכדי להתגרש יש צורך בנסיבות חמורות ביותר כמו ניאוף ועקרות.התשובה שלך הפתיעה אותי כי אז הבנתי שמה שרציתי לשמוע הוא רק קצת עידוד וכי הרבה זוגות נתקלים במצב כזה בשל לחצים כלכליים וכי מטבעם של דברים, רוב מערכות היחסים משתנות לאחר החתונה וכל הריגוש החזק נופל תחת עומס החיי יומיום והרוטין. אני מודה שהיה לי חלק גדול בהתדרדרות היחסים כי אני בטבעי מאד ביקורתית ובהתחלה הערתי לו לגבי כל דבר קטן ולקח הרבה זמן להבין כי מטרת הנישואים היא לא להפוך לישות אחת ולהיטמע אחד בתוך השני וכי אסור לנסות לשנות את בן הזוג אלא יש לקבל אותו כמו שהוא. ככל הנראה זו היתה הטעות שלי מההתחלה ובמקביל הוא בתורו הפך להיות יותר אדיש ופחות יוזם. הבעיה העיקרית היא שאני כל הזמן משווה אותו עם גברים אחרים ומנסה לדמיין איך חיי היו נראים אילו התחתנתי עם אחר, ואני מתסכלת על בחורות שאני מכירה ואשר התחתנו עם בחורים שלכאורה הרבה יותר "מוצלחים ויפים" מבעלי ותוהה: האם גם להן יש עליות וירידות? האם גם חלק מבעליהן השתנו לאחר החתונה או שמא אני היחידה . נראה לי שאני בעצמי לא מבינה מה אני רוצה ולכן עדיף שאפסיק לכתוב ותודה אם הגעת עד לשורה זו.

ראנה יקרה,
בתחתית כל מכתב שלי יש קישור לאתר שלי, ושם תוכלי למצוא את מקומי, וטלפונים להתקשרות, אם תרצי.עניינית לגבי מה שכתבת:כן, זה מצב רגיל, ולצערנו הוא קורה הרבה. וכשאת מסתכלת על זוגות אחרים, תמיד הדשא ירוק יותר אצלם, אל תקחי זאת כאמת מוחלטת. רק תחשבי כמה מעט יודעים אחרים על מה שאת מרגישה בקשר הזוגי שלך, שבודאי נראה לאחרים קשר טוב ומוצלח.אבל התכוונתי קצת לזעזע אותך, כדי שתביני שחלק לפחות ממה שקורה ביניכם, שייך לך, וכדי שתביני שכדי לשנות, את צריכה להתחיל בך, פשוט משום שיש לך שליטה במה שאת עושה, ומשום שאת זה את יכולה לשנות, לטובת שניכם, ומשום שיש לך פחות שליטה במה שהוא עושה ומרגיש. אלא שמה שאת תעשי, ישפיע על מה שהוא מרגיש ורוצה, ולכן גם תוכלי לשנות בו דברים, באופן עקיף, דרך השינויים שתעשי בעצמך.חשוב מאד שאת אוהבת אותו, משום שזה צריך לתת לך את הכח לשנות. וכל עוד את אוהבת אותו - תפסיקי להסתכל אל העבר, ואל מה היה אילו, כי זה לא רלוונטי ומזיק. במקום זה, הפנימי שאת בקשר הזה, והתמסרי לו, ושפרי אותו ככל שאפשר, והיטיבי איתו ועם עצמך. ותביני שככל שהוא יהיה מרוצה יותר, כך ייטב גם לך. בינתיים, אתן לך טיפ קטן, שנראה לי שיוכל להועיל לך: כאשר יש לך ביקורת על מה שהוא עושה, חברתית או מקצועית, אל תגידי לו: "למה לא עשית ככה?" או "אתה צריך לעשות כך וכך". במקום זה, הציעי לו אפשרויות אחרות, את אלו שאת מצדדת בהן, אבל אל תגידי שזו דעתך, מכיוון שזה מכניס אתכם למשחק כוחות – מי יותר צודק וחכם. שאלי אותו מה דעתו על האפשרויות הללו, ואל תחלקי על דעתו אחר-כך. השאירי את הנקודה פתוחה, ותני לו להתבשל על זה, ותני לו את העצמאות להחליט. והרי את יודעת שאם תתווכחי איתו ממילא זה לא יעבוד. כך הוא יהיה מוכן יותר להקשיב, לשמוע את דעתך, ולהרגיש שהוא זה שקובע ומחליט. וכשהוא ירגיש שהוא זה שמחליט, הוא יעשה את זה עם בטחון עצמי רב יותר, סביר שהוא ינהג נכון יותר כשהוא פחות לחוץ (גם אם הוא לא יסכים איתך בכל), וגם יהיה לו נעים יותר איתך.