טיפים ליחסי זוגיות: תקשורת וחששות

צריכה ייעוץ אני בת 27 והוא 30 תכף,
חתמנו על חוזה מגורים ביחד ואני מאוד חוששת.
אנחנו תשעה חודשים יחד, בשלושה חודשים האחרונים רבים המון, לפחות פעם פעמיים בשבוע.
שנינו נדלקים מאוד מהר, .יש הרבה דברים שאני יכולה לשפר ולתקן בעצמי ואני יודעת שצריכה יותר להכיל אותו
אבל- הוא עם אגו, מאוד ביקורתי לטעמי, לא רגוע ו מאוד קשה לי עם זה כי אני רוצה מישהו רגוע לצידי. הוא חושב מצידו שהוא מאוד רגוע. אגב כלפי חוץ הוא מאוד רגוע ליד אנשים ומאוד נעים לזולת אבל אפילו אבא שלי כששמע שיחת טלפון שלנו בטעות, אמר שהיה לו טון אחר ממה שמכיר. כשאנחנו רבים גם מאוד קשה להתפייס. לי קל להתפייס, והוא צריך לפחות יום.

כשאנחנו לא רבים מאוד טוב לנו ואנחנו אוהבים ויש גילויי חיבה כמובן,המעבר דירה הוא בעקבות סיבה בריאותית(גר עד כה במרתף ולי קשה עם זה). אני בפחד שזה לא בטיימינג טוב.
יש בו המון דברים טובים- משפחתי, בן אדם טוב, אכפת לו ממני, רוצה שיהיה לי טוב.
אבל האגו משגע אותי, היא יכול לעשות דווקא. לדוגמא אומר אם את מרימה את הקול גם אני אוטומטית ארים. מרגישה שהולכת על קליפות ביצים הרבה פעמים. חשוב לי לציין שאנחנו אוהבים ופתוחים ומדברים על מיסוד הקשר, אבל מאוד קשה המצב הנוכחי עד כך שלעתים אני תוהה אם זה שווה את זה. אני לא מרגישה מאושרת לעתים רבות.(כן אציין שגם לי לא חסר ואני מנסה להבליג על דברים ולא לחפש אותו)

המון משליך את זה על זה שאני לא עובדת- יש דברים בגו, לא עובדת בגלל הקורונה ובהחלט ריבוי השעות החופשיות שלי לעומת שלו משפיע על הדברים, אם כי אני כן מנסה למלא את חלל היוםיום שלי בקריאה, ספורט ועוד.

הצעתי שנלך לייעוץ אבל הוא פחות בעניין.

פז יקרה,
נראה כאילו את מאד מקווה שהחיים עם האיש הזה הם לכל החיים. אתם עוברים לגור ביחד, וזה גם מתוך תקווה להרבה טוב, וגם גורם להרבה חששות.יש ביניכם ניגודים, ואולי גם דימיון באישיות שאינם קלים לכם. העובדה שיש לו אגו, היא כנראה קוסמת מצד אחד, כי הוא גבר אסרטיבי וחזק, ואולי לכן גם מרגיש לך כאיש חזק שאפשר לסמוך עליו שיתקדם בחיים, יגן עליך אם וכאשר תצטרכי, ויילחם עליך מול המערכת או מול אנשים אחרים, אם וכאשר תצטרכי. מצד שני, יש לזה לפעמים גם מחיר, כאשר את, אם האגו שלך, ואם האסרטיביות והצורך והיכולת שלך להיות עצמאית, חושבת אחרת ממנו. התוצאה היא שהוא פחות 'רגוע' לידך, ואולי בעיקר כאשר את לא מספיק רגועה, ממה שהיית רוצה שיהיה. במילים אחרות – לאופי שלו יש כנראה יתרונות וחסרונות – הן באופן שבו את מבינה את היחסים שלכם, והן באופן שבו את מרגישה את היחסים ביניכם.רצוי שתלכו לטיפול (ראי את המאמר שלי "פתרון דילמת המיטה החולה: טיפול זוגי לזוגות צעירים"), אבל לפעמים, ואני באמת יכול להבין את זה, יש התנגדות להליכה הזו (ראי במאמר עצמו), כי יש בכך הודאה שמשהו לא בסדר, או ש"אני חושב שאולי אני לא בסדר". מנגד, אם את מאד חוששת, והוא מתנגד לטיפול, אני חושב ששניכם יכולים להרוויח אם תלכי לבדך לטיפול. לכאורה, זה כאילו שאת לוקחת על עצמך את כל האחריות, או את חלקה – כלומר, אומרת "אני אשמה, ואם לאחר טיפול פרטני שלי הכל יהיה בינינו בסדר זה רק סימן לכך שאני הייתי הבעיה", אבל מעשית – זה לומר לעצמך 'אני לוקחת אחריות על החיים שלי, ויש דברים הרבה יותר חשובים מאשר האגו', וגם, וזה בכלל לא פשוט לומר – 'די לי בכך שאלמד לנהוג נכון, כדי להבין שבעצם אני היא החזקה יותר, אפילו אם הוא לא יודע את זה, ואני אדאג לזה שיהיה טוב לי, קודם כל, וטוב לו – כי זה יהיה טוב לי'. אולי קצת כמו האשה שאומרת על היחסים בינה לבין בעלה – אין ספק שהוא הראש! אבל אני היא הצוואר (כלומר, זו שנותנת את הכיוון).אבל שימי לב שאני מדבר על טיפול פרטני, אם וכאשר הוא לא ירצה זוגי, אצל מטפל או מטפלת שעוסקים הרבה בטיפול זוגי. כלומר, שיעזרו לך ליצור תקשורת זוגית נכונה כמטרה הראשונית של הטיפול, ולעזור לך להבין שזה לא מתאים לך – רק הרחק הרחק במהלך הטיפול, אם העבודה הזוגית לא עובד.