טיפים לזוגיות: להתמקד בעצמך

הייתי בזוגיות של שנתיים, זוגיות מדהימה. היינו החברים הכי טובים, כלכך דומים, והכל היה כלכך טוב. נפרדנו לפני כ10 חודשים עקב טיסה. חשבתי שעולמי חרב עליי לא יכולתי להתמודד עם זה. מעבר לכך הופצה שמועה ע"י חברה של אחד החברים הכי טובים שלו, השמועה היתה שאני ובחור שעבדתי איתו שכביכול יש ביננו קטע. כל החברים שלו האמינו לזה וחלקם על סמך הכרותם איתי לא האמינו. אני יודעת שהוא יודע את זה אבל לא כלכך דיברנו על זה כי זה לא הזמן עכשיו כשאנחנו בחו"ל.. מפה לשם אחרי כמה חודשים שניפרדנו הכרתי בחור, ועכשיו אנחנו בזוגיות כבר 7 חודשים, טוב לי. הוא בחור טוב, בוגר, דואג לי, מעריך אותי, שונה ממני ולכן זה עובד. אנחנו גרים ביחד בחו"ל ומנהלים עסק וזה הולך מעולה.מפה לשם... אני מרגישה שקיים בי רגש לאקס, אני רואה שהאקסית שלו (עם כמה שזה רדוד) פתאום כותבת לו בפייסבוק ומנסה לחדש איתו קשר, והוא נפגע ממני מאוד כי הוא חשב שאנחנו עוד נחזור... וכך גם אני חשבתי. אבל לפעמים דברים מתגלגלים שונה ממה שהם... לא תכננתי להכיר בחור אחר.אני מאוהבת בבן זוגי הנוכחי, אבל הרגשות שלי לא דעכו מהאקס. הוא חוזר לארץ בעוד מספר ימים ואני חוזרת רק עוד כמה חודשים, אני יודעת שהחברים שלו ירעילו אותו עליי כי הם חראות. אני רוצה להיות עם בן זוגי הנוכחי, אבל אני לא רוצה שהאקס ימשיך, אני לא רוצה שהאקסית תתקרב בכלל, אני לא רוצה שהיא תנצל את המצב שחברים שלו נגדי, זה ירסק אותי.זה הגיוני שאני אוהבת את חבר שלי ומתגעגעת לאקס? הסיבה היחידה שאני יכולה לחשוב עליה שבגללה אני מתגעגעת היא שמאז שהוא טס אכלתי המון חרא מהחברים שלו ואני רוצה להיות שם כדי ללבן את העניינים ולא לתת להם להחדיר לו לראש ש"בגדתי" בו ולא אהיה שם כדי להתגונן.מה לעשות?????????????????

ענבר יקרה,
את רוצה הכל. את רוצה להיות עם בן הזוג הנוכחי שלך, אבל שהקודם יישאר זמין לך, על כל מקרה. מה שבטוח. שאף אחת לא תתקרב אליו, ובטח שלא האקסית שלו. ומה את רוצה שאומר לך? דעתי היא שזכותו להיות עם מי שהוא רוצה. אבל הוא לא פנה אלי. את פנית אלי, ואת זקוקה לעזרה. והעזרה היא לא איך לקלקל לו יחסים עם אחרות, אלא איך לעזור לך להתמודד עם הרוחות הרעות של עצמך. את בזוגיות משלך שאת רוצה. את אמורה להתמקד בה. השתדלי. השתדלי להיות אדם טוב יותר, ונסי לומר זאת לעצמך. כי אני בטוח שאת לא אוהבת את עצמך כשאת רוצה גם וגם. בטוח שאת מבינה שזה לא בסדר. השתמשי בתובנה הזאת כדי להפסיק להתעניין ולעסוק במה שהוא כבר לא עניינך. למען השלמות הנפשית שלך. כנראה שתרגישי טוב יותר עם עצמך אם תהיי שלמה יותר עם מעשייך ורגשותייך.ובאשר לעניין הבגידה כביכול – אולי הכי טוב זה פשוט להניח לזה. תני לאנשים לומר את אשר הם אומרים, ומי שחושב אחרת יאמר את דברו. ממילא כרגע על זה לא רלוונטי לך, ואנשים קטנים וקטנוניים הם חשובים פחות. אם תצטרכי, אולי הכי נכון זה להגיד כשיגיע הזמן.

