התלבטויות בזוגיות: מה עושים?

לפני שבעה חודשים התחלתי לצאת עם בחור בן 34. ההתאמה בינינו היתה ברורה והיה לנו כיף יחדיו. לאחר חודש וחצי גיליתי שהאקסית שלו שהיתה איתו 10 שנים ולה אף הציע נישואין ודחתה אותו, לא חדלה להתקשר אליו ולהתרפס בפניו לחזור. התבלטתי קשות שמא להפסיק את הקשר לחלוטין. ברם, החלטתי מתוקף ההתאמה הזוגית הטובה והכוונות האמיתיות שלו לקשר רציני לא להפסיק הקשר, ולתת לזה תקופה נוספת של ניסיון מוגדר. לאחר התקופה הזו הוא לא חדל מלענות לשיחותיה המניפולטיביות (שאמנם הלכו ופחתו) ולאיומי התאבדות מצדה. הוא שיתף אותי בכל השיחות ולא הסתיר את קיומן.מתוקף ההתאמה הזוגית הטובה שהיתה לנו בד בבד עם הפרעותיה - החלטתי לאחר 5 חודשים לדבר איתו על חתונה. העמדתי לו זמן שבו רציתי תשובה לכוונותיו לחתונה - תשובה שנענתה תמיד "אני צריך עוד זמן ואני בלחץ..." וכו'. אני בחורה יציבה וממוקדת שאוהבת את הבחור ומוכנה לשלב הבא, הבחור הוא זה שאינו מוכן וכנראה לא אוהב מספיק.לכן השבוע החלטתי על פרידה סופית. הוא מתקשר אליי ומסמס לי אך אינני עונה, היות ואני לא רוצה למשוך את הקשר יותר מידי ללא מטרה ותכלית משותפת, שלה הוא אינו מוכן בשלב זה.נראה לי שהוא חושב שאני בכיס שלו - כמו האקסית - ומתבסס על מערכת זוגית של פרידות וחזרות, אך אני אינני כזאת, אני מאוד יציבה והחלטית בחיי.האם החלטתי נכון? כי הוא תמיד מערער על החלטתי ואומר לי שאתחרט כמו האקסית, למרות שסביבתי הקרובה תומכת בי ללא עוררין וכך גם תחושתי האישית. האם היה עליי להיפרד ממנו לאחר חודש וחצי? הלקח הוא שלא לתת פרקי זמן לניסיון ולחתוך תמיד כשהאקסית בתמונה?ענבל

ענבל יקרה,
אני קורא את מכתבך, וקצת מתבלבל. את כותבת שהוא חושב שאת בכיס הקטן שלו. אלא שמצד שני, אופן הכתיבה שלך הוא כזה שאת מצפה שהוא זה שייענה לכל תכנון שלך. את היא זו שהחליטה על תקופה של נסיון מוגדר. את החלטת לדבר איתו על חתונה, את היא זו שמוכנה לשלב הבא, ואת החלטת על פרידה סופית, והוא... הוא תמיד מערער על החלטתך.לכאורה את חזקה, אבל אני מתרשם שזה יותר כלפי חוץ מאשר פנימה. זה בסדר, ענבל, לא להיות יציבה לפעמים, ולהתלבט. כשיש משהו טוב, ויש בו גם משהו לא לגמרי טוב, התלבטות היא דבר טבעי, ולא תמיד צריך לחתוך מיד. אז היום את פחות החלטית. לדעתי זה מצויין, ובעיקר אם תלמדי מזה שמותר גם לך להתלבט, ושהעולם הוא לא שחור ולבן. וכשכועסים, הוא יותר שחור/לבן מאי פעם, ואת פגועה וכועסת.ואם לך מותר להתלבט, מותר גם לו. זה לא אומר שהוא לא אוהב אותך. זה אומר שהוא זקוק לזמן. הוא אמר לך את זה. אולי כדאי להאמין לו. הוא נפרד ממנה, זה לא אומר שהוא רוצה לחזור אליה. מצד שני, עשר שנים ביחד, זו תקופה. זה אומר שאולי יותר מכל הוא לא רוצה לפגוע בה, וצריך להעריך את זה בו. דברי איתו, הקשיבי לו, נסי לשים את הפגיעה שלך בצד (כי "מה זאת אומרת אתה לא רוצה מיד להתחתן איתי?"), ולהבין אותו טוב יותר. הסבירי גם את הצרכים שלך (את הצרכים, ענבל, יותר מאשר את הפגיעה), והמשיכו זמן מה ללא החלטה. כדי לדוג דג מוצלח, צריך לפעמים להתאזר בסבלנות, ולא למשוך את החכה מוקדם מדי, לפני שהדג מוכן לנשוך את הקרס באהבה.