טיפים לזוגיות: לטלטל או לוותר?

שלום
!אני נשואה כ-11 שנים ויש לי תאומים בני 7 היחסים ביני לבין בעלי לא טובים אנחנו מתעלמים אחד מהשני אין לנו שפה משותפת כל מה שהוא אומר או עושה מעצבן אותי מאוד. ולו פשוט לא אכפת מכלום הוא מגיע הביתה ורק מקטר שכואב לא הראש והוא עייף ורעב, הוא אוכל וישר הולך לישון וכשהוא מתעורר ההתעלמות נמשכת גם כשאני מנסה לאמר שלא טוב לי שרע לי הוא פשוט נכנס לבועה ולא מגיב מה עליי לעשות בבקשה תעזור לי.

אני חיה אותו דבר ובדילמה להיפרד או להתגרש.לי גם יש 2 ילדים בני 9 ו-5הדבר הנוסף, זה שבעלי לא מרוצה משום דבר, כל הזמן יש לו ביקורות אלי וגם מאשים אותי במערכת יחסים הלא טובה שלנו.לא יודעת אם אפשר לשנות בן אדם בלי לדכא אותך.האם יש לכם חיים אינטימים כי לי כבר 6 שנים אין לי.הכי טוב, זה לנסות לדבר איתו על הנושא כדי לפתור את הבעיה.

המצב שלנו רק מתדרדר והכי כואב שהוא לא מדבר על זה הוא ממשיך בשחו ולא מדבר על זה כאילו זה לא קיים .ולא אנחנו לא מקיימים יחסים כבר חודש...

חגיגית יקרה,
אתם חיים זה בצד זו, אבל את מצפה לחיים משותפים, ולכן את מתעצבנת בקלות רבה יותר, ומתוסכלת יותר. אני מניח שניסית לעשות מעשים שונים שלא ממש הועילו. לפיכך, כנראה שהגיע הזמן לעשות מעשים אחרים, כלומר, לטלטל קצת את הזוגיות שלכם. אבל קחי בחשבון שלטלטולים יש מחיר, והוא האפשרות של פרוק המסגרת. כלומר, אם לא תעשי דבר, מה שהיה הוא שיהיה, ואולי עוד זמן רב. אם תתחילי לטלטל את הזוגיות שלכם, את פחות יכולה לצפות לאן זה יילך, יש סיכוי שהזוגיות תתפרק, אבל גם יש סיכוי שהיא תשתקם. הרבה תלוי ברצון הראשוני שלכם, ובאופן שבו הדברים ייעשו.אולי הנסיון הראשון שהייתי ממליץ עליו, עוד לפני טלטלה ממשית, הוא שתתעלמי לזמן מה מהמצוקות שלך. כלומר, כשאת באה אליו ומספרת שרע לך, הוא הרי לא מסוגל לשמוע. יכול להיות שזה משום שהוא שומר לך טינה על כעסים והתפרצויות קודמים, או משום שהוא לא יכול לעזור לך, ואולי אפילו לוקח את האשמה עליו ומסתגר בשל רגשי האשם שלו, או אולי משום שהוא מצוי במצוקות לא פשוטות משלו, ורק רוצה מנוחה. אולי, במקום לשפוך את המצוקות שלך עליו, תנסי להניח להן לזמן מה, ולהתמקד במצוקות שלו. תגידי לו שאת רואה שהוא עייף לעתים תכופות, שכואב לו הראש, ונסי להבין מה קורה לו? מה כל כך מעיק עליו? אם הוא יראה שאת הולכת לקראתו, יש סיכוי לא רע שעם הזמן הוא ינסה להתקרב אליך, ולו משום שאת מקלה עליו, ושהוא יהיה זקוק לזה. אחר-כך, יהיה לו קל אולי גם לשמוע מה קשה לך. אני יודע שלעשות את זה בדרך הזה דורש ממך המון אחריות ואורך רוח, ופה ושם גם תסכולים קשים כשזה לא יעבוד. אבל זו יכולה להיות דרך יעילה מאד, אם את מסוגלת לעמוד בכל אלה.אם זה קשה לך, יעוץ זוגי זו הטלטלה הבאה. ואם הוא יסרב, הטלטלה השלישית היא הצבת אולטימטום, של להתחיל לעשות משהו או להיפרד, כי ככה זה לא יכול להמשך. ואת הטלטלה השלישית עשי רק אם את משוכנעת שאם שום דבר לא יזוז, את יוצאת מהמסגרת הזו.