טיפים להתמודדות עם קשר משברי

שלום
ד"ר.שמי מאיה ואני בת 26 נשואה 3 שנים עם ילדה בת שנה וחצי.רציתי להתייעץ אתך בקשר לכמה בעיות שיש לנו בזוגיות.בעלי יותר קטן ממני בשנה ובהתחלה של היחסים בנינו הכל היה יפה וטוב.לאחר החתונה כשנה דברים קצת התחילו להתדרדר בנינו, בעלי נכנס למין בועה כזאת שלא מעניין אותו כלום חוץ מעצמו הוא כל הזמן רוצה לישון לא להשקיע אפילו לא טיפה בקשר בנינו, לפעמים אני אומרת לו בו נדבר והוא אומר לי אין לי כוח אני כל היום עובד ואת בבית אני הולך לישון.גם אפשר להגיד שאין בנינו כבר כבוד הוא מקניט אותי בכל וויכוח בשמות גנאי וגם אני שהוויכוח יוצא מפרופורציה לפעמים מתפרצת, שאני מבקשת לשבת לדבר איתו כדי לפתור את הריב בנינו הוא אומר לי תעזבי אותי לא מעניין אותי לא בא לי לדבר ושכבר יוצא לדבר פתאום אני אומרת משהו שלא בא לו לשמוע אז הוא קם והולך מהחדר, גם בריבים אחרים הוא פשוט קם יוצא מהבית והולך עד שאני מתקשרת אליו ומבקשת ממנו שיחזור מה שלפני דעתי ולפי דעת הסובבים אותי טעות ענקית הם אומרים שצריך לתת לו לחזור לבד.מבחינה מינית בגלל כל הריבים והוויכוחים אין בנינו משיכה אנחנו יכולים לקיים יחסים היום ואחר כך רק בעוד חודשיים וזה לא מעניין אף אחד מאיתנו עד שבאמ ת מישהו מאיתנו יוזם.החוסר הזה בתשומת לב ממנו גם בדיבור וגם מבחינה מינית יוצר אצלי הרבה בעיות שאחת מהן זה לחפש את התשומת לב עם בחור שלדוגמא מתחיל איתי או בעבודה אני מרגישה שאני מפלרטטת יותר מידי ולפעמים מוצאת את עצמי במצבים שמוצאים חן בעיני.היתה לי תקופה לפני חודשיים שניהלתי קשר עם בחור מהעבודה והאמת ראיתי מה זה עושה לי והרגשתי אחרת ראיתי שיש דרכים אחרות גם לנהל קשר מלבד וויכוחים וריבים.יש לציין שאנחנו עדיין גרים עם ההורים שלי עדיין לא יצאנו לדירה משלנו.ואני פשוט מרגישה שאני לא מאוהבת בו יותר, יש לי איזה רגש אליו אבל לא הייתי מגדירה אותו כאהבה אולי כהרגל לא יודעת להסביר אותו פשוט, הוא מדכא אותי נורא עם ההתנהגות שלו הילדה מסוגלת לבכות שעה שהיא רוצה אותו כי היא בקושי רואה אותו אבל קודם כל יעניין אותו ללכת לישון הוא חולה שינה וזה רק מה שהוא רוצה הוא לא יוזם גם לא עם הילדה אני עושה הכל איתה הוא לא עוזר לי איתה בכלום ואני צריכה להתחנן אליו שישב איתה וישחק איתה קצת.פעם היינו צריכים להיכנס לחדר כדי לריב ולהתווכח היום הוא איבד גם את הכבוד כלפיי הורי כי הוא פותח את הפה לידם ובלי בושה אומר הכל וזה קצת מפריע להם וביקשתי מאבא שלי שפשוט יגיד לו את זה אבל הוא לא רוצה לגרום לסכסוך נוסףהבעיה שלי זה כשהוא הולך עד היום שהוא היה עושה את זה הייתי רודפת אחריו ומתקשרת אליו, אני חושבת שפשוט אני אנסה לדבר איתו שוב ואם זה לא יילך והוא לא ישתנה אני פשוט אבקש ממנו ללכת שזה גם משהו שהוא חושב שאני לא רצינית בקשר אליו, ואז אם הוא ירצה לחזור שיחזור לבד בלי שאני אהיה היוזמת.ביקשתי ממנו ללכת לייעוץ זוגי והוא פשוט לא רוצה הוא אומר שהוא לא מתכוון ללכת לאדם זר ולספר לו את הבעיות שלו.בקיצור, אני לא יודעת מה לעשות ורוצה את עצתך וחוות דעתךתודה מראשוסליחה על המכתב הארוךמאיה

