טיפול זוגי: מה באמת קורה?

שלום,
יש לי בעייה מורכבת ואני אשמח למענה. אני ובעלי נשואים מזה שנתיים ללא ילדים. בשבועות האחרונים הקרש נמצא בטלטלה שעוד לא הייתה כדוגמתה. אני בעיקר החלטתי שאני רוצה להיפרד ממנו. הקשר שלנו בשנתיים האחרונים עבר קשיים מרובים: תדירות נמוכה של יחסי מין, העדר קרבה בקשר ובעיקר המון מלחמות כוח. לאורך כל הזמן הייתי בספק הן לגבי אהבתי כלפיו והן לגבי קיומו של הקשר עצמו. לאורך הזמן חשתי אפילו שאני עוברת מעין התעללות נפשית. בעלי הוא פריק של שליטה וכל מה שסוטה ממנה מלווה אצלו במן חוסר סובלנות, כעס, ירידות על הצד השני והקטנות. עם זאת, החלק המרכזי שלי בעניין היה ששידרתי שאני לא בטוח מעוניינת ורוצה בו, והוא זה שתמיד צריך להזיז את הקשר (אפילו את החתונה) אני הפאסיבית שבמובן מסוים עושה "טובה" שאני איתו. כמובן שנכנסנו לסחרור שבגלל היחס הרע שלו אליי רציתי אותו פחות ופחות. לאורך הקשר עברנו טיפול זוגי, אך הטיפול לא היה יציב גם מסיבות אובייקטיביות (ניתוח לפתע). נכון לחודשיים האחרונים התחלנו טיפול חדש. תוך כדי הטיפול אני הייתי מאוד לא שלמה כבר עם הקשר עד שהגענו לפרדה של ממש לפני שבוע. מה שמוזר זה שקרה לי משהו לא צפוי:בדיוק שבעלי החל להרפות ולהשלים עם זה שהקשר נגמר, התעוררו בי תחושות שאני לא רוצה ויכולה לחיות בלעדיו. מאז שחזרנו (כמה ימים) חזרה תשוקה לקשר וכן שיחות נפש שלא היו כמעט לכל אורכו. עם זאת, אני מאוד מבולבלת. לא ברור לי אם רגשותיי כלפיו קשורים לתלות או אהבה או פחד לאבד, או שיעור שיש עוד לעבור. אני בצומת כל כך חשובה בחיי מלווה לכל אורך הדרך בטיפולים זוגיים וכן בטיפול נפשי שלי פרטני ואע"פ אני לא מגיעה לשלמות כבר יותר מדי זמן. מה דעתך?

שרון יקרה,
את עושה, בתאוריה לפחות, את כל מה שנכון. כולל את הטיפולים הזוגיים והאישיים שלך. השאלה היא אם הצלחת, במסגרת הטיפולים הללו, להבין מה באמת את רוצה, ומדוע את בדילמה. קשה לי לדעת, מרחוק, ועם כל כך מעט פרטים, מה באמת עובר עליך. וחבל בעניין זה שלא כתבת את גילך, אבל ככל שהוא קרוב יותר לשלושים ומעלה, כך יש סיכוי טוב יותר שהניחוש שלי נכון:האם יכול להיות שמה שהיה לך טוב בקשר איתו היה זה שהיה לך כוח בקשר? העובדה שבכל הזמן שבו הייתם ביחד, הוא זה שהיה מתוסכל, וצריך להתאמץ כדי להיות איתך? (והוא, מצידו, שהיה קשה לו להיות לך עבד נרצע רק כדי לספק את רצונך, נלחם בך דרך השפלות קטנות וגדולות, מה שמצא כדרך יעילה לשלוט בזוגיות שלכם, כנשק כנגד האדישות שלך).האם יכול להיות שהעובדה שהוא שינה טקטיקה, והתחיל לוותר, השאירה אותך ללא עמדת כוח, והתחלת לחשוב על הקשר אחרת, כי הטקטיקה הקודמת שלך כבר לא עובדת (ואולי גם בגלל שאת פוחדת לוותר על גבר שרצה אותך, ועל חיי נישואים, כשאת יודעת שלהגיע לזה שוב, זה סיפור מסובך וארוך)? והאם יכול להיות שבעקבות כך, גם הצורך שלו במלחמה הזו נעלם, כי עכשיו את לא הולכת לו לאיבוד, ועכשיו שניכם שולטים בקשר דרך תקשורת ביניכם?אני לא יודע אם תצליחו להחזיק מעמד ביחסים החדשים שלכם. אבל אולי, אם תרגישי בטוחה יותר במה שאת רוצה, ותמשיכי להעביר אליו את המסר הזה, שאת רוצה אותו, הוא ירגיש הרבה פחות צורך להילחם בך. זה הזמן לדבר על הפחדים של שניכם. שלו מלאבד אותך שוב, ושלך מכעסים וחוסר כבוד והקשבה שלו, כדי ליצור בסיס טוב ועמוק יותר.