טיפים לשימור זוגיות: התמודדות עם משבר אמון

שלום רב,
חברתי - גרושה - הכירה גבר לאחר גירושים כואבים שבאו לאחר שגילה כי אשתו בגדה בו מספר שנים .הקשר החל, אך הבחור לא היה שלם עם עצמו. עוצמת הבגידה של אשתו בו, הביאה אתו למשבר אמון . למרות מערכת יחסים טובה וחזקה בינהם,שמעה אותו אומר לה, כי הוא רק עזב את הבית, ויש לו עדיין צורך בחופש, חופש להכיר, לא להיות מחוייב וכד'. בצער וכאב לב נפרדו לאר מספר חודשים - למרות הקשר הטוב. לאחר תקופה - חזר אליה. לאחר זמן נפרדו שוב, ולאחר ש"מיצא" בחוץ, חזר אליה, סופית כפי שאמר, ואף אמר לה שאף אחת לא מגיעה לקרסוליים שלה, שהוא אוהב אותה, היא האחת ושהוא נרגע. היא ולא אף אחת אחרת.הבחור נסע לא מזמן לחו"ל וכשחזר אמר לה כי היא אינה יודעת עד כמה התגעגע אליה, וכי הוא אוהב אותה ואף לא הבין עד כמה. מדובר בקשר של למעלה משנה, קשר בו הילדים של כל אחד נפגשים, הם נוסעים ביחד לחופשות, מתערבבים אחד בשני, וקרובים מאוד.אולם חברתי גילתה, כי חבר שלח לו תמונה של בחורה באי מייל, לאחר שזה שאל אותו לגבי השידוך. הוא שאל אודות הבחורה, התעניינן במה היא עושה ואמר לחבר כי יבוא מתי שהוא לשבת ביחד איתם על כוס קפה.חברתי היתה המומה מהסיפור ובאה להתייעץ איתי.היא מבולבלת וכואבת.היא לא מחזיקה את הבחור בכוח. הוא כרוך אחריה, אוהב אותה. מדובר בבחור ברמה, בעל תפקיד שקשור באמינות גבוהה, ולא נראה כי הקשר בינהם אינו אמיתי. איזו סיבה יש לו לשקר לה, להיות איתה, לצאת איתה ועם ילדיה וילדיו ביחד לחופשות, ולקיים איתה קשר ובו בזמן היא מגלה שהוא פזל או בודק עוד אופציות. יך אפשר להיות עם מישהי ולא להיות איתה.מה עליה לעשות לפי דעתכם ? איך ניתן להסביר את ההתנהגות הזו בכלל ?תודה

אורלי יקרה,
אני מבין מכך שהחבר לא שאל את הבחור שעליו את מדברת על מישהו שהוא עצמו חושב עליה, כדי לדעת מה דעתו. שאלתי, בכל מקרה, כי זה לא לגמרי ברור במכתבך, למרות שרוח הדברים כן ברורה.אם הבחור טוב, היא לא תסלח לעצמה על עזיבה שלו. העניין הוא שהעולם המודרני הופך יצירת קשרים למשהו שהוא קל מאד, זמין מאד, ואנונימי מאד, בדרך כלל. ואולי גם הופך את אפשרות הגילוי, מאותן סיבות, לאפשרית כל כך ובאופן בלתי צפוי כל כך. לכן, עם כל הצער, דברים כאלה קורים. ואולי מוטב לתפוס אותם עכשיו, כשהם קטנים, לפני שיתפתחו הלאה. כלומר, אולי חברתך צריכה לראות בזה, על כל הכאב וחוסר האמון שלה, הזדמנות לבסס את הקשר איתו. ולומר לו שהיא ראתה את זה, שהיא מאד לא אוהבת את זה, כי היא מאד רוצה לתת בו אמון. אם היא תצליח להבליג על הכעס שלה ולבוא ממקום של כאב, יש סיכוי טוב שהוא ירגיש מאד רע עם זה, וירצה לרצות אותה, ולהחליט שלא יעשה זאת יותר.והקדמת תרופה למכה (כי אולי החברה שלך חוששת מלהראות חולשה): בטעות, אנשים חושבים שלהראות כאב, פרושו להראות חולשה, ולא יודעים או לא מאפשרים לעצמם לעשות זאת. זו טעות. דווקא אנשים חזקים יכולים לדבר על כאב ועל פגיעה, מתוך אסרטיביות. כלומר, יחד עם אמירה שקטה ומשמעותית עם ציפיה שהצד השני יבין את המשמעות. דווקא מי שיש לו פחות כוח נוהג לגייס את כל כוחותיו לעימות, והופך אותו לתוקפני מדי, מה שלא מסייע להשגת המטרה.וסביר שאם הוא מעריך אותה גם כך, הוא יעריך אותה עוד יותר אם לא תתלהם ולא תגיד בכעסה דברים שהיא תתחרט עליהם אחר-כך.

שוב שלום,הייתי חייבת לעדכן אותך לגבי ההמשך. חברתי באה לחבר שלה, שלאה אותו מדוע הוא סגר את האי מייל שלו כל כך מהר, כאילו הוא מסתיר משהו. היא שיתפה אותו בתחושות שלה. הוא אמר לה באותו רגע: בואי, עכשיו, אני פותח את האי מייל בפניך. אין לי מה להסתיר ממך. הוא אכן פתח לה את האי מייל, וכשהגיעו למייל המדובר אמר לה, כי מדובר באחד מחבריו לו הוא רוצה יחד עם החבר השני לעשות שידוך. היא נרגעה.חייבת לציין - שחלק מחששותיה נובעות מהמון חוסר ביטחון. תמיד חיזקתי אותה ודוקא אמרתי לה כי הוא אוהב אותה ומראה לה זאת בצורות רבו, והפעם - על אף ששידוך היתה אפשרות, לא היה ודאי מתוכן הדברים כי אכן כך וביקשתי סיוע מכם - עבורה .שמחה כי כך הסתתימו הדברים והדבר הסתדר.יישר כח לכם.

תודה על העדכון, מה שתואם את התחושה הראשונית שלי, כפי שהגבתי. כלומר, שלפעמים החרדות שלנו לוקחות אותנו רחוק מדי גם כאשר לא צריך, והן עלולות לקלקל את מה שיש...