ואני חייבת לציין שאם אני מנסה להבין אותו ולתת לו לישון כל הזמן ולא מבקשת ממנו להיות איתי או אם הילדה קצת הוא פשוט מאושר כאילו אני מפריעה לו בחיים שאני רוצה לצאת עם הילדה קצת אז זה צאי לבד לרופא לכי לבד כל מקום שאני אלך לבד העיקר שהוא את מנוחת הלוחם שלו יקבל וזה כבר מתסכל אותי הוא הולך כל יום בנוסף לשינה שלו במשך היום לישון בתשע עם הילדה וזהו אין יותר חיים מעבר לזה ואני לא יכולה להתמודד עם זה כבר אני צריכה את הבן זוג שיפרגן שידבר שיעזור שיעניק זה ממש שאני חיה לבד.

מאיה יקרה,
הפתרון הקל הוא לסיים את הקשר הזה, ולהתגרש, כי לפי מה שאת אומרת ממילא את לא מקבלת שום דבר ממנו, וממילא את חיה אצל ההורים, כך שלאחר פרידה יהיה לך רק יותר שקט.אבל יש לי רושם שזה לא הפתרון שאת רוצה, ושעדיין יש בך תקווה שמשהו ישתנה. לפיכך, יכול שאת צריכה לשנות משהו, לתת לזה הזדמנות, ולראות מה יקרה, כי יותר גרוע מכפי שאת מתארת, קשה שיהיה. ולמעשה, כבר סימנת את הפתרון במכתב שלך. אני מציע שביחס כלפיו תורידי ציפיות. אל תדרשי ממנו דבר, ואל תבקשי ממנו דבר. אם הוא הולך, תני לו ללכת, ואל תבקשי ממנו לחזור כשילך. תני לו ליזום כל דבר שקורה בקשר שביניכם. ואם לא תדרשי ממנו דבר, ממילא גם לא יהיה לכם על מה להתווכח. אם הוא ייזום ויכוח, על מה זה יכול להיות? שהוא רוצה ללכת? – תני לו. שהוא רוצה לקנות משהו? – תני לו. שהוא רוצה לבלות עם חברים? – תני לו. פשוט, תורידי ממנו את כל הדרישות והציפיות שלך, ותהרגי כל ויכוח כשהוא קטן. תאמי את זה עם ההורים שלך, אם צריך, שגם הם לא ידברו איתו על זה.תני לו להתבשל בעצמו כדי לנסות להבין את השינוי הזה שחל בך. סביר שהוא יתחיל לבדוק מה העניינים, וינסה להבין מה קורה ביניכם על-ידי שינוי התנהגות. ואז, אם הוא ייזום עשיה, טיפול או משחק עם הילדה, ללכת איתך לסרט, שיחה – תיעני לו. אם לא, קחי זאת בקלות. כלפי חוץ לפחות. בהסתייגות אחת: כאשר הוא ינסה ליזום איתך מגע מיני, תני לו קצת להזיע. בהתחלה תגידי לו שכרגע את לא מרגישה מספיק קרוב אליו. אם כל התרגילשאת עושה כאן יעבוד, והוא יתחיל ליזום יותר ולהיות יותר שותף, תיעני לו רק כשבאמת תרגישי שיש תקווה, כלומר, לאחר שהוא באמת ייזום יותר, ותראי מגמה חיובית. יחסי מין יהיו חלק מהגמול החיובי שתתני לו, וזה בסדר לתת לרגש שלך להוביל אותך להענות לו, אם וכאשר את תרגישי שהקשר שלכם באמת מתחיל לעבוד.אם זה מה שאת מחליטה לעשות, אנא הקפידי לעשות בדיוק כך, ואנא חזרי שוב בעוד חודש לספר מה קרה.