טיפים לשיפור זוגיות: איך לגרום לו לקחת אחריות

שלום,
אני וחברי גרים יחד כארבעה חודשים. (כמעט שנה יחד). יש לי בעיה איתו בענין מטלות הבית. אני כל הזמן שוטפת כלים, מכבסת, מקפלת, מבשלת, מנקה.... והוא - מתעלם מהמטלות. הענין גורם לכעוס עליו ולהתרחק ממנו. כיוון שבזמן שאני עושה כל הנ"ל הוא יושב מול המחשב או צופה בטלויזיה. הבגדים שלו פזורים על הרצפה וכדי לעבור עלי לדלג ולקפץ. ואז בגלל שזה מפריע לי אני מבקשת שיאסוף... הוא מתעלם שוב, ובסוף אני אוספת כי איני יכולה לסבול את זה. בזמן האחרון הפסקתי לאסוף את הבגדים שלו.הוא מוציא קופסאות מהמקרר, משאיר אותן פתוחות וממשיך בשלו.בזמן האחרון מצאתי שיטה: אני שואלת מה הוא מעדיף לעשות ונותנת לו לבחור מבין שתי אפשרויות. הוא בוחר, אבל יעשה זאת כשהוא ירצה! למחרת, או באותו יום אחרי כמה שעות. אני מרגישה כל הזמן בתוך בלגן, ומפריע לי בעיקר שלא מפריע לחחיות ככהכלים בכיור יכולים להעלות עובש אם לא אשטוף, וכו'...לפני שהגעתי ככה הוא חי.רק כשהיה זקוק לכלי מסוים היה שוטף אותו! שוחחנו על הנושא כשלוש פעמים. (שיחות נעימות ויפות, לא בטו גבוה). הבהרתי לו בעדינות שאינני מוכנה לחיות ככה. אך הוא רק טען "שהוא לא רואה את זה". הוא אינו רואה בלגן, כלים וכו'. ואינו עושה זאת בכוונה. וגם טען, שהבית קטן מאוד ולכן רואים את הבלגן יותר.הסברתי לו שנמאס לי להעיר ולבקש ואני אשמח אם יקח יוזמה. אך הכל נשאר אותו דבר. אני חוזרת הביתה, ואם יש כביסה לקפל, הוא מתעלם ממנה, מתעלם מכיור מלא, שלא לדבר על שטיפת הבית... הצילו!!! באמת שאני לא יודעת מה לעשות עוד.תודה רבה מראש

כוכבית יקרה,
את צריכה לקחת בחשבון שמה שלא תצליחי לשנות בזמן הקרוב, לא תצליחי לשנות בשנים הקרובות. קחי את זה בחשבון בתכנון הזוגיות שלך, ובמחשבה אם את רוצה או לא רוצה לחיות איתו.אבל נסי ליצור בו צורך לסדר את הבית. לדוגמא: נסי להזמין הביתה את הוריו, אחת לשבוע. כמובן כשהוא בבית. אל תסדרי את הבית במיוחד לקראת בואם. תני לו להזיע ולקחת את האחריות, ונערי את עצמך מהעניין הזה, גם במחיר של מציאת חן בעיניהם. אם הם (או אמו) ישאלו אותך על הבלגן, תעבירי את הכדור אליו. תגידי שניסית, ואת לא מצליחה להשתלט על הבלגן שהוא עושה. ואם ישאלו אותו על הבלגן שלך, זה בסדר. לפעם הבאה הוא יבין שכך הוא נראה בעיני הוריו, וינסה לדאוג לבית לפני שהם באים (והרי, גם אם יציג את האשמה לכאורה בבלגן בך, הבחירה בך היא בחירה שלו, ולכן, בעיניהם, הוא יצטרך לקחת אחריות). זה דורש ממך מאמץ רגשי? בודאי. זה דורש ממך להכיר את הוריו בקצב אינטנסיבי יותר ממה שהיית רוצה? נכון. אבל חשבי על האלטרנטיבה. ואם יש לך אחרים להזמין שהם חשובים בעיניו, ושהוא רוצה להראות בעיניהם בצורה הטובה ביותר, עשי גם זאת. במילים אחרות, עשי כל מאמץ לתת לו לראות את הבלגן שלו בעיניהם של אנשים שדעתם חשובה לו.ואם לא תצליחי בכל דרך אחרת, חזרי לפיסקה הראשונה, הסיקי מסקנות, ותחליטי מה את רוצה.

ד"ר שלום שוב,תודה על תגובתך. אני חייבת לציין בתגובה שהוא מתנהג כך גם אצל הוריו. (הם גרים במרחק שעתיים נסיעה, ואנו מגיעים לשם בד"כ לסופ"ש). שם הוא משאיר כביסה מלוכלכת לאימו... ומשאיר לה לנקות אחריו, כך שאם יבואו אלינו ויהיה בלגן, לא יפריע לו. כשמגיעים אורחים הוא באמת מסדר לכבודם ומשתדל. אבל מהביום יום? הוא לא רואה "בלגן". אין אצלו דבר כזה.חשבתי על ענין ההמשך. ואני אוהבת אותו ורוצה לחיות איתו, כנראה אצטרך לקבל את הענין כעובדה בשטח....

כוכבית יקרה,
אם את מוכנה לקבל אותו כך, הוא כנראה מבין את זה טוב מאד. לולא היית מוכנה לקבל אותו כך, הוא היה אולי גם נוהג אחרת, או שהייתם נפרדים. אז מה שנשאר לך הוא להשתדל להזמין אורחים לעיתים קרובות. כנראה זה מה שיש.