זה כל הדברים שאמרתי לעצמי כל הזמן וכשאני שומעת את זה ממך זה חודר עמוק יותר. אבל למה אני עדיין עסוקה בו? כלכך טוב לי. איך אני יכולה להשתחרר מזה? הוא חוזר לארץ בעוד כמה ימים, ואני חוזרת לארץ בעוד חודשיים. אני מפחדת שעכשיו כשהוא יחזור לארץ החברים שלו ירעילו לו את הראש עליי ואני מפחדת לאבד אותו בתור אדם לחיים, לא דווקא בתור בן זוג (אי פעם.) הוא מאוד חשוב לי. אני כל הזמן מעסיקה את עצמי בפחדים האלה, למה כלכך אכפת לי מה חושבים עלי? הרי מי שחושב עלי דברים כלכך רעים ומעז לדבר עליי כלכך נורא למה אני מייחסת לו חשיבות במקום להבין שהם לא שווים את זה????יש לך עצה להציע לי איך להתעלם מכל הרוע של האנשים האלה? איך להתמודד עם הפחד הזה שהם ירעילו אותו לגביי? ואיך להפסיק להתעסק במה הוא הולך לעשות. ולמה כואב לי לדמיין אותו עם מישהי אחרת? הוא עדיין אוהב אותי והוא שבור מזה שאני המשכתי הלאה, ולכן קשה לי. כי חיכיתי לו ופתאום שמצאתי בחור חדש וטוב ומתאים לי והתחלתי זוגיות חדשה, פתאום (האקס) צץ ואמר שהוא אוהב אותי וששברתי אותו שהמשכתי. הוא מנסה להשאיר אותי שלו גם. בדרך אחרת. ותגיד שזה לא נכון. הרי אם לא היה לו אכפת למה שהוא יגיד לי שהוא עדיין מרגיש? שקשה לו?

ענבר יקרה,
חשבתי שהחשש שלך מ"מה יגידו אחרים" הוא משמעותי בשבילך, מה עוד שהם חלק מהחברה הישנה שלך, אבל לא כתבתי על זה כי לא רציתי לערב עניין בעניין. לכולנו איכפת מה אומרים עלינו. כך אנחנו בנויים כ"חיה חברתית". וכשאנשים מוצאים תרוץ לומר משהו רע, בין אם הוא אמיתי ובין אם לאו, הרעים יגידו והטובים יסנגרו, כי כך זה עובד. ולכן זה משהו שאת צריכה ללמוד להתגבר עליו, אבל הוא החשוב פחות.ולגבי האקס שלך: העובדה שהוא שב אליך ואמר את מה שאמר, אינה עושה אותו טוב יותר (ולפעמים אולי דווקא להפך), אלא בעיקר עושה אותו זמין יותר. אם את לא רוצה בו היום, ואם את שמחה בזוגיות שיש לך, שימי גבולות, ועצרי זאת, וחיי כפי שאת רוצה, ולא כפי שאחרים רוצים.

עצם העובדה שהוא העמיד אותי במצב כזה של "אני עדיין רוצה אותך" והוא יודע שהפרידה שלנו היתה מאוד קשה עבורי, הוא יודע שזה יעשה לי משהו והוא יודע שזה יבלבל אותי. עצם העובדה שאני לפעמים עוד חושבת עליו, ונותנת לזה לתעתע בי משגעת אותי. יש לי כל מה שאני צריכה ויותר. איך אני נפתרת מהרגש אליו?יש לי בן זוג (נוכחי) מדהים, באמת מדהים. אני לא רוצה לתת לעצמי אפילו לחשוב על האקס לשניה.ובנוגע למה חושבים, קשה לי להתמודד עם זה. אני אפילו מרגישה שאני מפחדת לחזור לארץ בגלל זה. אני מאכילה את עצמי סרטים.

ענבר יקרה,
את לא יכולה. רגשות אינם משתנים כל כך מהר. את רק אולי צריכה לתת לגיטימציה לרגש הזה מבלי להרגיש רע מצד אחד, ומבלי לחייב את עצמך אליו מצד שני. אולי גם תעזור לך העובדה, שכפי שרמזתי לך עליה ואת רק מחזקת אותה, שהאקס שלך אינו טהור מאגואיזם, והצורך שלו חשוב יותר עבורו מהצורך שלך. לכן הוא מוכן לפגוע בך היום. ועכשיו, נשאלת השאלה מי ינהל את חייך. אם את רוצה לנהל אותם, נהלי אותם. למרות יסורי המצפון, והרגשות המעורבים, זו בחירה שלך. כולל גם החשיבה על מה יגידו אחרים. היא טבעית, היא נורמלית, אבל אפשר להתמודד עם זה, והחשוב יותר – חשבי גם כאן שאסור לך להרשות לאחרים לנהל את החיים ואת הבחירות שלך. ואולי גם שממילא אין לך הרבה מה לעשות כנגד לשון רעה של אחרים.